Será que eu estou ficando louca?
Há muito tempo, muito tempo mesmo, numa questão de anos eu sinto que não sou a mesma. Sei que mudanças são naturais e fazem parte da nossa vida, no entanto eu me lembro de ser uma criança alegre, sorridente, que gostava de brincar e não hesitava em demonstrar meus sentimentos para aqueles que amo. Sinto que agora não consigo me expressar da maneira que gostaria, passo longos períodos sem me importar em demonstrar que amo minha família, mas não é intencional, quando eu vejo já tratei eles mal, já magoei alguém. Recentemente o que mais me afeta são minhas mudanças de estado emocional repentina, basta uma pequena atitude ou olhar para que eu tenha um ataque explosivo de raiva e isso tem se tornado muito frequente, quando não é raiva eu sinto tristeza, me sinto culpada, pressionada por coisas que não deveria ter feito, tenho medo de falhar na minha simples função como filha. O que mais me chateia é sentir-me perturbada quando tenho essas crises emocionais, sinto como se estivesse louca, como se tudo que coloco na minha cabeça fosse apenas paranoia, sinto como se tivesse perdido o controle da situação. Recentemente nossa casa passou por problemas relacionados a saúde, algo que balanceou muito o estado de espírito de todo mundo, o caso aconteceu com a minha irmã, eu entendo que no momento nossa preocupação deva ser com ela, com seu bem estar, com sua saúde, om sua felicidade, e me sinto culpada por desejar um pouco de atenção pois tudo que se faz é pensado nela, eu sei que é errado pensar assim até porque eu sou saudável e tenho uma vida inteira pela frente onde não terei restrições, eu queria poder não ser tão carente de atenção. Apesar de já ter passado por um quadro deprimente a alguns anos eu temo que tudo isso na verdade só tenha piorado, como se estivesse encoberto por anos e de repente se mostrou maior do que eu poderia imaginar. Me pego no fim do dia pensando, o que a minha mãe acharia ou diria se soubesse dos erros que cometi e das coisas que passam pela minha cabeça? Eu não suporto esse medo de decepcionar as pessoas, de decepcionar a minha mãe. Eu prefiro muitas vezes ficar quieta em casa deitada do que estar num encontro com amigos ou com a família, é errado querer privar-se de tantos contatos?
Queria poder entender o que se passa em minha mente, sinto que não me conheço, eu apenas queria poder me sentir feliz e realizada sabe?! Poder sorrir sem me sentir forçada, queria me sentir da maneira como me sentia quando era uma criança.
Sinceramente, alguém precisando de ajuda.
