Pedro do Nascimento

Já faz tempo que venho percebendo isso, e é uma condição que esta retamente me incomodando muito, pois eu lembro como eu era antes e não consigo sentir como antes. uma das ultimas vezes que eu senti que realmente que amava alguém foi no enterro do meu pai a dois anos, e mesmo assim, foi muito pouco, no outro dia eu já sentia estar bem para continuar a minha vida como se nada tivesse acontecido. Com meus familiares, eu demonstro afeto e expeço que os amos, mas eu faço isso pois sei que eles sentem, mas eu não, sinto que se eles morrem hoje, eu vou talvez chorar um pouco e nem isso eu tenho certeza, mas sei que rapidamente vou seguir enfrente, mas no fundo eu sei que os amo. Percebi também que eu não me abalo igual as outras pessoas, sempre sinto indiferença em situações boas ou ruins, situações que vejo as pessoas ao me redor pularem de alegria ou se desesperarem, lido com ambas com muita calma e uma sensação de indiferença . Eu sou uma pessoa que passou por muita preção sempre, dês de muito novo, divórcios e brigas do meus pais, falecimento do meu pai, brigas geradas por parte de minha mãe, vendo familiares sofrendo por dividas e etc. Com amigos já não é aquela emoção e alegria de estar com eles, nunca me isolei, mas sinto que sempre estou em busca de emoções e algo que me de um prazer momentâneo, então eu fumo e bebo, não ao ponto de cair, mas o suficiente para me divertir, e só com isso sinto um pouco de alegria e consigo aproveitar o role, se eu ficar em casa eu sou consumindo por todos esses pensamentos. tenho muitos pecos de energia e criatividade, dias que acordo bem e outros que estou destruído mas o pior são os dias que estou irritado e não consigo achar o motivo, é como se nada tivesse bom e tudo me estressasse.

não sei o que está acontecendo comigo, sempre amei socializar com as pessoas, ficar com a minha família e com meu namorado, de repente eu não sinto vontade de mais nada, só quero ficar sozinha, é como se não amasse mais ninguém e tivesse perdido a vontade de viver, não sinto mais vontade de ir pro curso que faço (que há um tempo atrás, amava ir). Não sei o que está acontecendo, é como se eu estivesse vivendo no meu próprio mundo sem me importar com nada nem ninguém, como se não sentisse nada, me tornei uma pessoa totalmente fria. Mas ultimamente ando tendo crises de ansiedade bem fortes, meu coração fica acelerado, sinto vontade de chorar, uma angustia como se algo estivesse me sufocando, sinto um peso na consciência e não consigo ficar tranquila, penso nisso e já me "gelo" toda. O que posso fazer para tentar melhorar isso? sinto falta de quando era animada e sentia gosto pela vida.

Quando eu tinha 4 anos meu pai flagrou um momento meu de masturbação. Ele achou engraçado deu uma breve gargalhada e saiu. Eu imediatamente fui para um canto e chorava repetindo a frase "ninguém gosta de mim". Comecei a me masturbar em público na sala de casa, fazendo uma espécie de "cavalinho" no joelho do meu pai. Minha mãe presenciava quieta e meu irmão com 18 anos acredito que tomado por um grande constrangimento, atirou uma almofada com força em mim, cessando aquele movimento e me atirando no chão. Meu pai parecia não se importar quando eu fazia isso, continuava a achar engraçado. Neste dia saí da sala muito triste e não lembro mas devo ter pensado novamente que "ninguém gosta de mim". Os problemas de autoestima e dificuldade para relaxar no sexo dificultando o meu orgasmo estariam relacionados? O que a atitude do meu pai e de meu irmão podem ter causado como dano emocional?

Nos últimos tempos eu tenho percebido que não consigo ficar sozinha (no sentido romântico mesmo). Sempre eu estou ficando com algum homem, mesmo que seja algo superficial e raso, e na maioria das vezes é. Eu não consigo ficar sozinha por muito tempo, assim que me afasto de uma pessoa logo eu começo a conversar com outra. De alguma forma eu me sinto completa quando estou com alguém, e isso é um ciclo eterno. Eu quero tirar um tempo pra mim, mas eu não consigo ficar sem a validação de algum homem. Ps: Meu pai faleceu quando eu ainda era bem pequena. Será que esse fato pode influenciar nas minhas relações?

A dor está me corroendo por dentro , eu me sinto horrível e acho que ninguém me entende, sou triste e sozinha não tenho ninguém pra desabafar e tenho medo do julgamento da minha família. Tenho muitos pensamentos negativos e de morte o dia inteiro, tomo antidepressivo e antipsicóticos mas não vejo melhoras, só queria acabar com minha vida e acho que seria melhor se eu não existisse