Olá! Tenho 24 anos e meu namorado 29, estamos a 3 anos juntos e ultimamente não estamos mais tendo intimidade entre a gente. Eu moro com a minha mãe e ele com a mãe dele. Fazemos tudo juntos, trabalhamos, dormimos juntos todos os dias, nossa relação continua do mesmo jeito que era no início, com carinhos e afeto entre a gente. Porém de uns meses pra cá a nossa relação sexual está sendo quase zero. E isso está me afetando bastante, pois sinto que o problema pode ser eu e minha auto estima anda baixa por causa disso, sei que o sexo não é tudo em uma relação, porém ele é uma parte bem importante pra mim. Não quero terminar, mas também não sei como proceder diante deste cenário.
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7 MAR 2023
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Um relacionamento sem sexo não é uma escolha, mas resultado de problemas emocionais ou físicos que muitas vezes são inconscientes. Entre eles, podemos destacar a falta de libido, baixa autoestima, fatores emocionais, falta de sinergia entre o casal, desequilíbrio hormonal, traumas e estresse, dessa forma a pessoa deverá fazer uma investigação minuciosa.
É importante que o casal tenha consciência dos motivos que levaram a relação a esse caminho e, caso chegue à conclusão de que o sexo é muito importante para o relacionamento funcionar, é importante adotar medidas para resolver esse problema.
Buscar o autoconhecimento e o desenvolvimento emocional é essencial para aprimorar a conexão entre o casal. Se você quer dar esse passo e criar uma conexão profunda com seu parceiro, busque a terapia de casal e medico especializado por esses distúrbios.
O sexo é apenas uma parte da intimidade. Deixo algumas questões para você refletir: como está a intimidade de vocês? A intimidade tem sido fazer tudo junto e estar o tempo todo juntos? Intimidade é mais do que sexo e passar tempo juntos, é preciso tempo de qualidade, expor vulnerabilidades, ter conversas honestas, falar de sentimentos, disponibilidade para ouvir o outro e para ser ouvida, ter espaço individual na relação. Para ter intimidade é extremamente necessário ter individualidade e promover espaços na relação, cada um ter momentos a sós, com amigos, familia, com hobbies, etc... Tentem praticar mais cada um a sua própria individualidade, dar espaço para sentirem saudades da companhia e presença um do outro. Às vezes o que a relação precisa não é de mais proximidade, às vezes é um pouco de distância saudável, um respiro, se ver um pouco menos para aproveitarem mais profundamente quando estiverem juntos e o relacionamento não cair na rotina. E isso tudo impacta diretamente na vida sexual.
Bom dia Eduarda.
Sugiro que converse com seu namorado sobre seus sentimentos.
Relatar a importância do sexo para você e perguntar como é para ele.
Estou disponível para ajudar.
Célia Jovanka.
Ola, Eduarda, tudo bem?
Como você disse, uma relação não é composta de sexo. Assim como sexo envolve uma série de fatores da nossa vida, assim como autoestima, aspectos do casal, questões individuais de cada um, etc. Por isso sinto de cuidar um pouco do que vem afetando essa libido (não apenas em prol da relação, mas por você mesma), se se trata de algo de ordem biológica (alimentação, cansaço, exercício ou falta de vitaminas podem afetar nosso desejo sexual) ou psicológica/afetiva. Essa segunda opção podemos explorar num processo de terapia, caso seja do seu desejo, pois acredito que seria muito rico para ti.
boa sorte no seu caminho
Qualquer coisa fico a disposição
Oi Eduarda!
Sim, o sexo não é tudo numa relação, mas é a maior fonte de energia que afeta tudo, estudo, trabalho, autoestima, realização, criatividade, alegria e prazer de viver.... não é pouca coisa!
Precia dialogar para ver e entender o que está havendo, o que não está mais funcionando.
Tudo é possível mudar e qualificar; pode ser apenas a necessidade de mudar determinados hábitos que com o tempo vira rotina e quando isso acontece, perde a graça, perde a novidade, perde o tesão!
Abraços
Olá Eduarda! Que bom que você escreveu. Há dúvidas a esclarecer. Se você mora com sua mãe, ele mora com a mãe dele, como vocês trabalham juntos, fazem tudo juntos, dormem juntos todos os dias. De outro lado, ficar juntos o tempo todo, fazer tudo juntos, morar juntos, desgasta qualquer relacionamento, inclusive de casamento. As pessoas precisam ter espaços de convivência com amigos diversos, com motivos diferentes, precisam especialmente de ter tempo consigo mesmas.
Parece, pelo escrito, que vocês inverteram a ordem das coisas. Certamente será preciso amadurecer. Aos vinte e quatro anos de idade, uma vez harmonizada a experiência da vivência da prática sexual, ela se torna importante. Temos a impressão de que vocês ainda não namoraram a vida, a cultura, os estudos consistente, o trabalho consistente, os esportes coletivos de contato, a turma de colegas e conhecidos, o suficiente para consolidar o amor próprio e a maturidade cultural/afetiva, cada qual consigo mesmo.
Namoro é experiência, muito mais de maturação, de verificação, do que de garantia de último namoro.
Amadureçam! Ponderem!
Abraços! A Covid, a Dengue, exigem cuidados e atenção. Vacine-se, vacine as crianças. Valorize mais a Ciência. Ela não é perfeita mais permite avanços. É impressionante como falsos políticos e falsos religiosos usam a fé dos mais simples. Cuidemos do atual resgate da civilização e da democracia. Não há meios de comunicação neutro ou perfeito, mas há instituições mais sérias, mais abertas. Verifiquemos as informações com maior critério. Vejamos o que falam as TVs educativas, os canais abertos com maior tradição de cultura. Valores aprimorados por décadas, não podem ser descartados por interesses de pequenos grupos radicais. Não fortaleça terroristas, bárbaros e antidemocráticos.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Olá Eduarda.
Namoro de 3 anos exige mais compromisso e discernimento. Por onde começar? Sempre por um diálogo sincero. Escolha o melhor horário no qual estejam a sós e sem interrupções para conversar com ele sobre as suas intenções e necessidades. Fico à disposição para aprofundar o tema em terapia.
Maria Nair
Psicóloga
