Mateus Camargo

Olá, me chamo Clara, tenho 38 anos, e a vida pra mim não faz sentido, ou nunca fez. Na minha infância e adolescência sofri Bullying e até hoje sofro as consequências. Mesmo com m essa sensação de não ser ninguém, enfrentei meus medos e entrei na faculdade. Graças à Deus concluí. Porém, desde a minha formação não consigo exercer minha profissão. A sensação que eu tenho é que nem o mundo me aceita mais. A maioria das vezes me sinto uma planta. Com 38 anos, não tenho perpesctiva de vida alguma. Moro com minha família, não tenho filhos, e até hj não tive ninguem(namorado) ao meu lado. Eu digo pras pessoas que eu não vivo, apenas sobrevivo. A cada dia que passa, a vida pra mim já não faz sentido.

olá eu me chamo Andresa, fui casada duas vezes porém não deu certo, depois de separada namorei e sempre atraio homens Indisponíveis, que no começo me tratam super bem e depois some, esfria, Estou conhecendo um rapaz que no começo era flores, mas agora to notando ele meio distante, fala pouco comigo e quando a gente marca de sair ele sempre inventa uma desculpa, fica me controlando, me critica muito, ele até parou mais de brigar comigo porque sempre acabo cedendo para manter a paz, eu quero tanto construir uma família, tenho 1 filho do primeiro casamento, e meus relacionamentos sempre foram muito conturbados, sempre me entreguei demais na relação e o outro lado de menos, estou me sentindo tão triste, confusa, me sinto insuficiente, será que não sou capaz um dia de encontrar um homem de alto valor, meu pai vive comigo porém desde criança ele nunca me deu afeto, nunca fonias minhas festas, e sinto a falta da figura masculina na minha vida, sempre senti, peço que me ajudem preciso fazer terapia para poder me curar, reconheço sim que sou dependente emocionsl,talvez até pela falta da figura do meu pai,

Estou com o pai do meu filho a 22 anos, se conhecemos na adolescência, eu tinha 14 anos ele 18 anos.. namoramos por 5 anos e fomos morar juntos.. sai de casa por brigas com minha mãe. Então busquei apoio nele, ele e a família me acolheram, então passei a morar na mesma casa com ele, pais e irmãos, tivemos vários cenário de desentendimento, por imaturidade nossa, ele sempre foi festeiro, não queria se comprometer com a nossa relação, enfim.. engravidei depois de 5 anos morando juntos, e corremos pra construir nossa casa para termos um lugar pra chamamos de lar e receber nosso filho. Passamos por muita coisa juntos, crises financeira, contato intimo quase zero por parte dele, depois que tivemos nosso filho ele evitava o máximo ter algo comigo. Decidir me separar dele em 2022 quando nosso filho já estava com 7 anos.. já havia conversado muito sobre nosso distanciamento, ele desempregado a 3 anos em casa, havia chegado ao meu limite.. Aluguei um AP e avisei ele que iria embora..comprei tudo pra casa nova e me mudei. Ele chorou falava que me amava, mais não me convencia, porque sempre falava que iria mudar, mudava 1 ou 2 dias e voltava tudo de novo. Na fase de mudança, e quando havia chegado todos os móveis comprado..me sentir péssima por vê meu filho perguntando do Pai..e ele susurrava ao pai, pedindo para ele ficar com ele assistindo desenho na casa nova.. Me questionei por diversas vezes, e conversei com ele sobre tentarmos longe de tudo e todos.. então ele foi morar comigo..ele não mudou, e isso só me desgastava mais ainda, ele é calado, não fazia nada em casa, tudo ficava sujo, não buscava emprego.. Alguns meses morando no AP, conheci uma pessoa no trabalho, começamos a se aproximar e nos envolvemos, naquele momento estava me sentindo carente e me deixei levar, nos envolvemos tanto que me apaixonei. E decidir colocar um ponto final no relacionamento com o Pai do meu filho. Separamos e logo em seguida a pessoa que havia se apaixonado se afastou de mim, dizia que não sabia o que queria naquele momento e que gostava de mim. Deixei ele seguir a vida dele e permaneci na minha.. e logo em seguida, meu filho decidiu que não queria morar comigo, que queria ficar com o pai dele, naquele momento perdi meu chão.. E o pai do meu filho pediu para tentarmos de novo, que ele queria casar comigo, que ele lamentava por não ter feito isso antes para unir nosso laço.. Eu cedi novamente e voltei com ele, sair da Ap de aluguel e voltei para casa que construirmos no quintal da mãe dele... O rapaz por quem havia me apaixonado, voltou a me procurar, arrependido de ter se afastado de mim, dizia que era apaixonado em mim, e que nunca iria conhecer alguém como eu, que ele errou comigo, porque tínhamos uma diferença de idade, sou mais velha que ele 10 anos, ele confessou que teve medo da família julgar, mais que ele tentou um relacionamento com outra pessoa e que ele não amava e não sentia, o que sentia comigo.. Eu deixei ele se aproxima de mim novamente. E sinto meu mundo parar quando estou com ele..conversamos sobre tudo, rimos juntos, brincamos juntos, se falamos todos os dias, ele me manda msg de a todos os momentos livres no dia, fala tudo que ele esta fazendo, me avisa quando vai fazer alguma coisa, pergunta se eu preciso de algo..e amo está com ele. A pessoa com quem ele se envolveu em nosso afastamento fingiu uma gravidez, ele se ajuntou com a moça, e logo ele descobriu que ela não estava grávida, na verdade ela engravidou dele morando junto. Porém ele não voltou atrás na decisão, falou que me amava que era comigo que ele queria ficar.. Porém sinto muito medo das coisas, do futuro, ele me pede uma decisão sobre minha situação.. Não sei o que fazer, tenho uma pessoa ao meu lado que sinto que não amo, a muito tempo, permaneci nisso por dó, pelo filho e por acha que seria o correto a se fazer.. mais como pode não sentir remorso de se encontrar com outra pessoa, sair, passear e olhar pra alguém e dizer que te amo.. Desculpem pelo logo texto..mais estou me sentindo sem saida, quero largar este relacionamento de anos, mais não sei como fazer isso..

