Eu tenho 22 anos, meu namorado 19 e temos um filho de dois anos. Namoramos há três anos e desde o começo minha sogra não permitia que dormíssemos juntos, pois, de acordo com ela, só se pode dormir juntos quando casados. Quando engravidei chegou a dizer que eu haveria estuprado meu namorado e não deixou que entrasse mais na casa dela por três meses. Ele também não podia ir a minha casa (moro em república universitária). Fiquei muito sozinha durante a gravidez e se quisesse ficar com ele tinha que sempre ir à casa dele.
Ela passou a não permitir nem mesmo que dormíssemos a tarde no mesmo quarto em camas separadas (sendo que eu estava grávida). Bem, hoje com o bebê já com dois anos a situação não melhorou em nada! Continuo morando em república com o bebê e o pai não pode ir lá se não tiver uma desculpa muito boa. Ela não permite que ele viaje comigo nem mesmo para visitar familiares. Para piorar, ela tomou o meu filho como filho dela e ele até mesmo dorme na cama dela enquanto o pai dorme no quarto dele!
Não suporto mais essa situação! Sem contar que ela falou tanto na cabeça do meu namorado que ele mudou completamente seus pensamentos sobre vivermos juntos e aceita tudo que ela fala! O que fazer? Ela tem inúmeros problemas psicológicos e também tem acompanhamento psiquiátrico.
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13 JUL 2016
· Esta resposta foi útil a 4 pessoas
Olá Erica!
É evidente que sua sogra poderia se beneficiar da psicoterapia, aprendendo a lidar de maneira diferente com o crescimento de seu filho possibilitando sua perspectiva de visão dele como adulto e pai e não mais como uma criança, mas algumas pessoas são muito resistentes a buscar ajuda e tentar olhar sob outras perspectivas.
Se tiver disponibilidade, procure a ajuda de um psicólogo para que consiga se fortalecer, possibilitando lidar com esta situação de uma maneira mais leve, pelo que seu relato indica, tem sido muito difícil viver esta situação com esta dinâmica de relacionamento, lhe trazendo muito estresse e sofrimento.
Atendimento e acompanhamento psicológico.
Destinado a todo aquele que:
* necessita de diagnóstico quanto ao nível de alterações no comportamento, na personalidade e na cognição, bem como o nível de gravidade de determinadas lesões cerebrais e transtornos de aprendizagem;
* deseja identificar potencialidade e dificuldades cognitivas;
* busque expressar seus conflitos e dificuldades, ultrapassar os obstáculos que o impedem de integrar-se e adaptar-se adequadamente ao meio social;
Érica, se sua sogra tem problemas psicológicos isso afeta muito a relação familiar, pois algumas questões podem ser levantadas: Qual diagnósticos dela? Ela faz o tratamento adequadamente? Faz terapia? Toma a medicação da forma correta? A Medicação está de acordo com o diagnóstico? Bom, fora isso, seu namorado parece muito apegado a mãe ou é manipulado por ela. O que você poderia tentar é deixar tudo isso claro para seu namorado, como essa situação tem complicado a vida de vocês em vários níveis. Outro ponto importante é buscar orientação jurídica na sua cidade, busque a defensoria pública, uma vez que sua sogra não pode tirar seu filho de você nem impedir que seu namorado vá visitá-lo. Na verdade é necessário todo um aparo de psicólogo, psiquiatra, assistente social e advogado nesse caso. Boa sorte.
Bom dia Erica,
Acredito que procurar pela ajuda de um psicólogo seria de grande ajuda, caso você não consiga sair dessa situação sozinha. Pelo que você disse, você está muito insatisfeita com essa relação desde o inicio. Então, procure entender o motivo de você ainda continuar nela.
Fico à disposição. Espero que tenha ajudado.
Natália Nascimento
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14 JUL 2016
· Esta resposta foi útil a 3 pessoas
Erica, você relatou diversas dificuldades no relacionamento com sua sogra e com seu namorado. Se você, seu namorado e o filho de vocês se virem mais como uma nova família, e começarem a dialogar mais como independentes algumas interferências dela podem diminuir. Se tiver oportunidade busque um psicólogo, pois ele trabalhará estas angustias que você sente e mudando alguns comportamentos seus, a sua sogra terá outras posturas de mais respeito contigo.
Atenciosamente
Erica, boa noite!
Seria interessante você ver o que vc pode fazer para mudar a sua realidade, com o que vc pode atualmente, pois a sua sogra, não tem como vc mudar!
Passar por um processo de auto conhecimento fazendo terapia , certamente te ajudaria a entender melhor seus sentimentos, os conflitos, e ter tranquilidade para tomar decisões.
Qualquer dúvida, estou à disposição.
Atenciosamente,
Inge
Boa noite erica. Nossa, que situação difícil ser a única sã nesse meio todo. Uma pergunta que não cala: Por que vc deixou seu filho ser tomado por sua sogra? ela já não foi confiável para criar o próprio filho, pois, segundo vc, qualquer ameaça de crescimento é vetada por ela e aceita prontamente por ele. Então por que vai deixar o mesmo se repetir com seu próprio filho?
Já que ela sofre de problemas psicológicos e psiquiátricos e não busca se melhorar, está na hora de vc buscar uma ajuda para lidar com esta situação. Não só de psicólogo - sugiro psicanálise, por estar desenhado muito claramente um Complexo de Édipo simbiótico - como também jurídico.
está na hora de seu namorado crescer. e, por mais que a sogra não deixe, a realidade o impele a isto.
Muito trabalho pela frente.
Boa sorte!!!!
Se tiver disponibilidade, procure a ajuda de um psicólogo para voce conseguir se fortalecer não só para esta situação, como para outras. Pela sua descrição me parece uma situação bem difícil pela qual você está passando no momento, ela está te trazendo estresse e insegura. Qualquer coisa estou à disposição.
Olá Erica! Pelo que você descreve, já estão juntos há algum tempo e não há aceitação por parta da sua sogra. É importante saber como o seu namorado se posiciona em relação a essa dinâmica e quais os planos de vocês dois. É difícil mudar a outra pessoa, o que precisam verificar é como se posicionarem frente a essa situação. Ela tem as regras da casa dela, que faz parte da cultura em que foi criada, mas vocês podem construir as regras de vocês, principalmente no que compete ao filho de vocês (os pais são vocês). Cabe a você decidir até onde aceitar a influência dela em sua vida, o que não quer dizer que seja fácil, mas se não está confortável com a situação é importante pensar nas possibilidades que tem e o que vai fazer a respeito.
