Olá, estava em um relacionamento a 3 anos e minha namorada (atual esposa) não gostava muito de sexo, falava que o problema era apenas porque não éramos casados. Depois de 3 anos namorando, casamos faz 2 semanas e o problema continua. Por ela fazemos sexo 1 vez na semana.
Ela não tem nenhum desejo sexual, não mostra nenhum interesse, vivo apalpando ela, querendo fazer oral nela e ela foge, vive dizendo: não, não faz, agora não, depois, tô cansada.
Não sei mais o que fazer. Ela quer marcar o dia e a hora que vamos fazer, não gosta de fazer se não for no quarto. Sinceramente nunca vi isso.
Tive um outro relacionamento que transavamos todos os dias e toda hora e em qualquer lugar e essa parte era ótimo.
Resposta enviada
Em breve, comprovaremos a sua resposta para publicá-la posteriormente
Algo falhou
Por favor, tente outra vez mais tarde.
A melhor resposta
17 AGO 2021
· Esta resposta foi útil a 28 pessoas
Olá Fagundes.
As mulheres precisam de mais carícias para sentir desejo, e a forma como se faz carícia também é muito importante, procure maneiras diferentes de acariciá-la até que encontre o modo como ela gosta. Por outro lado, há muitas mulheres que sentem o sexo como algo sujo ou impróprio mesmo casada, e se este for o caso, não insista em formas diferentes de fazer sexo, ao menos por enquanto.
Busque terapia de casal.
Jane Assunção.
Em um casamento pode acontecer de haver uma diferença de libido entre as partes. Eu já tive experiências em que a mulher possuia uma libido bem mais alta que o homem, e apresentava maior desejo sexual, como também o homem possuindo maior libido. A experiência sexual deve ser libertadora, e proporcionar prazer para ambas as partes. É muito fácil também, dentro de um casamento, o sexo cair na rotina, o que não será bom para nenhuma das partes. A frequência, nesse caso, nem é tão significativa, mas sim a qualidade.
É interessante ter um pouco de paciência com a libido de sua esposa, afinal, vocês são recém casados e tem uma vida toda pela frente. Mantenha um diálogo aberto com ela sobre esse assunto, tente descobrir o que dá prazer para ela, o que deixa ela realmente excitada. Como ela te vê sexualmente? Quais as preferências dela? Uma boa atividade sexual requer prática constante e conexão entre o casal, requer intimidade. Busque essa conexão com sua esposa, sem forçar. Isso requer habilidade.
Um ponto positivo é que sua esposa deseja marcar o sexo, e isso pode ser bem interessante para a vida sexual de vocês, ela pode se sentir segura e aos poucos ela pode se sentir mais a vontade para experimentar novas frequências e locais. Em um segundo momento, sugiro também, se houver abertura, buscar alguma terapia tântrica para estimular um pouco a libido de vocês.
É importante estar com a alimentação em dia, e também com os exercícios físicos em dia, isso afeta diretamente a libido de homens e mulheres. E lembre-se o homem se excita muito mais rápido e facilmente que a mulher, portanto, é preciso um pouco mais de paciência.
Caso esse comportamento perdure por mais alguns meses a frente, sugiro buscar uma sexóloga para atuar junto a vocês. Espero ter te ajudado, e desejo que fique bem!
A primeira coisa a se considerar nesse caso é que, as pulsões sexuais pode variar MUITO de pessoa para pessoa. Atendo pacientes que possuem uma frequência sexual parecida com da sua esposa e estão ótimos, outros que demandam de mais e quando essas diferenças aparecem no casal é preciso estar preparado para enfrentarem obstáculos.
Para algumas pessoas o aspecto sexual fica em último lugar enquanto para outros é um dos fatores mais relevantes, as vezes até práticas especificas podem ser um problema, por exemplo o marido gostar muito de receber sexo oral e a parceria não gostar de fazer, entre muitos outros.
Todos esses descompassos prejudicam a vida a dois e é preciso um cuidado mais próximo com psicólogo e/ou terapeuta de sexual e de casal para tentar organizar essa situação, que infelizmente nem sempre possui solução boa para ambos os lados.
Recomendo muito que façam acompanhamento, pode ajuda-los muito. Sou terapeuta sexual, se precisar me coloco à disposição.
Olá Fagundes! Grato por escrever. Calma. Em três anos de namoro, vocês decidiram casar-se, não podem em duas semanas, ter a convicção de que os motivadores de três anos sejam menores do que a vivência de duas semanas.
Não sabemos em que medida incomoda a ela a questão, também não sabemos o quanto ela quer ou deixar de querer cuidar com a ajuda científica de um psicólogo.
No seu caso, por escrever aqui, podemos entender que busca alguma ajuda.
Será recomendável saber se ela estará disposta a passar por tratamento, para que possa reelaborar formas de conceber e vivenciar a sexualidade.
De outro lado, através de orientações a você, poderemos, no que pode ser aprimorado em seu comportamento sexual, contribuir.
Estaremos à disposição.
Abraços virtuais (em tempos de pandemia verdadeira, de maioria de falsos políticos, de grande maioria de falsos religiosos, até de alguns falsos cientistas, sigamos recomendações de instituições como: TV Cultura, Instituto Butantan, Universdades Públicas, Organização Mundial da Saúde!)
Fagundes. Vc já a conhecia antes e na verdade ela não mudou. Vc criou expectativas por provavelmente gostar dela. Sugiro a vcs uma terapia de casal.
Sou Mônica psicóloga, sexóloga
Olá Fagundes, bom se ela não demostra nenhum desejo em ter relações sexuais com você e mais ninguém, provavelmente ela e assexual, e a pessoa que não tem atração sexual por ninguém, isso deve ser conversado entre você e ela.
