Joscelia Ramos

Por que não consigo me lembrar de coisas tão simples algo de escola tenho apenas 19 anos sofri bastante bullying até meus 14 anos por ser gordinho, pessoal fala que eu sou muito lerdo no trabalho não entendo dou meu máximo na minha visão estou normalmente, não consigo conversar com alguém normal puxando assunto e tals nunca tive um relacionamento não sei conversar não sei oque fazer, queria ser desenrolado nas coisas mais ágil atender as expectativas das pessoas saber conversar

Olá! Sou casada a 20 anos, tenho 3 filhos, 13 anos, 9, 7 anos. Descobri fibromialgia ha 1 ano, não sei o que fazer já conversei com meu esposo, expliquei a situação que drogas traz pro ambiente famíliar, energia pesadas, problema de saúde, legalidades espiritual, etc... Ele nunca diz que está usando cocaína nem que não, mais eu já sei pois já estive neste mundo quando era jovem e já tive e vidências de pesas ultilizadas para o uso. Quando confronto, ele diz ser coisa da minha cabeça. Estou cansada de ser feita de boba. São 20 anos na esperança de mudança da parte dele, em vários aspectos, principalmente na arrogância. meu filho disse: mãe porque se casou? Minha filha diz: Eu que não quero casar! A menor de 7 anos diz: mãe tô com dó de vc! E eu só engulo em seco, pra não chorar. Detalhe estou afastada pelo inss devido a fibromialgia, depressão grave, e problemas ortopédicos devido ao peso e esforços repetitivo no trabalho. INSS negado, e eu não sei o que fazer. Só ele está sendo provedor da casa. E devido a tanta fraqueza da minha parte, meus filhos obedecem mais ele que eu ele fala só uma vez. Comigo eu tenho que falar 1000x parece que perdi a autoridade no lar. Não sei o que fazer. Me separo, pois já cansei de insistir com alguém que aparentemente não quer mudar. Ou permaneço pela situação financeira e pelos filhos. Tenho medo pois já presenciei vários casos de pais separados e os filhos afundam em drogas filhas se prostituem enfim. Minha mente está confusa e o corpo só dói dia e noite. O que fazer?

Estou com meu marido há 27 anos. E por exatos 27 anos sou traída por ele com todos os tipos de mulheres. Não fiquei até agora lutando e achar q separação é a melhor decisão. Terapia pode nos ajudar a encontrar uma solução?

É, nos últimos dois anos da minha vida eu acredito que entrei no estado de declínio cognitivo e isso é preocupante, tenho 21 anos, pois eu percebi como eu ando esquecendo coisas simples do dia a dia, me irrito com facilidade, e sinto uma enorme dificuldade em dá tchau pro telefone e sendo bem sincera as redes sociais já estão se tornando insuportáveis ou qualquer coisa que envolva telas me irrita, eu queria poder tocar uma bomba no meu telefone e nunca mais pegar nele porém hoje vivemos num mundo onde tudo está no telefone e é aí que eu identifico a minha falta de controle sabe? Meu trabalho é na frente do computador e nem isso quero mais, e como eu só comecei a trabalhar com 19 anos grande parte do meu dia eu mal tinha demanda ( Jovem Aprendiz) e ficava entendiada e ficava no celular, pois eu já havia cansado de fazer cursos livres, minha faculdade era EAD e eu odiavaaaa mas não tinha escolha pois eu moro no meio do mato, já o meu técnico anteriormente era presencial e eu gostava de estudar na época porém meus pais se separarem e a dinâmica de casa mudou, então eu meio que fui desistindo da faculdade, do trabalho e sentia que tava perdendo tempo com algo que eu devia priorizar. Então basicamente eu me via/vejo pegando no telefone só pra vê as horas e no final meus dedinhos já tava a mais de 4h rolando o feed, e isso é péssimo pois eu sei que deveria tá estudando e como isso vem prejudicando meu social, parece que eu não acho mais graça no presente. E eu já fiz alguns exercícios do dia a dia para usar o cérebro como exemplo: arrumar a casa, tipo era uma tarefa que eu odiava e num dia específico eu amei e no final do dia eu fiquei cansada mas um cansaço bom, outro exemplo: eu vivo escrevendo minhas ideias e análises comportamentais e interpretações que treino vendo filme, livro, música e coisas de outros hobbies e parece que há uma parte de mim que quer mais isso e tá pedindo para eu largar, já teve dias que eu consegui fazer esse exercício mas o meu comportamento sempre volta e meu cérebro se acostuma de novo e isso faz eu ficar triste pq eu estabeleço a meta consigo por um tempo e volto pra trás e qualquer estímulo não é bom já percebi nem mesmo música. Já usei o sistema de recompensa do tipo " hoje eu vou fazer duas horas aprendendo a usar essa ferramente e preciso entender para aí sim poder vê um vídeo sobre história no YouTube" e tipo deu certo eu fiquei feliz, havia ficado livre daquela dopamina imediata. E já percebi que quando eu tô longe dessa merda eu sou outra pessoa e até melhor, aí quando retomo para essa bomba atrapalha tudo. E eu já percebi como a indústria que cria essas coisas quer isso e deixar as pessoas burras e dependentes das redes e a IA, e me preocupo com a minha geração e as próximas que vieram aqui atrás, e tipo as próximas gerações vão morrer e vão deixar a a gente aqui e isso me preocupa porque acredito que eles vão ficar velhinhos e vão ter que voltar a trabalhar pro mundo não ir em declínio, e nós vamos virar meras amebas, tipo gente isso é sério: questões políticas, estudos, saúde, segurança etc. E eu reconheço que preciso mudar alguns hábitos tipo eu um pouco compulsiva, durmo tarde e isso gera mais preguiça pro organismo, e nós últimos tempos vem alguém crescendo dentro de mim e pedindo para largar isso e tocar só a minha vida, e começar a fazer academia mesmo sabe, antes eu fazia e ia numa preguiça e agora eu não tô indo com foco de "emagrecer" por mais que eu queira, mas sim do tipo " olha que novidade, vamos aprender a usar esse aparelho" e isso vem me instigando, até mesmo uma coisa que eu fazia antes era correr e eu amava, tudo bem que só era 5KM mas eu me sentia a mais mais, aí é isso, preciso de ajuda e tudo que eu pretendo a começar a aprender não vou até fundo. Nada passa pela minha cabeça, nem minha carreira e estudos estou priorizando, isso é péssimo pois o tempo tá passando e eu preciso correr pois é uma consequência minha e vi que já perdi tempo. E talvez eu seja muito viciada mesma, porque eu consumo assim: fico passando os stories/vídeos em vê até o final, não comento nada, até quando tô escrevendo isso tô vendo um vídeo no YouTube e não tô focando em só vê o vídeo já abro os comentários leio e nem reflito, ou quando eu gosto de algo eu fico um tempão, enfim é isso e preciso muito de ajuda, tem algum especialista que cuida só disso?!

Eu não o amo mais, faço questão de deixar isso bem claro, já tentei me separar mais ele usa nossos filhos, ameaça tirá-los de mim, faz muita pressão psicológica