Maria Nair

-Recentemente encontrei uma carta com uma lista de metas que eu havia escrito a 4 anos atrás ela foi escrita no meu aniversário de 20 anos. - Na mesma eu escrevi uma mensagem para mim mesmo me questionando se 4 anos depois eu teria ao menos conquistado 5% daquilo que eu queria em 2020. Mas ao ler esta mesma carta ( que em seguida eu a queimei ) fiquei me sentindo péssimo pois não havia cumprido nem 0,1% dos objetivos descritos e por mais que digam que as coisas não estão sob meu controle isso me deixa mais bravo pois 99,9% das coisas que havia escrito dependiam somente do meu próprio esforço e perseverança e o que eu fiz durante esses 4 anos? Nada, não evolui em nenhuma área e hoje a conta veio coisas que havia prometido a mim mesmo dedicar um tempo para aperfeiçoar estão se mostrando necessárias e não tenho capacidade cognitiva, física e nem psicológica de faze-las. Hoje com toda a certeza eu poderia estar ganhando muito bem se eu não estivesse assim porém pago o preço hoje me mato de trabalhar para ganhar pouco não tenho tempo para minha noiva para o relacionamento muito menos para mim. - Ultimamente venho me sentindo vazio sem sentimentos e sem visão para o futuro e isso compromete meu relacionamento pois a minha noiva quer formar uma família ter um futuro estável e por mais que eu me esforce sei que não conseguirei dar isso a ela. E ela percebe isso e tenta me animar só que como um "dementador" eu me vejo sugando as forças e a felicidade dela e eu não quero que isso aconteça pois graças a ela que voltei a ver a cor no mundo e a sorrir mais ela é uma pessoa incrível e não merece passar por isso.

Terminei um namoro há alguns meses e de um tempo pra cá tentei me reaproximar mas não consegui, hoje minha ex disse que nunca vamos voltar mesmo não guardando rancor/raiva e isso me deixou horrível, sinto como se mais ninguém pudesse me fazer bem como ela fazia. Tenho uma certa dependência mas estou tratando, ainda sim tinha esperança de algum dia ficarmos bem, devo dar tempo ao tempo e ver o que acontece?

Olá, meu nome é Patrick tenho 18 anos e de alguns tempos para cá eu comecei a perceber que pelas manhãs ou quando saio sozinho de casa, sinto a minha língua muito pressionada no céu da boca e isso me causa ânsia. Porém quando eu começo a conversar com alguém isso passa. Meu pensamento fica toda hora incentivando eu a pensar que vou passar mal. E muitas vezes que as pessoas falam sobre hospital, cirurgia, e coisas que eu sinto nojo, fico com os pés gelados e sinto um calor no peito. Já aconteceu comigo de eu pensar que estava tendo um infarto, mas meu médico cardiologista disse que era coisa da minha cabeça. Quando lembro da minha avó falecida também sinto o mesmo. E também teve uma época que eu não conseguia comer muito, sentia meu estômago cheio e era muito enjoado. Hoje isso melhorou mas as ânsias continuam.

Tenho 19 anos, e tenho um grupo de amigos desde os 12 anos, porém todos estão começando a viver suas vidas, namorando, encontrando o amor e eu não. Sou acima do peso e me acho horrível por isso, e cada vez mais eu sinto que vou morrer sem ter alguém me amando de verdade. Meus amigos não me procuram mais, não fazem mais questão de mim, é sempre eu que começo as conversas e eles nunca parecem se importar de verdade. Não sei, me sinto vazia.

Sempre que falo algo percebo que as pessoas entendem de outra forma e fico super nervosa e tento explicar o que eu quis dizer mas parece que a pessoa não entende. As vezes fico surpresa quando a pessoa me fala algo que é diferente do que falei e diz que eu que havia dito. E ocorre o tempo todo, não estou sabendo me posicionar em relação à isso. O que devo fazer?