Olá boa noite !!
Hoje é mais um dia angustiante para mim,mas um dia sem conselhos e sem respostas.
Tenho um problema que me tira a paz dia e noite as vezes me pego chorando pois não sei o que devo fazer.
Namorei uma pessoa 5 anos, dos 13 aos 19 hoje tenho 22, quando foi em 2019 terminamos.
Seguir minha vida não quis mais volta fiquei com algumas pessoas e 8 meses depois ele começo a namorar, eu stalkeava percebia que postava foto com a pessoa para me chama atenção fazia coisas que comigo nunca fez,pois bem está morando junto com a pessoa e tals, não se falamos a 4 anos, sinto que temos coisas pendentes a resolve mais nenhum chega no outro, ele é muito orgulhoso, as vezes a mãe dele me da a entender que ele compara demais a mulher dele comigo, tipo (fulano não era assim comigo,fulano não me tratava assim) tipo isso.
A questão é que eu namorei 2 pessoas depois do meu primeiro relacionamento nunca foi tão intenso como o primeiro, as vezes me pego com saudade dele, lembrando das coisas que vivemos,sinto uma vontade imensa de conversa com ele para saber pelo menos como ele está mais ele está com a mulher quando ele está com ela parece que ele evita fala comigo, mas quando ela está longe se eu fala com ele, ele fala comigo aí dele não sei se sente a mesma coisa que eu.
Eu as vezes sinto que ainda não acabo quando a gente se tromba só que fico perdida não sei qual decisão devo tomar se devo ir atrás para pelo menos esclarece questões que ficaram pendente pois a gente era muito novos e não resolvemos como 2 adultos que somos hoje.
Se alguém puder da uma clareada na minha mente,ficarei muito agradecida.
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21 JUN 2022
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Olá Ruk.
Acredito que este é um bom momento para você investir no seu autoconhecimento, desenvolver a sua autoestima e assertividade. Para namorar e se envolver em relacionamentos responsáveis e maduros você precisa em primeiro lugar estar muito bem com você mesma. Ou seja, não depender de outros para ser feliz. Nunca fique mendigando o amor dos outros pois quem vive de migalhas são os pássaros. Nós Seres Humanos devemos sempre cultivar o amor que temos dentro de nós mesmos e distribuir à vontade para a Humanidade que precisa do nosso amor, mas nunca devemos implorar o amor de ninguém. Os outros não conseguem suprir as nossas faltas. Se você coloca a responsabilidade no seu ex por fazê-la feliz corre o risco de se decepcionar. Enquanto que se você estiver bem e feliz terá muita chance de atrair pessoas felizes também. Sugiro que você invista na sua carreira profissional, estudos, espiritualidade, lazer, atividades físicas, cuidados com alimentação, namoros saudáveis, passeios, leituras entre outras atividades que goste e também ao que lhe gere renda e liberdade. Evite conversar, saber sobre com amigos dele e mãe dele, enfim evite stalkear e todo contato físico. Faça novos amigos, vá novos lugares que gostaria de conhecer. Faça terapia para desenvolver a sua auto estima. Espero tê-la ajudado. Fico à disposição.
Maria Nair
Psicóloga
Oi Ruk,
Voces não encerraram as contas... não fecharam o ciclo... tiveram um relacionamento, se afastaram, o que foi bom porque assim, cada um refletiu sobre como estavam um com o outro, mas ainda não fecharam o ciclo... tem coisas para serem ditas.
Pois faça isso, retome o dálogo e processem as coisas... o que não deu certo, ajustes a serem feitos e conversem para proceguir ou fechar de vez.
Importante é cada um analisar o nível de dependencia que tem, as carências para serem supridas... estas carências e dependências não é o outro que preenche... é uma conquista pessoal. Voce precisa ser uma mulher de valor, para si mesma, aprender a se amar, se responsabilizar pela sua felicidade e bem estar. Só assim, atrairá pessoas a fins contigo; caso contrário, só atrai sofrimento e decepção!
Certifique a si mesma; autentique-se para garantir a ti mesma, para ser dona da sua vida e não escrava de suas emoções.
Garanta-se através da Psicoterapia.
Abraços
Olá! Nesse momento o que pode fazer é aceitar, e aceitar não quer dizer que você goste, mas é entender que já acabou o relacionamento de vocês e que ele já está seguindo a vida dele, que está se relacionamndo com outra pessoa. Entendo que possa ser difícil para você, mas é o que pode fazer para não continuar nesse sofrimento.
Se estiver difícil lidar com isso porque ajuda psicológica.
