Priscila Guimarães

Tenho 19 anos,vou fazer 20 esse ano,sempre fui uma pessoa bem introspectiva, sofria rejeição na infância e praticamente não tinha amigos,oque mais me aflinge é lembrar dos traumas do passado e sentir fobia de me socializar, as vezes vejo as pessoas construindo conquistas, e me sinto triste por ficar tanto tempo estagnado

Eu desde pequenino buscava o sentimento de amor, pedi uma irmãzinha porque achava que isso me forneceria o sentimento, mas não, não consigo sentir compaixão nem amor por meus pais mesmo sendo eles quem cuidam de mim. Uma coisa que faço constante mente é fazer os outros quererem me ajudar e cuidar de mim mas sem realmente me importar com a pessoa, minhas relações são carências da minha parte, porque busco alguém que me faça sentir isso, não me culpabilizo por isso nem um pouco, na verdade a culpa que sinto foi uma culpa que meus pais construíram em mim não que sinta de verdade. Não me importo com os outros, o filtro que tenho foram meus pais que mostraram que deveria ter, então eu não sou mal, ajudo e até aconselho as pessoas, mas não que me importe de verdade, afinal sempre bati muito nas crianças da minha escola, minha preocupação não era a pessoa era se iria chegar a minha mãe e ela brigasse comigo. O que eu tenho? E tem como melhorar?

Tenho 20 anos e sou mulher e me sinto como um perdeora (tanto no sentido financeiro e de atitudes) nunca namorei e nem fiquei com ninguém ninguém nunca se interessou por mim muito menos tive conversante ou sequer amigos,além de ser feia quando eu raramente me olho em vídeos eu fico parecendo uma boba ou uma criança eu não me sinto adulta em nada que eu faço pelo contrário me sinto como uma pré adolescente ou criança não consigo ir para luagres longe dos meus pais sozinha,não saio bem em fotos vídeos etc... não consigo olhar no rosto das pessoas,não consigo manter uma conversa por tanto tempo e ninguém parece que olha para mim além de um mera conhecia, as maneira que as pessoas me inginoram ou nem se quer fala um "oi" comigo tem pessoas que eu acho que gostam de mim por Pura pena pois me ve sozinha nos lugares quieta e sozinha resolve falar comigo pq eu não faço uma coisa tão grande ou legal para que as algumas pessoas gostem de mim E sempre pessoas mais velhas dificilmente são pessoas da minha idade o que é estranho parece que só pessoas mais velhas estão dispostas a me ouvir sei lá A única coisa que me resta é viver num mundo inexistente de ilusões. Até gosto disso, mas quando volto à vida real, é horrível E em questão financeira não tenho trabalho ainda mais esse ano vou ter que trabalhar querendo ou não pois já fiquei 1 ano dentro de casa parada o problema e que eu sou extremamente incompetente em coisas básicas como matemática ou principalmente em comunicação não consigo nem manter contato visual com as pessoas direito e a ideia de que eu vou ser uma garota que provavelmente vai ser solteira para sempre dependendo dos pais por grande parte da minha vida me deprime eu não queria isso mais vou ter que aprender a aceitar, sinto que tenho uma aura de perdeora e que isso dificilmente vai mudar.