Pessoal, estou em uma situação muito complicada e difícil, por isso gostaria de ouvir a opinião de vocês. É o seguinte: tenho um relacionamento de aproximadamente 3 anos e sou noivo com minha namorada, só que aconteceu algo que nunca imaginei acontecer, sempre amei ela e a tratei com muito respeito, tanto que nunca a trai, só que ela conheceu um cara pela internet e esse cara começou a dar em cima dela e ela começou cair nos papos dele, o negócio chegou tão longe que ela já estava mudando muito comigo e até me evitando e me tratando com frieza, comecei a desconfiar e botei ela contra a parede e ela me confirmou a história e disse que realmente estava envolvida virtualmente com ele, pra piorar ela disse que conheceu um outro lado dela, o lado interesseira, porque segundo ela o cara era muito romântico e de família um pouco rica e tava cursando engenharia na faculdade e etc. Mas ai veio a questão o cara iludiu ela e depois apareceu dizendo pra ela que iria namorar com outra e tudo!
Daí agora ela está toda arrependida, sinceramente não sei o que fazer, devo desculpá-la? Ou devo terminar? Estou perdido, não sei o que fazer, ando meio paranóico, não estou confiando nela, apesar dela dizer que se arrependeu e que ela não sabe o que aconteceu com ela, uma parte de mim (emoção) quer perdoar e seguir com ela e outra parte de mim (razão) não quer! Me ajudem gostaria de comentários que me dessem uma luz, fico pensando que nosso amor não pesou em nada para ela?! Estou triste demais.
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6 MAI 2015
· Esta resposta foi útil a 11 pessoas
Olá Wenison!
Não há receita infalível para conduzir as nossas vidas em qualquer dos seus aspectos, quer seja, afetivo, pessoal, acadêmico ou profissional. O máximo que podemos fazer é seguir o bom senso, tentar manter-se equilibrado e, sempre que possível, procurar o diálogo para a melhor compreensão das questões em pauta. Caso, sinta necessidade de ajuda profissional, sugiro-lhe que procure um Psicólogo, neste caso, o mais indicado seria na Abordagem Centrada na Pessoa ou Transpessoal. Desejo-lhe muita paz!
Olá Wenison
Erro, arrependimento culpa e perdão existem porque as pessoas estão sujeitas a eles em suas vidas.
Vocês ficaram juntos mais de três anos e devem se conhecer o bastante para saber se existe ou não condições de seguirem juntos.
Seria bom se pudessem ter uma boa conversa e se lembrarem também de manterem a chama acesa..
Se está difícil perdoar você pode procurar um psicólogo. Este profissional ajuda muito quando emoções estão envolvidas.
Sugiro alguém da linha humanista ou transpessoal.
Boa sorte!
A primeira coisa que você deve fazer Wenison é ter consciência do seu sentimento por ela. Apesar da decepção e da insegurança que você está experienciando o que você sente ainda por ela? Acha que essa relação vale a pena? Você deseja estar com ela no momento? Tendo respondido esses questionamentos, converse com ela, uma conversa franca. Pergunte a ela o que ela deseja e espera de um namorado, o que ela sente falta em você, se tem algo em você que ela não gosta. A partir das respostas dela ficará mais claro para que você tome sua decisão.
Olá! Wenison! Existe situações que dependerá muito dos seus valores pessoais.Esse caso é muito pessoal e dependerá da avaliação que faz, como entende determinados comportamentos, qual seria o real sentimento em relação a sua pessoa. A tomada de decisão deve ser de quem avaliou a causa e vai rever a consequência. Atenciosamente, psicóloga Celeste
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8 MAI 2015
· Esta resposta foi útil a 4 pessoas
Olá Wenison,
Lendo sobre seu caso realmente imagino que não deva ser um momento fácil para você. É nessa hora que surgem vários questionamentos que colocam em cheque vários fatores inclusive nossa responsabilidade diante do fato.
Ainda que tenha sido um envolvimento virtual como ela diz, a traição da confiança é algo que leva algum tempo quando se deseja reconquistar e talvez o ponto de partida seja colocar em uma balança o que vocês viveram nesses 3 anos frente ao momento no qual estão passando.
