Desânimo e falta de perspectivas
Sou mulher e tenho 31 anos. Sinto uma profunda falta de ânimo e vivo sem perspectivas. Me sinto frustada por não ter independência financeira, por ser obesa, por não me amar, por não ter um bom emprego, por não ser uma pessoa emocionalmente equilíbrida, por não ter uma família legal e que possa ter orgulho, por não ter encontrado alguém especial pra constituir uma família. Sei que tenho várias habilidades, mas não acredito em mim e nem que ninguém compraria minhas idéias. Tenho medo do novo e não tenho ousadia para correr riscos, sou do tipo que não troco o certo pelo duvidoso. Tenho medo tbm de tudo onde eu tenha que me expor, ainda mais que possa vir a falhar, pois gosto de ter o controle da situação e perfeição no que faço e não admito erros, se erro me acho uma burralda e os outros então nem se fala. Não gosto de chorar na frente de ninguém porque pra mim estou sendo fraca mostrando vulnerabilidade. Como valvula de escape por uma época me individei e depois que consegui quitar mudei o sistema, passei pra comida e hoje todo meu dinheiro vai pra comida. Desde que me entendo por gente ouço que sou gorda e hoje eu sei que não era gorda, somente meu biotipo é grande, mas sabe chutei o balde e me detonei e agora sim to gorda, na verdade obesa e sem nenhum pingo de auto estima passei anos só olhando o rosto no espelho, e nesses últimos 10 anos engordei 45 kilos e morro de vergonha do que me tornei, ja iniciei inúmeras dietas e via os resultados mas sinceramente isso não me fazia prosseguir, ao contrário eu saia da aula e ia comer e depois chorar. Há 10 anos atrás namorei por 6 anos e cheguei poderosa nessa relação e sair detonada tendo convicção que nenhum homem presta e que não sou alguém desejável e digna de ser amada por alguém. Nossa eu vivo irritada, crítico demais e tudo me tira do sério, acho as pessoas muito idiotas e sinto raiva delas mesmo sem elas não terem feito nada, ninguém escapa dessa minha visão turva nem minha família e falando nela, nossa eu tenho vergonha de algumas coisas e tenho pouca paciência com eles principalmente agora que estão na terceira idade, morro com meus pais e por aqui respeito e honra é zero, agressão verbal e psicológica reina, nos humilhamos, xingamos, gritamos e queremos ter razão. Não consigo entender porque choro copiosamente com filmes, séries e novelas, mas não me compadeço com meu próximo. Tenho dificuldade em confiar nas pessoas, de me abrir e me relacionar, me sinto sempre usada pelos outros e tenho poucas amigas e amigos do sexo masculino não tenho nenhum se quer, não sei porque os homens não querem nem minha amizade. Me acho um ser humano ruim e má. Tenho pensamentos suicidas mas, não tenho coragem de fazer. Por fim, tenho consciência de muitas coisas que devo e preciso mudar, porém não encontrei até hoje nada, absolutamente nada que me motive a ter as atitudes necessárias e ser constante, eu tento, mas em pouco tempo desisto, sempre me saboto.
