Vou tentar resumir meu caso: namorei e noivei em 1 ano de relacionamento. No início do relacionamento, ela me fazia de tudo e dizia que eu era o grande amor da vida dela, porém tive alguns problemas com bebida em baladas com ela e sempre a maltratava e ofendia, sempre tive ciúmes dela sair sozinha, então não deixava. Em um certo dia, em uma discussão, ela resolveu colocar um ponto final em tudo, pois disse que estava sufocada e tinha medo que eu não mudasse em relação à bebida. Isso faz 1 mês. Sai para jantar com ela há um tempo, não queria tocar no assunto de nós, mas ela tocou e se queixou disso tudo e disse que não me amava como antes, porém gostava ainda de mim. Disse que provavelmente a saudade salvaria nosso relacionamento. No dia dos namorados, fui levar um presente para ela, ela me tratou muito mal e ainda disse que eu não gostaria de ver ela usando meu presente com outro cara! Perguntei se ela já tinha alguém, ela disse que não, mas que isso poderia acontecer e nossa chance de voltar era 0%. Quando ela disse isso, olhei nos olhos dela e disse: então fala que você não gosta mais de mim que não te procuro mais. Ela ficou quieta e disse que gostava ainda. Eu a amo muito ainda, porém estou perdido.
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16 JUN 2015
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Boa noite.
Como se construir a partir do caos em que a destruição do Eu Normal desorganizou a maquina desejante, que anteriormente não reproduzia a neurose como falta, mas como excesso ao apego da sua própria identidade, que ao procurar seu conforto, acabou invadindo o território da amada, esse desejo ainda não era sentido como falta porque o seu apego ainda não conseguia apropriar desse desejo. Dentro da possibilidade de perda o caos começa a se tornar produtivo, e sua experiência da perda se transforma em sentimento que conduz ao controle que anteriormente ele supostamente tinha.
Procure ajuda de um psicólogo.
Realmente acho que primeiramente você precisa cuidar de você, busque um novo sentido pra tua vida, inicie um processo de terapia pra trabalhar essas questões de ciume , e trabalha essa questão da bebida. quando você estiver bem as coisas começam a mudar, porem não fique preso a essa unica ideia de que ela vai voltar com voce, pense que as chances existe , porem se ela nao acontecer você precisa retomar tua vida, talvez hoje seja a unica coisa que você consegue imaginar , porem na medida do tempo você vai procurando outros sentidos , vai se permitindo conhecer novas pessoas , viaje , de um tempo pra você repensar em tudo o que você tem feito ate aqui. E se ela gostar realmente de você as coisas voltam em seu devido lugar.
Oi! No inicio do seu relacionamento,sua noiva o deixava seguro e você quis de alguma forma ultrapassar as barreiras do seu limite, mas ela não permitiu. Sentindo-se seguro começou impor, ter ofender, manipular.Entenda para amar temos que admirar, se não admiramos e racionalizamos, perdemos a magia.É fundamental no relacionamento, respeito, compromisso, admiração, confiança carinho, humor e muita, atenção. Atenciosamente, Psicóloga Celeste.
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18 JUN 2015
· Esta resposta foi útil a 7 pessoas
Olá, Thi,
Não deve estar sendo fácil para você conviver com essa situação. Você relata que gosta dela e que ela disse que gosta de você. Você diz que ela disse que se afastou de você. Você parece concordar com isso. Nesse cenário, percebo que ambos ainda nutrem algum sentimento e não seria à toa que depois de tudo ainda partiram para um encontro. Portanto, penso que seja interessante você questionar o significado que essa relação tem para você. Se ainda a ama e deseja continuar a ter uma relação afetiva com ela, penso que o diálogo aberto, profundo e direto com ela seja uma das atitudes a serem tomadas. Você fala para ela o que sente, o que espera e o que estaria disposto a fazer por esta relação, talvez faça ela refletir e alguns dias depois dar um novo significado e voltar a lhe procurar.
Além disso, penso que se você fizesse uma psicoterapia poderia ter ganhos em se conhecer, compreender melhor sua forma de relacionar consigo e com as pessoas, os ônus que tem colhido com as suas atitudes, entre elas a presença do álcool em sua vida e o que tem mais significado para você nesse momento. O auto-conhecimento é algo enriquecedor. Por último, pensar que a vida implica em movimento e oferece um mar de possibilidades para que caso ela opte pelo fim da relação você possa dar um novo significado a tudo o que ocorreu e partir para outras possibilidades. Não será possível esquecer, mas sim dar um novo significado a tudo isso que ocorreu.
Espero ter lhe ajudado.
Saudações,
Dielson Rocha
Thi, boa noite,
Como ter uma relacionamento estável e duradouro quando se tem tantas coisas para serem resolvidas em questão? Você traz em seu relato comportamentos que se refletem no consumo excessivo de bebidas e ciúmes.Também diz que ela ainda gosta de você, mas provavelmente não quer uma relação nos moldes que estão, procure primeiramente atender a seus problemas e necessidades.
Procure ajuda de um terapeuta.