Me pareceu que ela se propôs a ser sincera contando o que havia acontecido e reconhecendo as emoções que ela experimentou e isso precisa ser levado em conta.
É possível que essa "aventura" a tenha levado a valorizar aquilo que é real.
De todo modo, talvez seja importante você avaliar se não seria a razão te pedindo pra voltar e a emoção que esteja te impedindo de fazê-lo. Imagino que o acompanhamento de um Psicoterapeuta seria de grande auxílio nessa descoberta.
Boa noite, Wenison!
Não há nenhuma espécie de blindagem que impeça uma relação de atravessar um problema. Bem, é possível, que nenhum psicólogo irá dizer o que fazer nessa situação, mas sim, ajudá-lo a avaliar seus valores pessoais, e instruí-lo a conduzir seus próprios pensamentos. Boa sorte!
Abraços,
Adélia
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7 MAI 2015
· Esta resposta foi útil a 3 pessoas
Olá, Wenilson!
A busca de uma compreensão de como você se percebe nas suas relações sejam elas de você com você, de você para com os outros talvez seja um bom começo para uma tomada de decisão. Além disso, compreender o significado que essa pessoa e essa relação têm para você é outro importante passo e não menos importante usar um pouco de empatia (saber se por no lugar do outro, tentar vê os fatos sob a ótica do outro) lhe ajudaria muito neste entendimento e por último um processo psicoterapêutico o auxiliaria muito não somente no entendimento dessa sua relação com essa relação, mas como também em outras possíveis relações inclusive não somente em nível afetivo, mas também familiar, social e de trabalho, pois outros aspectos e demandas acabam surgindo durante o processo psicoterapêutico.
Boa noite, Wenison!
Não há nenhuma espécie de blindagem que impeça uma relação de atravessar um problema. É possível, que nenhum psicologo irá dizer o que fazer em uma situação, mas sim ajudá-lo a avaliar seus valores pessoais e instrui-lo a conduzir seus próprios pensamentos. Boa sorte!
Abraços.
Adélia
Dever perdoar é sempre uma sentença muito difícil, por que não se trata da razão. Não adianta dizer que perdoou se o coração continua apertado, se as mágoas ainda rolam e a se imaginação sempre cria cenas e situações duvidosas. Como você afirmou, “ando meio paranóico”. Nenhuma outra pessoa nesse mundo vale a sua paz de espírito e saúde, se você acha que vale e esse alguém não é alguém parceira, sincera e respeitosa então você pode estar com problemas de autoestima. Vai viver sua tristeza, você tem amigos, família e trabalho, viva isso e deixa o tempo acertar as coisas. Se for para vocês ficarem juntos, então assim será; senão, cedo ou tarde a vida traz alguém, e ela sempre traz. Se perca por si mesmo um pouco e deixe o mistério do acaso agir. Respeite a fragilidade dela, mas antes respeite a sua. Esqueça relação, casamento e vá se curtir
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6 MAI 2015
· Esta resposta foi útil a 4 pessoas
Wenison, para responder a esses questionamentos, se vc volta ou não para sua ex, é preciso que vc se conheça um pouco melhor. Quer dizer, vc precisa entender o que é realmente importante pra vc, se vc acha que vai conseguir conviver com uma pessoa que te magoou, se vc vai conseguir conviver com as pessoas que conhecem a história de vcs, enfim... Através do processo psicoterápico vc vai pouco a pouco conseguir se entender melhor e responder a essas perguntas para finalmente tomar uma decisão.
Espero ter ajudado!
Abraços!
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6 MAI 2015
· Esta resposta foi útil a 4 pessoas
Wenison, normalmente somos muito duros ao julgar os outros, por isso vc certamente encontrará a resposta que procura se tiver a capacidade de se imaginar no lugar dela, Imagine vc com um relacionamento virtual, alimentando ilusões que outra pessoa desperta em vc e quando acorda vê que ela mexeu com seus sentimentos e expectativas e depois se retira e o que sobra é o que vc tem de real.
