Eu e minha esposa temos um relacionamento de 15 anos, temos um filho de 9 anos. Tenho 33 e ela 34 anos.
Sinto que desde o nascimento do nosso filho o desejo sexual dela baixou muito, sei que a gravidez trás mudanças, mas eu me sinto frustrado por conta disso, atualmente temos relações menos de 1 vez por semana e nunca parte dela a iniciativa de ter relações, e na maioria das vezes é um pouco mecânico, bom mas sempre o básico.
Já passamos por uma crise alguns anos atrás onde eu reclamei com ela pela falta de desejo sexual dela e melhorou por um tempinho, mas depois voltou a ficar distante as relações novamente.
Acredito que por conta da frustração acabei trocando mensagens com outra pessoa que me procurou, acabei contando para ela, tivemos uma longa conversa a respeito, onde ela disse que gosta quando transamos, mas que não sente a mesma necessidade de aumentar a frequência sexual.
As vezes passa na minha cabeça que ela poderia estar se relacionando com outra pessoa por ter pouca vontade comigo.
o que sugerem fazer nesse caso? não queremos nos separar, nem viver frustrados.
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3 AGO 2020
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OK, Thiago Araujo, sou Geime Rozanski – Psicoterapeuta.
Louvável a tua atitude de querer descobrir o que está deixando vocês longe um do outro, na questão sexualidade. O corpo do homem e da mulher são diferentes, tem sensações diferentes, tempos diferentes que precisam conhecer e saber lidar com estas diferenças para um bom entrosamento. Entretanto, o desajuste na sexualidade costuma ser fruto de outras coisas, de outras insatisfações, descuidos, crenças, medos, traumas atuais ou da tensa infância ou até de vidas passadas que precisam ser investigadas e resolvidas.
O início é sempre o diálogo franco e aberto entre vocês, diálogo de sentimentos e não de pensamentos, não de coisas racionais, de planejamento, etc.
Dialogar sobre como cada um se sente em relação a si mesmo(a), como se sente como mae, pai, marido, mulher... expectativas da sua vida, do outro, do futuro... medos, receios, dúvidas... como gosta do sexo, o que não gosta que role no sexo, o que é o relacionamento para cada um.... porque faz, como poderia ser.... é deixar que a alma fale, mas enquando um fala ooutro ouve sem se defender, sem se justificar, sem julgar... antes do sexo, precisa pensar nestas coisas básicas. Casaram-se com que objetivo? O que realmente queriam? O que realmente estão conseguindo?
Você enquanto macho, procura o sexo para se auto satisfazer? Ou para dar prazer a ela. O desinteresse dela pode ser falta de estimular ela. Mulher nenhuma fica fria e ausente, se bem estimulada, amada, acarinhada, lisonjeada, agradada, envaidecida, presenteada com flores... Seja um marido que valha a pena. Tudo é uma conquista.
E se ela tiver outro relacionamento, porque procurou fora? Qual a falha que você deixou?
Olá,
Eu e outros colegas psicólogos iremos responder sua pergunta. Te convido a ler todas as respostas com muita atenção e experimentar ainda hoje. Sobre sua questão:
1) Na situação de vocês é indicado fazer terapia de casal.
2) Existem várias estratégias para despertar o desejo sexual, uma delas é fazerem juntos uma vivência , imersão, oficina de tantra. Ou ela fazer sozinha.
3) Como está a rotina de vocês? Ela trabalha fora, faz tudo em casa e ainda fica mais com o filhote? Pense nisso, muitas mulheres ficam tão exaustas que perdem mesmo o desejo.
4) Algumas pessoas (homens ou mulheres) tem menos desejo mesmo. E se esse for o caso dela vocês poderão na terapia de casal escolher como agirão.
5) Ela pode ter uma questão endócrina. Por isso ir a um endocrinologista pode ser importante. Uma nutricionista também pode ajudar bastante, pois, há alimentos e dietas mais ou menos afrodisíacas.
6) Paciência, casamento é longo prazo. Algumas mulheres tem uma explosão de deseno aos 40. Pode ser que daqui a 6 anos seja o contrário: ela querendo mais e ocê menos. Pense em como era no começo da relação. Isso foi só depois do filho mesmo? Ou já era assim antes?
Espero que nós possamos ser úteis. Cada resposta à sua pergunta traz uma semente do amanhã. Te convido a plantá-la, voçê faz isso quando experimenta uma de nossas respostas. Fique bem:)
Olá Thiago! Grato por participar. Cuidado! Não veja problemas antes deles surgirem. Pelo relato não há indícios de que sua esposa esteja tendo outras vivências. Há muitos fatores que podem ser pensados para melhorar as trocas entre vocês, no sentido sexual. Poderá ser útil fazer um detalhamento de como estão vivendo, vendo as tuas posturas, as dela; verificar alimentação, horário de sono, rotina de vida, forma de interação com o filho, compromissos domésticos, uso de palavras, contexto de trocas, intimidade, rotina de vida, etc.
Também não queremos que vocês se separem, nem vivam frustrados. Por essa razão poderá ser muito enriquecedor o estudo, por parte de um psicólogo, do detalhamento do contexto de vida de vocês, para ajudar a redirecionar ações.
Abraços virtuais (em tempos de pandemia, cuidemo-nos!)