Meu marido tem depressão (4ª vez) e ansiedade. Anda extremamente irritado e explode só comigo, parece que ao chegar em casa, ele solta tudo que guardou durante o dia. Teve dermatites, resfriados um atrás do outro mas mesmo assim diz que está ótimo e quem está com problemas sou eu. Ele diz fatos e situações que nunca aconteceram, além de dizer palavras que eu nunca falei como dizer que ele é um estorvo, inútil, fardo e imprestável. Ele me culpa pelas frustrações da vida dele. Sei que o gatilho foram problemas financeiros e profissionais desde o final de 2023. Ele percebeu que estava entrando em depressão, pediu um remédio para depressão mas não tomou, ao invés disso tomou testosterona e anfetamina para dar mais ânimo e energia, e sem fazer atividade física. Tudo isso acabou deixando ele muito alterado, a ponto de eu achar que ele ia me agredir fisicamente, coisa que ele nunca fez. Estamos casados há 20 anos e sei que esse não é ele, parece outra pessoa. Ele resolveu se isolar e sair de casa há três meses. Estou vivendo esta situação com ele há 10 meses e eu gostaria de ajudar-lo, porém ele parece ótimo com todos, e ninguém acredita em mim quando digo que ele não está bem e não está equilibrado. Já estou fazendo terapia, e ele também duas vezes na semana. Convenci ele a ir ao psiquiatra e ele está tomando 1/2 da dose que o Dr. recomendou. Ele considera a depressão uma fraqueza, uma humilhação e nem me deixa falar esta palavra. Ele sabe que perde o controle e se altera comigo quase todos os dias, mas sempre diz um motivo no dia que fez ele perder esse controle, mas só comigo q acontece e longe de todos, quando tem alguém perto ele disfarça e se controlar. Não consigo ajuda de ninguém da família nem dos amigos. O que mais posso fazer pra ajudá-lo?

sou uma pessoa bastante carinhosa e quando estou dentro de um relacionamento me esforço e faço de tudo pra que dê certo, porém não consigo manter um relacionamento duradouro. Sempre só atraio gente complicada, pessoas com problemas de relacionamentos passados, gente que não quer nada sério etc. Parece que é um ciclo que não tem fim: conheço o cara, no início é tudo as mil maravilhas e depois de um tempo a pessoa muda comigo, diz que não me ama e termina :( ninguém nunca consegue me amar de verdade, o que acaba me deixando insegura, com baixa auto estima e com um sentimento de solidão. Acho que fiquei tão dependente de arrumar algum companheiro que na intenção de ter alguém ao meu lado já aceitei situações de humilhação por parte do cara, quando percebem que eu gosto deles começam a dizer e fazer coisas com intuito de me machucar. Será que o problema está em mim? Estou tão cansada e magoada