Pode ter certeza, para ela foi uma lição e tanto e para vc só resta confiar no sentimento que sente por ela. Sempre vale a pena lutar por aquilo que se ama, mas é fundamental vc se sentir amado por ela. Lembre-se sempre que perdoar não é uma fraqueza, é um ato que liberta ambos para seguirem suas vidas, juntos ou separados. Boa sorte!
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6 MAI 2015
· Esta resposta foi útil a 4 pessoas
Dever perdoar é sempre uma sentença muito difícil, por que não se trata da razão. Não adianta dizer que perdoou se o coração continua apertado, se as mágoas ainda rolam e a imaginação sempre cria cenas e situações duvidosas. Como você afirmou, “ando meio paranoico”. Nenhuma outra pessoa nesse mundo vale a sua paz de espírito e saúde, se você acha que vale e esse alguém não é alguém parceira, sincera e respeitosa então você pode estar com problemas de autoestima. Vai viver sua tristeza, você tem amigos, família e trabalho, viva isso e deixa o tempo acertar as coisas. Se for para vocês ficarem juntos, então assim será; senão, cedo ou tarde a vida sempre traz alguém. Se perca por si mesmo um pouco e deixe o mistério do acaso agir. Respeite a fragilidade dela, mas antes respeite a sua. Esqueça relação, casamento e vá se curtir.
Wenison, você está desapontado pelo fato de ter sido traído por sua noiva pela internet. Você está com dúvidas sobre qual a decisão que irá tomar. Agora, você precisa dar um tempo para não tomar decisões precipitadas, procure ajuda de um profissional, pois ele irá te orientar e te ajudar nesse processo, ressignificando e dando um novo sentido em sua vida.
Olá, Wenison. Acredito que você só conseguirá responder a essas perguntas após você tentar se conhecer melhor, diante dessa situação. Quer dizer, você precisa se fazer perguntas como "Consigo conviver com uma pessoa que me magoou desse jeito?", "Consigo conviver com pessoas que conhecem toda a situação que aconteceu?", "É importante pra mim ficar com essa pessoa que amo apesar de tudo o que ela me fez?". Enfim, através do processo psicoterápico você pode conseguir chegar a respostas a essas perguntas e finalmente tomar uma decisão.
Olá Wenison, imagino como esta situação deve estar gerando angústia e conflito. Costumo dizer que a relação construída é como um indivíduo, tem um tempo de maturação e perpassa por fases. Talvez essa situação ter ocorrido antes do casamento é algo positivo, visto que vocês possuem a chance de pesar os ônus e bônus dessa relação sem alguns prejuízos que dentro do casamento são inevitáveis. O que você necessita ter o cuidado é de pensar que não é saudável pra ambos continuar sob essa matriz de desconfiança, insegurança e incertezas de ambos. Sugiro que procure um terapeuta de casal para "fechar" essa questão, o "olhar" de um terceiro e imparcial certamente irá colaborar na sua decisão de forma mais tranquila e assertiva.
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5 MAI 2015
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Olá! Acredito que entrar num processo terapêutico seria uma ótima ajuda para você perceber sua escolha.
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5 MAI 2015
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Olá! Acredito que você deve escolher o que for melhor para você e que entrar num processo terapêutico seria uma boa ajuda para que você possa se perceber no meio dessa angústia e assim tomar sua decisão.
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5 MAI 2015
· Esta resposta foi útil a 5 pessoas
Wenison, toda análise a distância é capaz de conter erros e não cabe ao psicólogo te dizer exatamente o que fazer. Afinal, é muito fácil dizer o que você deve fazer, pois quem vai suportar as consequências é você, Mas vamos lá!
Talvez o principal a ser analisado nesta situação é que vocês consigam identificar o que a levou a se envolver nesta situação. O que você está sentindo (estar constantemente alerta) é algo comum, uma vez que você acabou de descobrir toda a situação.
Tentem identificar o que influenciou este "envolvimento" dela com a outra pessoa. Foi algo que você fez? Ou foi algo que deixou de fazer? Ou está mais relacionado à sua namorada, em como ela estava se sentindo com ela mesma.
Este é o primeiro passo para que você consiga compreender melhor a situação e consiga se posicionar de forma mais consciente diante desta situação.
