Superação do complexo de Édipo

Olá. As relações são incompletas, o amor é a tentativa que temos de suturar algo que nos falta, e, em alguns casos, conseguimos. Então, quando perdemos é como se fosse a retirada de uma parte do nosso próprio corpo que está indo embora. Se é algo repetitivo em sua dúvida, se dê a oportunidade de construir seu saber em torno dessa fantasia. Não há uma resposta pronta, pois é você que a encontrará em sua análise.

Parece que você investe demais no outro e talvez negligencie a si mesmo, o que é um fator para comprometer sua autoestima. Além disso, no pouco que você falou, parece haver um apego ao passado, dificuldade de seguir em frente, de viver o presente. A melhor forma de entender o que você está passando é buscar ajuda de um bom psicólogo, não importa a abordagem.

Caro Antônio,

Ficar "devastado" por uma perda é algo totalmente normal! Todo mundo fica devastado quando perde alguém que gosta. A não ser que seja uma máquina. Computadores não ficam tristes e devastados quando perdem alguém. Nunca recebi um aqui no consultório com este problema. Mas todos os dias recebo gente de verdade com este problema. Na verdade não é um problema. Se houvesse um manual do ser humano estaria escrito que quando eles perdem alguém eles sofrem, em maior ou menor grau, e alguns ficam devastados.
E assim é a vida...um dia no inverno outro dia na primavera...e mais pra frente mais um dia no inverno...mas chega de novo a primavera...e seguimos...o importante é não parar...sempre ir em frente. E você está fazendo isto, tenta e se devasta, mas tenta de novo, e se devasta... e... tenta de novo. Se não parou é porque você está bem. Continue seguindo...
Bons dias para você.
Atenciosamente,
Mário Garrote

Olá Antonio,
Experienciar relacionamentos pode ser uma tarefa desafiadora para nós seres humanos em várias ocasiões. Acredito ser importante para você realizar psicoterapia para entender melhor a repetição dos relacionamentos inacabados e o significado que existe para você em ver uma outra pessoa em novos relacionamentos. Isso te dará um maior conhecimento sobre você mesmo e, em paralelo, você pode trabalhar para descobrir e desenvolver habilidades para melhorar sua performance em relacionamentos afetivos.

Atenciosamente,

Joyce Cassimiro

O que você quer dizer com relacionamentos afetivos incompletos? O que falta nessas relações que incomoda você? Você relata que fica devastado ao fim de uma relação ao saber que a pessoa está em outro relacionamento, ou seja, que ela continuou a vida dela e superou o sofrimento. Isso incomoda você? Você para ter um comportamento de apego muito forte, além de uma repetição das relações que deve ocorrer por conta das suas atitudes e da falta de percepção de si mesmo. O melhor a fazer é psicoterapia, vai ajudar a você compreender suas atitudes e reconhecer melhor seus sentimentos e necessidades.

Antonio, boa noite. Para superar isso é necessario que voce conheça o que está levando a repetição desta história, qual a narrativa dominante que te faz se comportar desta forma. Uma terapia vai te ajudar bastante, pode ter certeza. Um abraço.

Bom dia Antonio,

Seu questionamento é complexo para uma resposta simplista.

Estou à disposição.
Luciana Cataldi

Boa tarde, Antônio,
Sugiro que procure um especialista para relatar a sua história com mais detalhes. Na terapia sistêmica é feita uma análise acerca de sua história de vida e relações parentais, para que assim seja traçado um plano terapêutico diante de padrões disfuncionais. Mas é preciso de mais detalhes. As situações de perda tem muito a ver em como o sujeito lida com frustrações, por isso a análise é importante.

Att,
Vanessa de Almeida
Psicóloga clínica

Bom dia. Você diz que vive relacionamentos incompletos, relata a tristeza e frustração quando terminam e seus antigos relacionamento se relacionam com outros caras. Buscar ter relacionamento completo e com estrutura seria um bom começo. Aprofundar os relacionamentos poderia ajudá-lo. Quanto ao término pode e seu sentimento nesse momento demonstra sua ligação e dificuldade de desligar-se. Rever esse funcionamento é um bom começo. Pense nisso. Até....

Olá Antonio!!!

Considerando o seu relato, busque ajuda de um profissional da psicologia de sua confiança, e, com certeza ele(a) apreciará o seu caso com carinho. Desta forma muitos outros fatores poderão ser trabalhados, dentro de uma ética profissional, para uma melhor qualidade dentro daquilo que você deseja.

Atenciosamente,

Psicólogo Carlos César.

Boa noite Antônio,
Quando não estamos fortalecidos suficientemente, quando não entramos verdadeiramente em contato com nosso interior, buscamos nossas satisfações no mundo exterior... Nas pessoas, nas coisas, nos lugares, etc. Porém, quando nos fortalecemos, buscando uma reforma íntima, paramos de nos frustrar tanto com o outro.
Talvez você buscando essa reforma íntima, se fortalecendo, se conhecendo e exercitando o seu amor próprio, essas situações se equilibrem melhor. Pense nisso!
Espero ter contribuído.
Muita Paz!

Olá Antonio ! Primeiramente, penso que é sempre importante avaliar as suas projeções nas relações afetivas em geral. Sempre considero importante que, para estarmos bem com alguém, estejamos bem conosco. A relação não pode ser uma via de completude e sim uma soma. Talvez seja interessante analisar o quanto você deposita todas as suas necessidades pessoais no outro, e quando de certa forma não te "completa" ou não te "preenche" tornam-se insuficientes e são terminadas. Com isso acabamos jogando no outro toda a responsabilidade de nos fazer feliz. Acho que seria primeiro importante vc prestar atenção em o que vc espera do outro e da relação com o outro.
Se a outra pessoa assume uma relação com outro homem e dá certo, fica a frustração de que talvez ela consiga com outro e não com vc. Tente prestar mais atenção em você mesmo. E lembre-se : não somos e não podemos ser metade de alguém e vice versa. Temos que ser inteiros . Numa relação existem dois inteiros que se misturam. E nunca dois (ou um) que sente que sua metade só se preenche com o outro.
Espero poder ter ajudado um pouco !
Abç,
Psicóloga Jamile Gonçalves - Santos SP

Olá Antônio. Para que você consiga lidar melhor com estas situações, é preciso que você tenha mais confiança em sim mesmo, saiba olhar para dentro de si e para as suas qualidades, consequentemente obtendo uma autoestima maior. Se sentir devastado principalmente pelo fato da outra pessoa arrumar um outro parceiro, demonstra que você se sente assim porque provavelmente se compara ao outro, se sentindo inferior por ter dificuldade de olhar para as suas próprias qualidades. É necessário se conhecer primeiro, para posteriormente você saber aquilo que busca nas relações.

Espero ter ajudado.

Psicóloga Karoline Natália.