Larissa Braga Lôbo

ano passado tive a pior fase da minha vida mas consegui superar graças ao apoio da minha namorada. o problema é que este relacionamento há distância dura 5 anos e quero dar o próximo passo. agora somos ambos adultos (20 e 18). Moro apenas com minha mãe no interior de São Paulo numa cidade bem pequena com nenhuma oferta de emprego(não é a que marquei no site), meu pai tem outro casamento e meu irmão (que é um inválido) recentemente foi para a cidade grande aqui perto tentar a vida. Desde sempre fui a única companhia da minha mãe pós divorcio e ela não tem muitas amigas nem conseguiu se firmar com algum namorado. sei que quero tentar seguir minha vida em uma cidade maior com a mulher que amo mas me sinto um monstro por "abandonar" minha mãe sozinha aqui. já ofereci para ela vir junto mas ela não quer. sei o que quero mas não sei o que eu devo fazer. qual deveria falar mais alto? os sonhos ou deveres?

Já tivemos 2 experiências e em ambos os casos não me senti bem depois, e estou relutante já disse que outras coisas eu topo mas ser dividida e ver ele com outra eu não consigo Moramos juntos na casa dele a 3 anos e as brigas por conta disso estão cada vez mais frequentes Ele é psicólogo mas não atua na área e sabe como me afetar psicologicamente, já me expulsou de casa umas 4 vezes como chantagem para eu ceder, na hora eu até falo q vou fazer mas no fundo não é o que eu quero, entendo tb o lado dele em querer é eu não conseguir mas como ele mesmo fala q td é frescura. Já propus de nos fazermos terapia de casal mas ele não qr diz q não precisa Descobri tb que ele colocou escuta escondido no meu carro de trabalho A nossa convivência está de mal a pior, está até ameaçando traição

Tenho um namorado a 2 anos e 5 meses Começamos a se relacionar estando em outros relacionamentos, na começamos errados, eu sei. Depois de 5 meses as crises foram surgindo, começou com um puxão de cabelo, depois foi evoluindo pra o tapa no rosto, uma enforcada no pescoço. Hoje ja me bate pra me deixar cheias de hematomas, as vezes é motivo bobo, como eu ter tirado o online do whatsapp e dizer que não tirei, por ciúmes mesmo e todas as vezes que a gente conversa sobre o nosso relacionamento, as vezes ele diz que vai mudar, outras vezes diz que não vai mudar, que se eu mentir, não deixar claro onde eu estou, vai ser cada vez pior e que se eu quero ficar com ele tem que ser do jeito dele. Estou muito confusa, tenho medo de terminar e me arrepender. Qualquer coisa deixa ele irritado. Será se ele pode mudar ?

