Juliana Barcelos Leandro da Silva

Tenho uma filha autista. Já estou a 8 anos lidando com essa situação. Tem dias que eu não queria que ela existisse. Me sinto um monstro. Acho que não sou digna da vida por ter esse tipo de pensamento relacionado a minha tão sonhada fila. Me ajude.

Tenho 37 anos, sou portador de Panhipopituitarismo(deficiência total de hormônios), comecei fazer reposição hormonal ao 22 anos, com 143cm de altura e hoje estou com 175cm. Meu corpo e minha mente são de adolescente, eu tenho baixa autoestima, nunca namorei e sinto muita falta disso, sou muito carente. Eu sinto que não deveria sentir atração por pessoas da minha idade aparente. vocês poderiam me ajudar?

Oi, bom dia. Tudo bem? Então, há alguns anos eu comecei a me envolver com desentendimentos relacionados a determinados vizinhos. Até que precisei chamar a polícia contra eles quando começaram a ameaçar minha integridade física. Aí, como vingança, eles começaram a usar uma técnica de gaslighting... Tipo, a ficarem falando de dentro da casa deles comigo coisas para me atingir no meio da madrugada. Indo para 4h da manhã e além. Isso em 2022. Eu não conseguia dormir, estava passando as noites em claro. Aí, eu comecei minha dependência com o zolpidem, o único que me dopava e garantia que eu não escutasse esses monstros e dormisse. Só que, hoje, eu quero tirar ele. Tô me deparando com a velha insônia de novo. As ameaças que eles fazem pioraram. Agora é de me dar tiros na rua enquanto tô sozinha, de me matar. Eu só escutando, torcendo pra não ter já ficado louca. Quando eu tento dormir sem o zolpidem, minha mente está elétrica. Eu fico me mexendo na cama e, mesmo de olho fechado, fico logo pensando em ignorar a noite e seguir meu dia normalmente. Mas, quando não durmo eu fico um cu e é até melhor para quem está perto não aguentar meu humor de quem não dormiu. Fico com vontade de ficar no celular, e... Tô cansada, mas não vai. O quê fazer nessa situação em que a gente fica hiperalerta? Eu tô sentenciada ao zolpidem para sempre? Como tratar e lidar com essa insônia? Especialmente pela causa excêntrica desse estresse contínuo que só serve "pra acabar com a gente", né?

Tenho um filho de 3 anos autista nivel 2 de suporte. Menino mega inteligente, lê, tem facilidade em decifrar códigos sejam quais for. Ele é lindo! Mas tem muita dificuldade de comunicação, não só porque ele tem dificuldade de expressar o que quer(a pronuncia dele é perfeita mas n consegue efetivamente comunicar com a fala a fome, a dor, não consegue contar o dia) mas por sua primeira reação a tudo que não entende ou não quer ser a agressão, tanto autolesiva quanto heterolesiva. Perguntas simples como:vamos tomar banho( ele adora banho)? Provoca as vezes uma chuva de tapas, arranhões e as vezes uma crise com batidas de cabeça e gritos. Meu marido depois do meu filho se descobriu autista. Antes de casarmos, sempre teve um comportamento bem calmo, centrado. Quando passamos a primeira crise financeira e ele se viu no papel de provisor pela primeira vez começaram os socos na mesa do pc, na parede... já jogou o mouse, o celular pela janela...nunca é agressivo contra pessoas mas os instrumentos de trabalho sofrem. Começou a tomar rispiridona e tudo isso melhorou muito. Os dois são muito parecidos em aparencia e meu marido vive dizendo como isso ou aquilo do meu filho lembram ele quando menor, ou alguem da familia. Eu olho para o meu filho , e n vejo nada meu. Tenho dificuldade de aceitar essas agressões "do nada" como normal, tanto as do filho quanto as do marido. Meu marido diz que é algo que ele n controla( mas n deveria controlar?) E que por isso entende meu filho ( meu marido nunca bateu no pequeno mas quando os dois entram em crise juntos ele grita e eu fico no meio dessa loucura). Me sinto exausta e não compreendida quando externo meus sentimentos. Meu marido sente culpa, diz pra ele como é dificil fazer ou entender certas coisas. Muitas vezes ele n entende quando me magoou ou quando eu to triste, preciso sempre explicar em por menores...isso cansa... exaure. Sei que no autismo, seja qual o grau, a principal dificuldade é na comunicação justamente por essas peculiaridades, então não é um desconhecimento técnico, é a exaustão. Claro que amo meu marido e meu filho. Tomo a frente das terapias do pequeno e fiz curso de aba, corri atras para uma terapeuta especialista em autismo adulto pro meu marido, tenho tbm uma terapeuta pelo plano (que falta muito). Mas estou exausta de eu ter de flexibilialzar o tempo todo o que eu sinto em prol deles, explicar , relevar ,ignorar comportamentos inapropriados dos dois! Levar cabeçada do meu filho no meu olho por que disse que está na hora dele ir para o banheiro ou ir almoçar é no mínimo cansativo. Não é algo que todas as pessoas passam, não é a maternidade que eu pensava que seria. Tem dias que eu não queria mais estar aqui, perdi muito da minha alegria de viver. Era uma pessoa que fazia trilhas, acampava, amava conhecer pessoas... hoje me vejo escrava de uma casa, de terapias diversas... parece que com a maternidade minha vida de verdade acabou e agora é só essa rotina triste, dolorosa, repetitiva e cheia de cuidados especiais com todos...menos comigo, pq aqui eu sou a unica neurotipica e tenho que entender, me adaptar, ensinar, explicar... E eu, cadê eu no meio disso tudo? Cadê a alegria de 5 anos atras quando eu namorava? Cadê as coisas legais? Tenho saudade de ver eu e meu amor alegres... esses dias tentei acordar ele com cossegas, levei uma bronca... não vejo espaço para espontaneidade...isso me quebra... Quero ser compreensiva, quero ser ativa nas terapias e ajudar minha familia, mas quero continuar sendo eu, quero deixar algo positivo de mim no meu filho, quero ele como meu parceirinho nessa primeira infância, quero levar ele pra lugares diferentes, abrir o mundo do pequeno, respeitando obviamente os seus limites, Quero compreender os processos de autorregulação do meu marido e ajudar ele a tornar eles menos autolesivos... mas mais que tudo isso, quero ser feliz dentro dessa realidade tão foda na qual vim parar por graça do universo. Parar de ser triste, de chorar e reclamar da vida, do meu filho, do meu marido .... Quero minimamente feliz dentro de tudo isso...quero ser leve de novo... qual o caminho?

Sou uma mãe autista e n sei lidar com meu filho mais velho de 3 anos pois sou mto individualista moro com meu marido autista tb e tá mto difícil fazer as coisas juntos, a criação, o q mostra na tv, etc Não consigo criar uma rotina pois qdo tento meu marido n segue e aí fico mto brava com ele, pois ele n direciona nosso filho e qdo meu filho tá no vácuo sem fazer nd começa a surtar fazendo birra ou querendo td do jeito dele eh mto difícil lida com isso Penso até em me separar Pois eh impossível conseguir fazer uma rotina p dois bebês de idades diferentes um 3 e o outro 1 ano Aí o mais velho sempre surta mais e chora mto qdo n fico mto tempo com ele mas eh q n tenho mta paciência p as brincadeiras dele e ele eh mto instável