Cléa Andrade
Embora vocês tenham terminado a relação de vocês já fazem 4 anos, parece que você ainda guarda algum tipo de sentimento pelo seu ex-namorado, de maneira que você imagina que o desfecho de vocês, poderia ser diferente, que ficou alguma coisa pendente, que você precisa resolver o que ficou "em aberto", etc. Porém, talvez o melhor jeito de lidar com essa questão, que já está posta, pois vocês não estão namorando, ele já está com uma outra pessoa, e mora com essa outra pessoa, é encarar as coisas como elas são, e compreender que no momento, não há nada para ser feito em relação a isso. Se ele te responde quando não está perto da namorada, ele está sendo gentil com você, mas não significa que ele está querendo algo mais. Procure olhar um pouco mais para si agora, para seus objetivos, seus planos, seus sonhos, e compreenda que existe muita coisa em sua vida que também precisa de sua atenção, para que você possa se desenvolver. Não procure ficar stalkeando ele nas redes sociais, pois isso não vai te levar a nenhum lugar, e pode te trazer desconforto e ansiedade. Com o passar do tempo, você procurando olhar mais para si própria, para sua vida, com certeza você irá superar esse momento, e irá encontrar as respostas que precisa. Se sentir necessidade, você pode conversar com um Psicólogo sobre isso.
Espero ter te ajudado, e desejo que fique bem!
Um abraço!
Olá Ruk!
Que bom você estar buscando algum tipo de orientação profissional para essa questão. Por vezes acreditamos que o tempo resolve ou as coisas se ajeitam sozinhas, mas isso pode não ser lá tão funcional ou maduro.
Percebo que em sua fala traz muitos questionamentos ou "não sei". Parte prioritária do amadurecimento é investigar e reconhecer o que sentimos, queremos ou pensamos... e separar o que é meu e o que é do outro. Imaginar, acreditar, hipotetizar que seu ex gosta de você ou ainda quer ter algo contigo, não passa disso, hipóteses. Mesmo porque, ele continuou a vida dele, certo?! E você?
Acredito fortemente que um processo de terapia pode te ajudar muito com isso. Pode te auxiliar a ampliar a consciência, investigar suas sensações, ações e o que cabe a ti fazer, questionar ou aceitar.
Pelo seu relato vc quis mais voltar após término, se na época aconteceu isso, foi porque essa relação já não fazia mais sentido pra vc. Ele tocou a vida pra frente, seguiu e encontrou alguém, quando vc fala que sente que ainda não esta resolvido entre vcs, na verdade sobre vc e não sobre ele, o que te incomoda que ele seguiu e vc não. Está presa numa relação que só existe em sua cabeça. Que tal começar uma terapia pra se libertar disso e ser feliz? Afinal vc merece tb.
Olá Ruk! Obrigado por escrever. Certamente, pelo relatado, você precisa amadurecer, precisa namorar a si mesma. Namoro dos treze aos dezenove anos, é sintomático de caminho equivocado e precoce. Nessa etapa de vida, os estudos consistentes, a preparação consistente para o trabalho, e principalmente a a formação de turma de colegas e conhecidos, envolvendo saídas, esportes, teatro, música, dança, dentre outras coisas, são essenciais.
Não há como namorar outra pessoa, se não namorar a si mesma. Você não teve tempo ainda, por namorar continuadamente em idade muito jovem, de construir autoconfiança, identidade para dezenove anos.
Precisa melhorar a autoconfiança, o amor próprio.
Não use seu tempo olhando coisas dele, use seu tempo construindo a si mesma. Resgate tuas metas, objetivos, antes dele, e dê os passos adequados para realizá-las.
Estaremos a disposição para aprofundamentos.
Abraços virtuais (A Covid e a Dengue são reais; muitos políticos são falsos, a maior parte dos ditos "líderes religiosos, querem é dinheiro - são falsos, atores, comerciantes da fé, opositores do conhecimento - preste atenção. Há até alguns falsos cientistas. Diante disso sigamos recomendações de instituições como: Anvisa, TVs Educativas, Universidades Públicas, Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência, Organização Mundial da Saúde!)
Vacine-se! Vacine as crianças! Retome as máscaras, evite aglomerações. Elimine os criadouros de mosquitos.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Olá
Já ouviu a frase "um homem não pode entrar duas vezes no mesmo rio"? É um pouco sobre isso. O homem não vai ser o mesmo na segunda vez que entrar no rio, uma vez que já foi afetado pela experiência de entrar no rio uma outra vez. O próprio rio não é mais o mesmo, a correnteza faz com que a água que provamos em um momento não seja mais a mesma numa outra hora.
Não é possível repetir a mesma experiência de novo. "Voltar" não seria sinônimo de que as coisas seriam como antes.
Se você sente que há alguma coisa mal resolvida a ponto de te tirar o sono, sugiro um processo de terapia para que esses sentimentos possam ser esclarecidos.
Boa noite Ruk
Pelo que relata ele está seguindo a vida dele inclusive com outra pessoa. As coisas que eles fazem são diferentes das coisas que vocês fizeram pois sao momentos e pessoas diferentes.
Entendo que queira resolver questões do passado mas o respeito pela esposa dele deve ser importante.
Talvez seja o teu momento de te conhecer melhor e seguir a tua vida para encontrar um nobo amor.
Psicologa Andreia Maria Duarte de Oliveira
