Como saio dessa chatice?
Durante o ensino fundamental I inteiro, não tive amigas — até aí tudo bem, pois sempre entendi que era diferente—. Quando entrei no fundamental II, tive o prazer de fazer minhas primeiras amizades, porém eu estava sempre mentindo com medo de decepcionar, e as vezes eu era muito explosiva e tóxica. Assim que mudei de escola no nono ano, decidi mudar, e decidi que não teria mais amigos. Obs: eu tive uma amiga online, a única que tive capacidade de ser espontânea. E minhas amigas "reais" e eu, não trocávamos mais assunto, pois não tínhamos mais proximidade (nenhum lado procurou saber do outro).
Já no ensino médio, eu tive o desprazer de muitas terem ido para minha antiga escola. Eu não queria mais me sentir culpada, e eu me senti. Ainda bem que não ficamos juntas, pois eu sei que sempre seria a mesma coisa: quando uma saísse todas iriam reclamar dela (em um ciclo vicioso). Porém, eu arranjei novas pessoas e notei que ainda sou tóxica e chata pra caramba. Saí do ensino médio, focando em melhor esses traços, porém eu sempre me sinto suja. Antes eu já sentia isso, e até vomitava (não vômitos enormes, mas pequenos) quando pensava em mim. Hoje em dia eu sinto que sou eu. Tudo está me irritando: meu jeito passivo, chato e mimado.
Já procurei explicação através de livros (pseudociência), mas nada é concreto.
Já estou com quase vinte anos, e não tenho nenhuma perspectiva de vida. Gostaria de escrever tudo que eu penso sem me importar com a ordem cronológica dos fatos, mas até isso me irrita.
Mesmo me incomodando, não quero morrer, eu quero apenas me formar e me sentir melhor. Gostaria de ser fútil, gostaria de ser uma mulher de verdade, cheia de vaidades e amigos, mas tudo isso me enoja. Eu não quero falar da vida das pessoas. Quero me divertir e fazer a pessoa se divertir (diversão para mim não é só farra, é expor opiniões e fazer coisas que gostamos).
Sei que tenho tudo para dar certo, mas sempre estou fugindo, e sinto que estou ficando velha. Eu não ia direito para a escola, e isso me ferra até hoje. Tinha muita potencial, mas acordei tarde.
Eu sei que receberei comentários dizendo: "nunca é tarde", mas é sim. Eu desperdicei vinte anos da minha vida dos quais eu me lembro vagamente das coisas.
Sempre fui uma pessoa tímida e sempre serei, não sei aproveitar os momentos sem pensar no futuro, e o futuro nunca é do jeito que eu planejo.
Se eu tivesse seguido todos meus planos hoje eu não estaria lamentando a minha feminilidade, condição financeira, futuro... Eu estaria bem resolvida. Agora levará mais dez anos para eu me estabilizar 100%, porque só comecei agora.
Sou autodidata, mas tudo parece ser desinteressante.
