Boa tarde. Estou num relacionamento há 14 anos. 5 anos de casamento. Descobri a pouco tempo, que tive contato com vírus HPV, juntamente com isso descobri que vivi mais de 8 anos de namoro com alguém que fingia ser quem não era, me traindo com qualquer mulher durante todo esses anos de namoro. Ele nega traição no casamento, tento acreditar, porém está sendo difícil passar por tudo isso. Ele sempre foi frio comigo no casamento. Tenha a Sensação de engano, desconfiança, rejeição, de que ele só casou comigo pois engravidei, estou muito confusa, com rancor. Temos um filho de 5 anos e estou grávida. Me sinto um lixo todos os dias.
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11 JAN 2022
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Sena123, você fala que ele sempre foi frio no seu casamento, e tem essas desconfianças, essa sensação de engano e rejeição. Apesar disso, são 14 anos juntos. Seria importante entender o que fez vocês ficarem juntos tanto tempo, e se isso ainda se mantém, ou seja: há amor, há paixão? O fato de vocês terem um filho e você estar grávida não impede que vocês se separem em algum momento, caso seja sua escolha, os filhos não devem servir como cola de uma relação que não funciona. Caso você sinta que essas sensações, essa desconfiança e essa rejeição sejam 'coisas de sua cabeça', que talvez não seja bem assim, que talvez haja um excesso em seu julgamento, enfim, caso você ainda esteja ambivalente com relação ao que sente por ele, seria importante um acompanhamento psicológico, para poder discernir melhor e se situar nesta relação. Conte comigo para isso, grande abraço.
Olá Sena 123
O que você gostaria de fazer neste momento?
O que você precisa para se valorizar e não se sentir um lixo?
Como você pretende resolver esta situação independente do que ele pensa, sente ou como age?
Espero que estas perguntas te ajude a refletir.
Os atendimentos psicológicos é um momento em que você pode se dar para pensar melhor sobre tudo que tem vivido e se permitir encontrar soluções.
Jane Assunção.
Olá! Sinto muito por estar passando por isso tudo. Ter que lidar com traição é difícil e com a gravidez fica mais delicado, pois é um momento que tem muito variação do humor por conta dos hormônios e fica mais sensível.
Depois de descobrir uma traição algumas pessoas tem alguns sentimentos desagravéis como o você relatou.
Você não é um lixo, ele que fez algo que não estava de acordo com o que você esperava, ou que se espera num casamento. Cuide de você, da sua autoestima, reconheça seu valor.
Busque ajuda psicólogica vai te ajudar nesse momento.
Cléa Andrade
Boa noite. Muitas sensações ao mesmo tempo não é?
Esse turbilhão que vc se encontra mexe com ansiedade, baixa auto estima. Sentimento de fracasso.. será interessante buscar ajuda profissional.
Sou Monica psicóloga
Entendo esse momento delicado que está passando agora, e por isso é importante você pensar em si própria e na saúde dos seus filhos, e buscar ajuda de um profissional de psicologia que possa te dar um suporte adequado nesse momento, para que você possa fazer as melhores escolhas para você e sua família. A partir do momento que você conversar com um bom profissional, você poderá conversar com seu marido sobre o que ele realmente espera e deseja de um casamento. Procure incentivá-lo a falar com franqueza e clareza sobre os sentimentos dele, bem como sobre as expectativas dele sobre a relação de vocês, e se abra também para ele, mostrando o que te incomoda e o que te faz sofrer, causando dor. E o mais importante, nunca se esqueça de você dentro da relação, nunca deixe de buscar evoluir, de melhorar profissionalmente, de correr atrás de seus sonhos e aspirações, você não deve se sentir um lixo todos os dias, muito pelo contrário, você deve buscar construir e desenvolver seus projetos pessoais de vida, com esperança renovada de ser uma pessoa melhor para você mesma e para seus filhos. Não deixe de procurar ajuda profissional.
Sena123
Várias questões estão envolvidas, vários cenários que tem tudo a ver com o que está passando.
Precisaria mais dados para poder emitir pareceres sobre.
Abraços
Olá Sena123! Grato por escrever. Será providencial você poder conversar com um psicólogo, apresentando melhor sua história, relacionando outros elementos de contexto, para que possamos te ajudar a construir aprimoramentos. Certamente você precisa poder conversar melhor sobre as riquezas internas que fazem parte de você, melhorar a autoestima.
Evite conversar sobre o que está sentindo, caso não esteja com pessoa de sua profunda confiança.
Estaremos à disposição.
Abraços virtuais (em tempos de pandemia verdadeira, de maioria de falsos políticos, de grande maioria de falsos religiosos (atores, comerciantes da fé, opositores do conhecimento), sigamos recomendações de instituições como: Universidades Públicas, Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência, Organização Mundial da Saúde!)
Vacine-se!
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico.
Boa noite
Estar num relacionamento que não lhe gera confiança, onde não é possível o diálogo, ainda mais o diálogo sexual, onde não se pode planejar uma vida a dois tem que te colocar realmente numa posição de questionamento, principalmente pelos sentimentos que você aponta em si mesma, que te causam sofrimento e que podem te adoecer cada vez mais. A sugestão seria uma terapia onde você pudesse falar mais a esse respeito, entender quais são seus pensamentos e desejos e quais as melhores decisões que estás disposta a tomar. Abraços
Olá. Se ele se preocupou em falar para você que esse "fingimento" ocorria no namoro e não no casamento essa atitude dele mostra que ele entende que o casamento é uma relação especial e distinta. Este pode ser seu ponto de partida para propor a ele alguma mudança. É importante que vocês falem, conversem sobre essa diferença, o que significa estar casado, o que isto tem de bom e de ruim - talvez a idéia dele sobre estar casado seja muito "quadrada". Se ele saía "com qualquer mulher" o que isso significa? E se ele preocupa com o casamento então fica mais fácil ele aceitar uma psicoterapia de casal...
Ola bom dia!! Se sentir mal todos os dias não é bom!! Precisa melhorar sua autoestima e autoconfiança.
A terapia vai te ajudar muito.
Estamos a disposição
Boa noite!
Quando uma decepção grande assim acontece é hora de reconstruir a visão que você tinha sobre esse relação, olhar e elaborar a história de vocês a partir da realidade exposta.
Talvez seja hora de você olhar para si nessa relação, seus desejos, o que você queria e o que quer. Tentar enxergar a relação por outra perspectiva, focando no que você pode descobrir sobre si mesma, sobre quem é você e o que deseja.
Nesse momento fazer terapia é fundamental para entender a sua posição nessa relação. Se era um casamento frio, o que te mantinha nisso? Se ele casou só pela gravidez, porque você não percebia? E se percebia, porque topou isso? Vc ainda quer apostar nessa relação ou a vida pode te apresentar novos caminhos? Enfim, muitas questões podem ser pensadas e expandidas!
O sofrimento não vai acabar agora, mas é necessário olhar com calma pra elaborar tudo sem deprimir.