Tenho muita vergonha de tudo isso mas sinto que preciso contar para alguém além do meu namorado mesmo que indiretamente. Tenho 18 anos no início de 2025 perdi minha vaga na faculdade e decidi começar a trabalhar porque não aguentava mais ficar em casa por conta de algumas questões relacionadas a isso principalmente em relação ao meu pai que não lidou nada bem com a situação, em nenhum momento me senti acolhida mas esse n é o foco. Entrei nesse trabalho um pouco depois do meu aniversário conheci pessoas novas conversamos sobre várias coisas era legal, era um trabalho manual bem cansativo uma realidade diferente que fui exposta foi meu primeiro trabalho meu colega era legal nos aproximamos via ele como irmão mais velho depois de algumas semanas trabalhando lá começamos uma brincadeira que envolvia toque físico contei pro meu namorado como sempre ele lidou bem eu n lembro quem começou fazíamos ela quase todo dia virou rotina as vezes me sentia desconfortável mas nunca falei nada ou dava uma desculpa eu fazia nele tbm então não via problema tínhamos várias outras brincadeiras envolvendo o ambiente de trabalho eram legais, teve uma época que vinham meninas para fazerem testes pro outro turno era uma escala grande e eu fiquei com um leve ciúmes n igual tem de namorada n sei explicar e fazia brincadeiras com isso e demostrava meu ciúmes pra contextualizar, teve um dia que eu tava com uma marca no pescoço que meu namorado fez algo normal quando está em momentos de afago meu colega reparou e perguntou oque era fiz uma careta esperando q ele entendesse e desse risada mas ele ficou sério perguntei um tempo depois oq era e ele disse que quando se demostra algum sentimento por ele ele sente tbm (ciúmes nesse contexto) fiquei confusa e me senti mal e n lembro exatamente oque respondi, meses depois teve uma situação que mordi ele e ele me mordeu de volta me arrependi na hora, tbm teve outras brincadeiras e outros momentos como ele perguntar que nível de intimidade teríamos ele disse que sabia que eu namorava e respeitava isso lembro de dizer algo como que não passaria daquilo que seriamos amigos tbm contei essas coisas pro meu namorado, eu agia de uma forma inadequada naquele trabalho não só pro ambiente mas pelo fato de estar comprometida não parecia eu mesma mas mesmo assim eu me divertia e gostava de algumas situações nunca fiz nada romântico ou sexual nunca o beijei ou algo perto disso. Fiz coisas erradas e me arrependo muito disso da forma inadequada que agi permissiva e de alguma forma aberta muito gentil como se fosse boba, eu gostava dele era um bom colega mas misturei as coisas, tinha pensamentos intrusivos que eu odiava tive sonhos que acordava com uma sensação horrível sobre o assunto ou de situações que nunca aconteceram. Quando sai do trabalho pensei q tava tudo bem depois veio uma culpa horrível pensei que se meu namorado soubesse de tudo terminaria comigo, contei tudo pra ele não exatamente todos os detalhes mas tudo no geral, mas não contei meus sonhos nem meus pensamentos e isso me atormenta como se fosse uma traição, eu falava bastante do meu namorado no trabalho mas depois que isso não parecia suficiente me senti a pior pessoa do mundo, pensei em tudo que podia ter feito diferente os limites que poderia ter colocado mesmo depois de contar pro meu namorado pensava nisso o dia inteiro toda vez que lembrava de algo novo eu pensava isso é traição ou não e queria contar por menor que fosse, não me coloco como vítima sei meu lugar nessa história como errada tanto com meu namorado quanto com meu colega ele gostava de mim disse isso não devia ter sido tão legal e ter dado falsas esperanças, outra coisa que tenho muito medo será que ele pensou que tudo isso era um jeito de desafiar meu namorado? Que eu tava dando abertura pra ele? Me sinto idiota e nojenta, antes de fazer 2 anos com meu namorado contei tudo pensei q ia me sentir melhor mas não me sinto, já faz 4 meses basicamente que sai e penso nisso todo dia não consigo mais ter momentos bons com meu namorado sem pensar nisso estou de férias na faculdade e fico a madrugada inteira chorando e durmo a tarde inteira hoje dormi até às 7 da noite e amanhã meu namorado vai vir em casa e tenho medo de estragar o dia com meus pensamentos, tenho medo de n conseguir ter relações sexuais com ele pq tenho pensamentos intrusivos minha cabeça pensa coisas que nunca aconteceram fico com medo com nojo sinto que nunca vou conseguir viver normal sinto que devo terminar com meu namorado depois do que eu fiz, pensei que o perdão dele ia me aliviar mas só trouxe o peso da pessoa boa que ele é e da ruim que eu sou, fico alerta o tempo todo me sinto interesseira, sinto que estou traindo alguém enquanto estou com ele n sei explicar e quando consigo ficar um pouco feliz parece que meu colega vai aparecer e falar algo não sei, me sinto doida, uma pecadora pensei em me matar várias vezes nesse último mês escrevi cartas de despedida mas não tive coragem, eu só queria voltar no tempo e nunca ter feito nada do que eu fiz e poder voltar a ser a namorada que eu era, n consigo mais ser fofa ou carinhosa que sinto que é mentira eu não aguento mais. Não contei absolutamente tudo mas só precisava escrever sabendo que alguém ia ler escrevi tbm de forma confusa mas não consigo manter o raciocínio. Me sinto uma vergonha não me vejo trabalhando ou casando com meu namorado algo que era meu sonho sinto que acabou pra mim e que eu mereço mesmo não quero a pena de ninguém só queria poder concertar tudo

Eu e meu marido temos dois filhos e o mais velho se chama Henrique e tem 30 anos. Meu marido e ele são muito próximos, conversam, fazem piada, assistem futebol juntos e etc. O problema é que sempre que estou conversando com meu filho, meu marido interrompe pra falar sobre outra coisa. Além disso, todas as vezes que falamos sobre os filhos, ele na primeira oportunidade, conta tudo e até acrescenta algum detalhe para o Henrique. Parece que ele quer fazer meu filho ficar magoado comigo. Como posso mudar essa situação se esse comportamento já acontece a uma década e mesmo eu tentando explicar não vejo progresso?