Antônio Cláudio da Silva

Não vim de família rica e nem nada mas meus pais sempre fizeram de tudo para me da o melhor dentro das condições deles, só comecei a trabalhar aos 19 anos porque antes eles não deixavam porque queriam que eu focasse nos estudos, mas a real é que eu queria poder trabalhar desde de cedo, mas me submeti a aceitar porque eles eram a autoridade dentro de casa (tinha 16 até 19), e hoje vejo com meus colegas como eu demorei demais para amadurecer e vê que a vida não é um morango eu era bem besta até o final dos meus 20, eu tinha uma vida cômoda demais, eu estudava e queria seguir uma carreira até ir pro jogo e verificar que tudo passava de máscaras da sobrevivência e eu não consigo suportar a ideia de vestir um personagem pra sobreviver, fiz uma faculdade que eu odiei do início ao fim, pq me sabotei e queria pra outra mas eu insegura de mim mesma segui mesmo assim, e trancar não era opção porque para mim o peso de trancar era maior do que não concluir, fui irresponsável financeiramente descontava tudo na comida, meus pais se separaram 3 meses antes deu começar a trabalhar e foi extremamente traumático para mim e não porque eu queria eles juntos, mas sim as brigas, e eu fiquei no meio, ter que escolher e proteger quando eu não sabia o que fazer, depois eles seguiram as vidas deles e estavam felizes com suas vidas, e eu não consegui segui a minha, eu vivia em constante alerta, medo o tempo todo, desconfiava de qualquer figura masculina, eu não confiava em mais ninguém e ainda me sinto assim, não suportava mais meu trabalho, não queria tá em casa, me estressei, chorei e durante esses 2 anos eu não fui buscar ajudar psicológica, porque eu achava que não precisava que eu não tinha jeito e que não conseguiria mudar, eu sou uma pessoa que tem muita facilidade de incentivar as pessoas a irem a trás dos seus sonhos, e eu reconheço que eu sou a pessoa que mais se destrói internamente e que consegui esconder isso quando tudo tava machucado. Eu odeio tá escrevendo esse relato porque vai soar drama e vitimismo ou sei lá, eu não suporto mais chorar e não conseguir ser firme, seguir de cabeça erguida. Tenho uma família, amigos e professores que me amam, e eu sei que eles confiam em mim, eu deixei de fazer tudo que precisava e vivo no ciclo de autossabotagem, não consigo confiar quando eles falam que eu sou boa nisso e naquilo, parece injusto eu ter essa vida quando eu nem se quer to valorizando, eu queria nunca ter existido e que essas oportunidades deveriam ser de outras pessoas, recentemente consegui uma vaga de emprego na área que eu queria, e eu queria tanto essa vaga a 2 anos atrás que quando ela chegou e eu fiz a entrevista no meio do desespero de vê minha mãe e avó trabalhando para sustentar em casa eu menti uma parte na entrevista, e nenhuma delas estava me cobrando, porque até então tá tudo bem, mas meu próprio desespero sugou minha mente de vê e não tá fazendo nada, e agora essa oportunidade é na área que eu queria, do jeito que eu sonhei, mas eu não me sinto digna e nem acho justo continuar quando eu já havia desistido de me especializar, eu conversei sobre com a minha família sobre mas eu não acho justo essa oportunidade ser minha, mesmo que eu tenha querido muito e ela chegou no pior momento da minha vida que eu não consegui ficar feliz quando passei. Minha mãe sempre tá disposta a me ouvir, mas eu não quero falar mais nada porque ela também é gente e cansa e eu não acho justo eu ter 21 anos e não conseguir lidar sozinha e sempre precisar ser dependente de alguém, não quero continuar assim mas tbm não dou a chance de conhecer gente nova porque já penso que merecem coisa melhor que eu, sempre dou um jeito de afastar porque eu penso que eu vou ser igual meu pai e não quero causar sofrimento pra ninguém. Eu não consigo lidar com minhas primeiras escolhas erradas e to com muito medo de continuar errando e nao conseguir caminhar com minhas próprias pernas. E ultimamente comecei a gostar de outras coisas, outras áreas e quando conversei com meu mentor ele disse que NÃO e eu tava tão empolgada que aceitei o não dele, porque eu sei que ele quer o melhor para mim e estabilidade, e não to dizendo que todo trabalho será perfeito mas eu desisti porque eu não queria decepcionar. E na questão financeira, eu tive aula de ed. financeira na época antes deu trabalhar, e quando comecei eu achei que daria conta de aprender sozinha e no final fui burra burra bem burra, deixei minha vontade e compulsão passar por cima da razão, eu nem raciocinava mais. Odeio ser cômoda e não ter mais ambição, e eu odeio tá desabafando quando muitos queriam ter o que tenho.

