Olá, me chamo Charles, sou casado, não no papel mas estou organizando o casório do jeito certo. Moramos juntos no mesmo quintal que minha sogra por opção da minha esposa pois ela não queria sair de perto da mãe dela, entramos num acordo pois tivemos um filho e nesse período tivemos muita ajuda. Mas as coisas mudaram de um tempo pra cá, sempre comuniquei a ela que poderíamos ir pra nossa casa e ter nossa família, crescer na vida e que ficar o tempo inteiro com a mãe atrapalharia, tenho uma casa, precisa de uns reparos coisa simples mas que poderíamos ir pra lá, mas ela insiste em ir sempre atrás da mãe dela.
Sempre digo pra ela que temos que assumir nossas responsabilidades
Fico pensando como será se eu tiver que sair pra trabalhar e deixar ela e meu filho em casa
Preciso de ajuda
Resposta enviada
Em breve, comprovaremos a sua resposta para publicá-la posteriormente
Algo falhou
Por favor, tente outra vez mais tarde.
A melhor resposta
6 JUN 2023
· Esta resposta foi útil a 2 pessoas
Olá Charles, pelo que entendi do seu relato você parece se incomodar com o fato de sua esposa querer ficar sempre perto da mãe dela e você não se sente à vontade com essa situação. Não sei se você já fez isso, mas procure entender e avaliar as necessidades da sua esposa, sente com ela e converse sobre as suas necessidades e sobre os planos de casal. Não sei como é a situação da sua sogra, se é uma pessoa que precisa de cuidados ou algo assim, mas o importante é você tentar dialogar com a sua esposa da melhor maneira, sempre buscando uma solução para o problema.
12 JUN 2023
· Esta resposta foi útil a 0 pessoas
Ela precisa cortar o cordão. Essa relação mostra a forte dependência emocional da mãe. Talvez ela pense que ir embora e assumir a própria vida longe da mãe configure como ingratidão. Muitos pensam isso, pensam que tem que estar perto , não abandonar os pais. Ela precisa entender que precisa seguir com a familia atual dela que são vocês agora. Vamos agendar uma sessão e mudar isso? Estou à disposição.
Steffany Alves
CRP22/01308
5 JUN 2023
· Esta resposta foi útil a 0 pessoas
Olá Charles, espero que esteja tudo bem com você!
As coisas tem o tempo certo de acontecer, e quando o cenário e as pessoas estão favoráveis, as mudanças que desejamos para nossa vida acabam acontecendo. Até este momento, o melhor a fazer é se planejar, e criar as condições necessárias para que essas mudanças se concretizem em suas vidas. Algumas mudanças, por terem uma carga emocional muito grande, como se desvencilhar da mãe, requerem mais tempo e mais sensibilidade para que aconteçam. Procure exercitar sua paciência e empatia, para que você realmente possa criar um momento propício para sua mudança. É importante que sua esposa esteja se sentindo segura quando isso acontecer, bem como a mãe dela também, e você idem. O constante diálogo, de forma assertiva e objetiva, com o compartilhamento de intenções, é um caminho produtivo para realizar isso. É melhor que todos estejam de acordo com o planejado, e possam realmente se direcionar para o mesmo objetivo. Obter apoio, neste caso, é mais interessante do que ter atitudes que possam provocar desunião. Talvez sua esposa não se sinta segura ainda em assumir as responsabilidades que você relata, e ela estando perto da mãe, pode ter alguém com quem possa contar para receber suporte e apoio quando necessário. Se você desejar de um auxilio profissional no momento, um profissional de Psicologia pode te ajudar para que você possa realizar as melhores escolhas e os planejamentos mais favoráveis. Por isso, se sentir necessidade, não deixe de buscar esse profissional. Acredito que isso trará muitos benefícios para vocês.
Espero ter te ajudado, e desejo que tudo fique bem.
4 JUN 2023
· Esta resposta foi útil a 0 pessoas
Oi Charles! Obrigado por escrever. Pelo seu texto, não pude fechar entendimento adequado de sua necessidade. Será importante você escolher um de nós, psicólogos, e conversar de forma mais específica e completa. Como de fato configura a distância ou proximidade da casa na qual vocês vivem, com a mãe de sua companheira? O que de fato, com evidência, mudará indo para a nova casa? Quais os fundamentos para sua esposa querer ficar próxima da mãe dela?
Será preciso amadurecer reflexão.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
4 JUN 2023
· Esta resposta foi útil a 0 pessoas
Olá, Charles. Entendo que você está enfrentando desafios em relação à sua situação de morar no mesmo quintal que sua sogra e a resistência de sua esposa em se mudar para sua própria casa. É importante que você e sua esposa tenham uma comunicação aberta e honesta sobre seus desejos, necessidades e preocupações em relação a essa situação.
Expressar suas preocupações sobre assumir responsabilidades como provedor financeiro da família é válido e pode ser uma base para discutir as opções e possíveis soluções. É importante buscar um equilíbrio entre respeitar o desejo de sua esposa de estar próxima de sua mãe e também garantir a independência e crescimento de sua própria família.
Seria útil conversar com sua esposa sobre os benefícios de ter sua própria casa, incluindo a oportunidade de criar um ambiente estável para seu filho e a possibilidade de construir uma vida independente como casal. Também é importante ouvir as razões dela para querer estar próxima da mãe.
Considerem buscar aconselhamento de um profissional, como um terapeuta de casais ou uma consultoria familiar, para ajudá-los a explorar e resolver essas questões de forma construtiva e encontrar uma solução que seja satisfatória para ambos. O importante é trabalhar em conjunto para encontrar um equilíbrio saudável entre as necessidades individuais e familiares.