Teresa Abreu

Olá. Sou juntada há 3 anos. Meu marido tem uma filha especial de 10 anos. De um casamento de 9 anos muito turbulento. Quando resolvemos ficar juntos passamos por muitas coisas. A ex não superou e vive infernizando. Até então ele tratava tudo com a mãe dela porque não queria contato. Mas depois de uns meses mudou. E a tal ex começou a agir como se nada tivesse acontecido. A mandar presente em datas comemorativas. Pedir pra pegar o cachorro que ele tinha. Aí ele deu uma carona pra ela. Ela começou a mandar mensagem de piadinhas que com ela não fazia tal coisa. Que ele tava bonito. Fora que acha na obrigação de pegar ela toda fim de semana só pra ex não arrumar confusão. Vive fazendo favor pra ela. Ele nunca se impôs ou coloca um limite. E é algo que me deixa muito chateada. E venho reclamando. Porque não aceito. Acho uma falta de respeito comigo. Está junto a mim mas age como se ainda estivesse com ela. Eu chamo pra conversar mas ele diz que é ciúmes, que não precisa ser inimigo de ninguém. Já tentei entender de todas as formas mas creio que alguém no meu lugar também não acharia normal e suportaria. Gostaria de saber se estou exagerando?! Porque já é algo que está me fazendo mal...

Toda vez que falo com meu padrasto ( pai e chefe no trabalho) sobre qualquer coisa, tenho que me distrair para não chorar, é um impulso instantâneo que não consigo evitar. Fico me distraindo na minha mente, pensando “ verde azul amarelo e vermelho” enquanto ele fala, para não pensar em chorar. Isso me deixa tão frustrada, não consigo conversar de nada com ele no trabalho e nem em casa( não converso muito de toda forma, em casa) Só queria saber como faço. Tive problemas com meu genitor após não ter tanto contato na infância, com meu padrasto hoje, só queria ser madura. Já me machuquei fisicamente pela ausência paterna, na adolescência. Hoje com 20 anos, sei que crio constantemente expectativas em cima dele, e quando me diz um oi diferente meio bravo ou algo assim, tenho que sair do ambiente para chorar longe dele.

Eu tenho me sentido muito ansiosa, e muitas vezes fico ansiosa por coisas tão pequenas e insignificantes e eu vejo que as outras pessoas fazem isso tão facilmente e pra mim parece ser o maior desafio. Eu não tenho um diagnóstico exato de ansiedade, mas me sinto assim faz 2 anos e começou depois que eu terminei um relacionamento e me afastei de todos os "meus amigos" que sinto que só eram amigos quando eu namorava por que depois que me afastei não vi nenhum deles no começo era bem difícil e eu me senti mal por muito tempo eu só chorava ficava dentro do quarto escuro e isso foi estranho por que eu sempre estava rodeada de pessoas e estar sozinha assim do nada era bem ruim e eu me sentia muito sozinha mas depois de uns 5 meses lembro de me sentir bem mas ainda não conseguia sair de casa por que sempre que eu tinha que falar com alguém ou estar perto de muitas pessoas me causava ansiedade e eu ficava com falta de ar ou me embolava nas minhas palavras e esquecia o que eu tinha que falar e eu ficava pensando sobre o que as pessoas estavam pensando de mim eu sentia que todo mundo estava olhando pra mim e me julgando e isso ainda acontece e eu até comecei a estudar online por que ir para escola passou a ser um desafio e eu até pensei que era ansiedade social mas não acho que seja possível já que antes eu não tinha dificuldade de estar perto das pessoas mas agora pra fazer uma ligação ou falar com alguém mesmo que eu não esteja vendo essa pessoa é complicado pra mim e eu tenho me sentido muito inútil por isso já que eu não saio de casa pra nada e quando tento falar com alguém me preocupo com cada detalhe e cada palavra e muitas das vezes as palavras somem e eu esqueço o que eu queria dizer e isso me incomoda muito minha cabeça é sempre um turbilhão de pensamentos e preocupações faz muito tempo que me sinto assim e qualquer ligação eu já penso que algo de ruim aconteceu, todos os dias são assim durante tanto tempo e no começo eu não sabia controlar e acabava chorando por que eu pensava demais e minha mãe não sabia o que estava acontecendo mas foi ficando tão frequente que me "acostumei" entre aspas por que acho impossível alguém se acostumar com uma situação dessa, mas agora quando sinto esse aperto no peito por me sentir mal por não conseguir fazer nada ou até por preocupação eu vou pro banheiro tento respirar e quando sinto vontade de chorar eu choro, não quero preocupar minha mãe com tudo isso se eu ainda nem sei o que é.

Olá psicólogos, tudo bem? Bom, namorei há 3 anos e estou recém "solteira". O motivo do término foi desgaste, frieza e "traição" por parte dele. Solteira há 6 meses, conheci o meu atual namorado. Três meses sendo amigos e há 1 mês ficando. Namorando há uma semana, ele é muito intenso e rápido e me pediu em namoro e eu aceitei. Gosto dele, ele me trata bem e está demonstrando ser um ótimo companheiro. Na hora de termos relações sexuais não conseguimos, por parte dele. E, eu fiquei muito constrangida as 2 vezes que tentamos, mas tentei entender e conversamos. Segundo ele, por estar nervoso e não ter muita experiência e por já estar velho. Ele tem menos de 30 anos!!!! Faço terapia há 6 meses, onde estou evoluindo e tentando me entender, e comentei com a psicóloga sobre isso. Conversamos e tals. Hoje encontrei um "amigo" e acabei ficando com ele. Eu gostei do momento e o que o momento me proporcionou sexo! Estou me sentindo mal agora, nunca traí e não é da minha índole fazer isso. Devo contar para o meu namorado ou devo seguir em frente e não fazer mais isso? Eu gosto muito do meu namorado, mas o sexo está me fazendo falta. Tento ajudar ele, pra ele tentar fazer academia e procurar uma ajuda médica, mas parece que ele é acomodado. Essa situação está me incomodando e já conversamos sobre isso. Não quero mais fazer isso, magoar o meu parceiro e trair. Estou disposta á esperar o momento dele, mas fico pensando se ele vai agir ou só falar.. Obrigada pessoal!

Tenho 33 anos, hoje eu trabalho como locutor (única renda) e tento sobreviver pagando aluguel, pagando carro e me alimentando. Hoje acordei assustado com pensamentos negativos, completamente endividado, nome extremamente sujo, tenho uma filha, vivo uma vida solo com ela e tento dar o melhor, so que estou com a auto estima baixa por não estar bem financeiramente, vivo uma vida aqui em BSB mediana, estudo mas não sinto que é o suficiente, me apaguei à igreja mas mesmo assim procrastino e me sinto refém em apostas esportivas como também pornografia, me sinto bonito, tenho a voz bonita mas tenho a auto estima baixa por não ter uma vida financeira estabilizada, sinto minha vida em um looping, tenho formação em tecnólogo de gestão em marketing, mas o ramo paga muito pouco (pelo menos nas pesquisas que ando fazendo). Por fim, eu não quero me envolver com ninguém por achar e não me sentir bem nesse aspecto financeiro, no entanto quero ter um relacionamento feliz mas tenho receio de piorar meu estado mental por minha vida ainda está nessa bagunça, sendo que meu ultimo relacionamento eu fui abandonado por minha vida financeira ser um verdadeiro caos. Eu quero ser de verdade e viver feliz. Obrigado.