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17 JUN 2015
· Esta resposta foi útil a 6 pessoas
Foi uma relação conturbada que misturou ciúmes, maus tratos e bebida. Está claro que esse conjunto de fatores colocou um fim neste relacionamento. É uma questão de comportamento. É interessante que você procure uma ajuda psicológica.
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17 JUN 2015
· Esta resposta foi útil a 6 pessoas
Oi thl, pelo seu relato a bebida foi uma das causas para que seu relacionamento chegasse a esse fim. Sua noiva passou por sérios problemas, nesse momento resta muito ressentimento, por isso ela está agindo dessa forma. Você diz que a ama, mas tem dúvidas quanto aos sentimentos dela. Se você acha que deve continuar com esse relacionamento, proponha pra ela uma terapia de casal, pois irá ajudar vocês a terem as respostas que estão em busca neste momento.
Pelo seu relato percebo em você um desejo de reatar essa relação. Percebo também que existe uma mágoa grande por parte dela, que não quer voltar a sofrer da mesma forma. Nesse caso te aconselho a procurar um psicólogo para ajudá-lo em seus comportamentos não funcionais em seu relacionamento e ter uma conversa sincera com a menina explicando que se arrependeu do modo como agiu e está tomando providências para que não volte a ocorrer.
Vale lembrar que em um relacionamento ninguém é dono de ninguém, as duas pessoas precisam ter espaço para terem suas próprias vidas.
Olha ! nesse momento o mais importante é melhor você dar um tempo para ela , de oportunidade para ela sentir saudades de você, e se ela realmente gostar de você ela vai abrir espaço para você aproximar-se dela, outra questão é que quando terminamos um relacionamento , temos uma grande tendencia a ofender a pessoa, por esse motivo o melhor remédio é o tempo. Outro questão que esse termino é bom para você refletir, certamente a bebida , o ciume , causa danos em qualquer relacionamento, no namoro precisamos dar liberdade para a pessoa que amamos, amar também significa liberar, aproveita para refletir sobre tudo, procure conversar com amigos mais próximos, e se não der certo em uma possível volta , olhe para as tantas possibilidades que você tem na vida, evite ficar muito tempo no quarto, evite álcool,de um tempo para o luto que você esta vivenciando, lembre é no sofrimento onde mais amadurecemos.
Bom dia,
Evidentemente que uma relação intensa quando se acaba causa angústia, uma sensação de vazio. Porém, percebe-se que ela fez uma escolha e que como você, está confusa com toda a situação.
Sugiro que procure ajuda de um psicólogo(a) para que nesse momento você consiga se reorganizar diante os fatos.
Att.,
Vanessa de Almeida
Psicóloga clínica
Olá!
Lendo seu relato notei que você precisa olhar primeiro para você. Perceber melhor seus comportamentos. Uma psicoterapia pode lhe ajudar.
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16 JUN 2015
· Esta resposta foi útil a 6 pessoas
Terminar um relacionamento é na maioria das vezes complicado. Porém, o mais importante a ser feito é investir em você. Todo o tempo e energia que você (como todo mundo) deve estar dedicando em tentar adivinhar o que passa na cabeça dela, onde ela tem ido e com quem tem saído, será muito melhor aproveitado se você usar para olhar para você. Isso quer dizer, tentar entender qual a sua parcela de responsabilidade sobre esse término (o que da sua parte colaborou para que vocês terminassem), para que você seja uma pessoa melhor para ela ou para a próxima. Além de usar sua energia para pensar sobre sua vida, use também para melhorar sua vida, cuidando do seu trabalho, sua saúde, e tudo o mais que te for importante. Espero ter ajudado.
Pelo seu relato, pode-se perceber que um comportamento não assertivo motivou o afastamento deste relacionamento, envolvimento com bebidas, maus tratos, sem dar espaço para a outra pessoa "sufocando-a". Se for do seu interesse, sugiro que você procure a ajuda de um(a) psicólogo(a) para trabalhar estas questões de assertividade, com a finalidade de que uma mudança de comportamento, possa efetivar uma melhor qualidade de vida e um melhor relacionamento, evitando problemas futuros.
Olá thL. Muitas vezes essas relações mal resolvidas e/ou não terminadas nos incapacitam. Fica bem difícil pensar em outra coisa, ou mesmo pensar com clareza sobre este relacionamento e tomar boas decisões. Alem disso, este problema gera uma ansiedade que também pode ser catalisadora de seus problemas com a bebida alcoólica. Não deixe a tempestade piorar, procure ajuda profissional de um psicólogo. Boas reflexões. Abraço
Prezado THI, seria necessário entender com mais profundidade a sua queixa, mas em princípio o que posso te dizer é, procure encarar os problemas (os SEUS problemas) de frente e buscar soluções para que fique melhor, inteiro e pronto para este ou outro relacionamento. Enquanto não se encontrar, não vai conseguir dar tudo de si e não terá de outra pessoa aquilo que busca.
Se você estiver bem consigo mesmo, estará bem com o mundo a tua volta.
Força e paz!
