Eeu sinto vontade de melhorar e fazer as coisas, mas eu fico me questionando

Sempre gostei de estudar sobre o universo e estudar sobre fisica, mas esses tempos faz 3 meses eu estava em ligaçao com minha amiga e estavamos falando sobre viagem no tempo, do nada me deu uma angustia, um ataque de panico bem de leve, nada muito forte mas dps disso minha vida mudou totalmente, desde entao nao estava mais me reconhecendo e nem conseguindo lembrar dos momentos bons direito, eu estava lembrando todos eles como algo ruim e nao conseguia mudar e tudo pra que eu olhava eu nao conseguia ver sentido. Achei q tinha ficado doido e que nao tinha mais saida, eu pensei muito em me matar, mas fui mais forte que isso e procurei ajuda rapida pois nao estava mais sentindo vontade de fazer nada e nao conseguia nem engolir uma comida direito. Fui na psicologa e psiquiatra e a psicologa nao gostei muito mas gostei da psiquiatra e ela me passou um trileptal para humor que melhorou ate nos mini ataque de panico e ansiedade q eu tinha mas ainda me sentia em um mundo muito vazio e me sentia mt despersonalizado e desrealizado, ai eu voltei e ela me passou um ansiolitico e um antidepressivo, porem quando comecei a tomar os 3 juntos parece q eu tinha perdido a vontade de fazer tudo mesmo, nao conseguia ter vontade para nada mesmo. Ai eu resolvi tirar o trileptal e o antidepressivo e to tomando so o ansiolitico. Ele esta me deixando bem ate, me sinto um pouco mais vivo e vejo sentido mais nada vida, porem de uns tempos para hoje estou tendo muitas crises existencias e angustia principalmente quando eu mesmo me pergunto o pq das coisas, quando eu tento lembrar do meu passado, nao e mais a mesma coisa parece, quando eu olho para as coisa as vezes nao vejo sentido de eu estar existindo, quando eu penso tambem sobre o universo e toda a fisica e realidade me deixa muito angustiado e me deixa com um medo, penso q eu estou sendo controlado e estou em um filme ou numa matrix e que nada ao meu redor é de verdade, as vezes por um leve segundo eu nao consigo sentir nada pelas pessoas q eu amo sabe, principalmente meus pais e isso me deixa bem angustiado e com muito medo.
Mas nao penso em suicidio e nem nada do tipo. Costumo chamar esse transtorno todo q estou tendo de infinito. Será que isso pode ser algum tipo de delirio, psicose ou problemas de tireoide ? Pois eu sempre fui de bem com a vida e sempre gostei de tudo que eu tinha e era grato por tudo. Foi do nada que eu fiquei assim me questionando de tudo e duvidando da minha propria existencia e ficando confuso com tudo. Outro detalhe que minha mae e minha vo tem problemas de tireoide tambem.