Eu sou obcecada pela ex do meu marido. Meu marido tem uma empresa, que ele fundou quando namorava com a ex. Ele não deu um bom relacionamento pra ela. E quando se deixaram, ele deu parte de bens pra ela sair bem na história, mas uma das exigências dela foi ficar na empresa por 5 anos.
Ele deixou, mas ela não apenas ficou, ela hoje é a funcionária que ele mais confia, que faz tudo pra ele, além de cuidar do financeiro da empresa, ela se esforça um monte pra agradar ele e isso me causa muita raiva e tristeza. Eu sei que entrei na história sabendo disso, mas não tô conseguindo lidar; me pedi chorando pelos cantos e muitas vezes desconto nele toda raiva que eu sinto da situação.
Ele é um ótimo esposo, faz tudo por mim. E tenho muito medo de isso acabar separando a gente. Porque esse sentimento está me consumindo e quando eu desconto nele, acabo desgastando a relação. Eu quero sair disso mais não consigo.
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5 DEZ 2024
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Olá Giovanna!
Sinto muito por você está passando essa situação. Mais como você tem bem disse e tem consciência disso você iniciou essa relação sabendo que você teria que aprender a lidar com algumas situações, e muitas vezes nós não nascemos com algumas habilidade emocionais, nós precisamos aprendê-las. A minha sugestão seja que você busque por uma ajuda profissional para que você possa aprender a lidar com essas situações e habilidades assertivas para tomar as decisões necessárias.
Por hora espero que tenha te ajudado!
Estou a disposição!
Olá Giovanna, espero que esteja tudo bem com você.
Ao iniciar esse relacionamento afetivo acredito que você já sabia de todo esse contexto envolvendo seu marido. O ponto importante, é que existe uma configuração na maneira como ele se relaciona com a ex esposa dele, que esta te causando dor e sofrimento no momento. Pelo seu relato, entendo que não há como modificar essa situação de imediato, tendo em vista a relação de trabalho que ambos possuem. Neste sentindo, é importante você refletir como lidar com essa situação, e se, diante desse contexto, é possível dar continuidade com a relação da maneira como você imagina, aproveitando o melhor que você espera para si em um relacionamento afetivo. Aprofundar essa questão é importante neste momento, e pode te oferecer importantes indicativos de como e onde agir para que você possa obter o que deseja. Um profissional de Psicologia pode te auxiliar, e se você sentir necessidade de aprofundar o tema e construir novas possibilidades dentro de seu relacionamento, então você deve contactar esse profissional. O autoconhecimento e a construção de certezas pessoais pode te oferecer mudanças significativas na vivência desse contexto.
Me parece que vc carrega uma ferida emocional do passado, que está sendo cutucada através dessa relação. Como foram seus relacionamentos anteriores? Por que a relação do seu marido com a ex te ameaça tanto? Não acredita que eles possam ter um bom relacionamento sem interesses sexuais envolvidos? É compreensível que ele confie nela, mas a leitura de que ela se esforça para agradá-lo é sua. Quem está com ele é vc, por que não se apropriou ainda do lugar que está ocupando? Sente alguma culpa em relação a isso? É necessário investigar se carrega sentimentos de inferioridade, por exemplo, tratar sua insegurança e baixa autoestima. Por que vc está focada dessa maneira na vida do seu marido, na ex e no passado deles? Ele faz algo que te deixa insegura? Já conversou com ele sobre isso? O que tem feito por vc? Como é sua vida profissional, está realizada com isso? Quando foca muito no outro e fora de vc, deixa de se conectar consigo mesma e cuidar da sua vida. Saber é diferente de viver. Vc sabia da história, mas só está sentindo agora e é importante que aprenda a gerenciar seus sentimentos, desenvolva inteligência emocional e amadureça partes suas que não se desenvolveram devido as feridas emocionais do passado. Não tratar isso pode causar consequência no relacionamento e em outras áreas da sua vida. Vc não consegue sair porque está presa em feridas emocionais. É importante que trate isso em psicoterapia. Fico a disposição para te atender. Um abraço
Olá Giovanna
Ele te deu alguma razão ra você desconfiar dele? Não!
Então é infantilidade sua, falta de maturidade e insegurança em si mesma.
O relacionamento entre eles não deu certo e eles resolveram e está indo bem.
Ela é funcionária de confiança dele... mérito dela.
Qual a importância tua para a vida dele?
Você precisa se qualificar para continuar ser admirada por ele.
Quem pode terminar com a relação é você e não eles...
Faça Psicoterapia
Oi Giovanna! Como o outro profissional comentou, é necessário melhorar a sua autoestima e autoconfiança.
Seu foco ainda tá sendo muito o relacionamento passado do seu marido. Quando foca muito no outro, algo tá sendo deixando de olhar e focar sobre você. Já conversou com seu marido sobre sentir essa insegurança sobre a ex dele?
Como você diz que não consegue sair disso sozinha, é muito importante começar um processo psicoterapêutico, para te ajudar na sua autoestima e autoconfiança.
Bom dia, Giovanna! Grato por escrever. Pelo conteúdo descrito, não fica claro se você vive o dia-a-dia da empresa. Fica claro, no entanto que você reconhece os aspectos positivos de seu marido, entende que a situação era previamente sabida.
Assim sendo, você, precisa melhorar a autoestima, aprimorar delimitadores da tua identidade e autonomia.
Isso se faz com mente aberta, persistência, disciplina e regularidade para vivenciar processo de psicoterapia.
Atenciosamente,
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