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5 MAI 2015
· Esta resposta foi útil a 4 pessoas
Olá! Cada situação é única e precisa ser melhor analisada!
Traição é algo que depende de como cada casal a considera, para uns traição pode ser o fato de criar fantasias com outra pessoa, alguns consideram traição quando houver envolvimento emocional, outros apenas quando se tratar de sexo. Enfim as vivências e expectativas de cada indivíduo é específica. Desculpe se estiver equivocada, mas em sua escrita demonstra o desejo de aceitar sua namorada e seguir em frente, mas existe um "q" social que lhe diz que o julgamento deve ser feito e ela deve ser punida. Wenison, se você considera possível seguir em frente e elaborar o que aconteceu obedeça aos seus desejos e coração! Apenas você e ela sabem exatamente o nível de influência do que ocorreu.
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5 MAI 2015
· Esta resposta foi útil a 6 pessoas
Bom dia ,Wenison!
Antes de qualquer decisão em nossas vidas , devemos colocar nossas idéias em ordem e sair dessa "turbulência", onde não conseguimos entender exatamente o que queremos. O melhor caminho ??? Esse será visto por você, através da organização do seu sistema de crenças , pois é nesse sistema que encontram-se as respostas da escolha melhor para sua vida.Ninguém vai decidir ou opinar com a mesma razão e com o mesma percepção que você mesmo terá! Então , o melhor caminho , é você buscar um terapeuta , de preferência da linha Cognitivo-Comportamental e buscar dentro de você o que o seu sistema de crenças te permite como resposta para não haver conflitos futuras. Cada um tem o seu limite e você deve conhecer o seu!!!
Existem muitas armadilhas encantadoras, pessoas persuasivas, ninguém está livre, principalmente pessoas com menos experiências e com muitos sonhos, estas podem ficar encantadas e de certa forma hipnotizadas, e de forma metafórica:"os ingênuos fazem parte da cadeia alimentar dos maus intencionados". Sugiro uma conversa entre vocês objetivando uma terapia de casal com um(a) psicólogo(a) especializado(a) na área, para que ele(a) possa ajudar a direcionar, mediar, explanar dentro das características de vocês dois, fortalecendo os ideais e dentro do ponto de vista de cada um, respeitar os sentimentos de um compromisso assumido e saber como conduzir estes sentimentos sem ferir um ao outro, para uma melhor qualidade de vida e realizações pessoais, discernindo de maneira consciente e racional o que é melhor para cada um ou para ambos.
Sugiro que tentem fazer terapia de casal e reconhecer se ainda tem os mesmos propósitos de vida a dois como antes, caso ainda tenham. Vc só vai conseguir perdoar e seguir em frente se sentir que ela está mesmo disposta a recomeçar. Será uma forma para crescerem.
Para continuar juntos vocês teriam que reconstruir valores que servem como base para o relacionamento de vcs, perdoar é difícil, mas reconstruir a confiança é bem mais. É difícil trabalho, mas se o sentimento de vcs é verdadeiro vale a pena tentar e fazer o amor renascer.
Agora se só houver mágoa e rencor só vai fazer você e ela sofre e se machucar mais.
Perdoar tem que ser verdadeiro e sincero. É deixar o que pesa para trás e não carregar mais com VC. E olhar pra o que aconteceu sem sentir dor é um passo importante nessa reconstrução.
Pode-se reconhecer um casal, que funciona bem como casal, pela habilidade que juntos tem de resolver os problemas e não por não terem problemas. Pela sua descrição a clareza e sinceridade no relacionamento são valores importantes para você e de alguma forma a sua namorada feriu esses valores, no entanto isso não quer dizer que ela não tenha sentimentos verdadeiros por você.
Para ficarem juntos terão de reconstruir essa confiança, seja você também sincero com ela e fale de como se sentiu, o que não pode acontecer e o que gostaria que acontecesse no relacionamento e pergunte o mesmo para ela. E procure entender um pouco mais o que a deixou em dúvida no relacionamento que vocês dois tem.
O que não será saudável é manter um relacionamento sustentado pela mágoa e rancor.
