Tenho relacionamento com homem muito apegado à família

Olá, Kátia.
Talvez nesse momento caiba a você pensar sobre a sua relação com você mesma. Você tem aberto mãodavsua vida em função dele é isso está te incomodando. Quanto a ele, parece que não há incômodo. Ele já tomou a decisão dele é está vivendo conforme o que traçou, e você? Foi isso que planejou para sua vida? Abrir mão de seus sonhos em função de outra pessoa tem realmente sentido? Acredito que você já tenha a resposta de que precisa, talvez precise se fortalecer para as consequências de suas decisões. Nesse caso, sugiro que procure terapia. Boa sorte!

Boa noite Kátia
Acredito que você já tenha a resposta para sua pergunta, talvez lhe falte coragem para tomar uma decisão na sua vida. Pelo que você trás em seu relato ele já tomou a decisão dele, observe que você trás que há dez anos namora com ele e ele não mudou. Agora se pergunte quem nesta história precisa mudar de comportamento é ele ou você? Quem está desconfortável nesta relação e incomodado com a vida estagnada? Quem está com vontade de construir uma família? E quem não quer ou não consegue se libertar dos parentes para viver uma vida a dois longe? Lembre-se ninguém muda ninguém, será que quem tem que mudar não é você que vem abrindo mão de sua vida e seu futuro por ele.
Se você parar para pensar, você está deixando de seguir a sua vida por ele e ele está deixando de seguir a vida dele pela relação simbiótica com os familiares, ou seja, ambos estão abrindo mão de suas vidas e edificando sua vida no outro, você nele e ele na família. A única diferença é que você é que está incomodada, logo a mudança deveria partir de você não acha?
Aconselho-a a procurar fazer terapia para poder melhor se orientar sobre você e seu autocuidado.
Boa sorte!

Att. à Psicóloga Ussénade.

Boa noite, Katia! oriento você buscar uma terapia, para que você se perceba e consiga enxergar, o que à leva se colocar no lugar de prisioneira de um sentimento por alguém; que não cresceu e não deseja de fato, ser ele mesmo e se esconde por traz da família. um abraço!

Boa tarde Katia,
em meu livro Encontrando Ouro escrevi uma passagem que diz: "Existem pessoas que não conseguem nascer, no sentido amplo de vir à luz e deixar para trás o programa fixado pela família. Com medo de não serem aprovadas, tendem a exercer na vida os papéis escolhidos pelos pais. Todavia, ao ultrapassarmos a consciência familiar e a imagem que a família tem de nós, atingimos a consciência social, na qual já não há aprisionamento." Acredito que seja esse o problema do seu namorado. Vocês já estão juntos há dez anos e não sou favorável a descartar as relações sem um aprofundamento nas questões que surgem. Você pode tentar convencê-lo a trabalhar essas dificuldades numa terapia individual ou de casal (com vc). Essa é a minha sugestão. Um abraço, Thereza Christina.

Olá o melhor a fazer é seguir sua direção, faça concurso passe, vá construir seu mundo, não precisa ficar dependente tb dele, além da família que já é dependente e parece q viver desse modo c a família dele faz bem a ele.

Os objetivos de vocês parecem ser bem divergentes Katia, ele parece ter outras prioridades e isso, obviamente frustra você. Ao invés de investir na família que ele poderia construir com você ele investe na família que já está construída. Existem psicoterapias que podem ajudar você. Eu recomendaria uma psicoterapia de casal, uma vez que poderiam trabalhar juntos os planos e as decepções dessas relação. Procure um profissional habilitado para isso. Boa sorte.

Olá Katia!
Parece que você está percebendo que você e seus parceiros tem objetivos e valores diferentes e isso está lhe trazendo muito conflito.
Poderia ser benéfico para ele o processo de psicoterapia para que ela possa entender seu funcionamento dentro desta família, talvez conquistando uma possibilidade de ampliar o espaço de sua vida pessoal e construção de sua própria família, porém nem sempre as pessoas estão disponíveis para fazer este investimento até mesmo porque ele pode não perceber este funcionamento e posição como um problema.
O mais indicado que você pode fazer neste momento é buscar a ajuda de um psicólogo para entender como se percebe nesta relação e como estas limitações podem estar lhe incomodando e fazendo com que ceda conquistas que poderiam lhe trazer inúmeros benefícios e mais realização profissional e pessoal.
O processo de auto conhecimento poderá possibilitar o olhar de si mesma através de outra perspectiva, podendo ser fundamental na tomada de decisões que proporcionará mais qualidade de vida e bem estar mental.

Fico a disposição,

Maitê Hammoud