Sinto extremamente perdida e isolada. Eu estudei durante dois anos para o vestibulares de medicina (enem, federais e particulares). Pensei que tudo o que passei no cursinho iria passar e que minha vida iria começar ao entrar na faculdade- resumindo, não passei, entrei em crise por ver todas as minhas amigas sendo felizes nas faculdades de seus sonhos e construindo a própria independência com um trabalho. Sei que nem tudo são flores e que elas enfrentam dificuldades com suas rotinas, mas ficar parada esperando é muito pior. Eu, embora sempre soube o que quis, ao ver a vida de todas acontecendo me senti desorientada e invalidada, porque onde eu moro é de difícil acesso e a minha única chance de estudar em uma faculdade presencial seria me mudando para a cidade mais próxima, então como eu não quis ficar parada e tive medo de não ter nenhuma profissão eu comecei ciências contabeis online, o que se acontecesse de passar em medicina seria muito mais fácil largar, conciliando, ainda com um curso para vestibular. Além disso, também há a questão da solidão. Por morar na zona rural, não posso me locomover com liberdade por questões de segurança, então pensa bem, eu fico semanas em casa, as vezes eu gostaria de ir na igreja, ver minhas amigas, uma festa e dependo totalmente da vontaddo meu pai me levar, mesmo sabendo dirigir, pesando ainda mais a questão da idependência. A única coisa de diferente é que o meu namorado vem me ver, mas a vida dele anda e aminha não, eu também queria ter a sensação de ter fazer algo importante, porque eu tenho muito trabalho em casa, mas é algo não reconhecido pelas pessoas. Não sei se ao ler da para entender a situação, mas ao se viver muito tempo assim, eu me sinto cada vez mais triste, as vezes eu choro o dia todo, tenho crises de ansiedade e só queria saber como lidar com isso.

Meu nome é limeno e tenho raiva de mim mesmo meus familiares me falam que eu tenho que melhorar como pessoa e eu realmente penso sobre isso e melhoro pois eu sei que são críticas construtivas, porém quando a discussões em casa e eu me estresso acabo me machucando e moralmente além de chatear e falar coisas horríveis pros meus familiares que eu amo eu tenho esses surtos e fico tao triste com a minha atitude que da ultima vez eu me multilei porque eu nao gostei do jeito que agi e isso me deixou com raiva de mim mesmo odeio essa minha parte explosiva. Desculpa pela falta de pontos e pelo português horrivel é porque eu realmente estou estressado e nao consigo escrever direito

Eu não sinto mais nenhum interesse em viver, mesmo cursando algo para entrar em uma área que acho legal, eu não sinto ela como um propósito. Parece que eu já "conquistei" tudo oq queria, o problema é que sou nova então não faz sentido. Sempre tive de tudo em relação a bens materiais, e nos estudos sempre fui boa, parece que nada é uma novidade e só estou vivendo para a morte chegar, eu nem tento conhecer novas pessoas porque já acho entediante. Já tive períodos muito conturbados que me fizeram pensar que não chegaria aos 18 anos, hoje já passei dessa idade e ainda não sei como.

Faço curso de cabeleireira e sinto frequentemente tipo uma ansiedade, me sinto nervosa, com medo, e tento fugir de ter que aceitar um agendamento. Inclusive antes do primeiro dia de curso. Chorei, não dormi e quase desisti de fazer o curso, fiquei bastante alterada. Meu namorado não deixou que eu desistisse... Todos os dias estou em uma montanha russa, onde me sinto motivada e de repente, desmotivada, nervosa, perco a fome, nada me anima , fico muito calada e triste. Tem momento que penso que é melhor morrer do que lidar com algo tão simples, mas que tenho tanta dificuldade em lidar