Sou casada a 25 anos. A 14 anos reencontrei um ex namorado e acabamos nós envolvendo , mesmo meu marido tento descoberto resolveu continuar comigo , mais sempre controlando meus passos . o problema é que nunca consegui me desligar do meu ex , e
sempre conversamos . Então meu acabou descobrindo algumas conversas também . Porém nunca quis me largar , mais a algum tempo me sinto sufocada . Algumas vezes percebo um desprezo nos olhos do meu marido , mais quando falo em nós separamos ele diz que vai superar e implorar para que eu não o deixe . Acabo me culpando pelas atitudes dele , pensando que se eu não tivesse feito o que fiz ele não estaria assim . Mais ele controla tudo o que eu faço, onde eu vou quer sempre estar junto , controla meus horários, minha rotina, o tempo que eu esteja online em aplicativos como whats e outros . Toda vez que pego no celular fica de cara feia, se eu demoro pra responder uma mensagem dele.
Tenta acessar meu celular, meu computador pra achar provas de qualquer coisa. Já aceitei muita coisa quieta por me sentir culpada . Ele não me larga de jeito nenhum . Já saí de casa uma vez , mais ele me persegue, vai atrás de mim todos os dias, fica enlouquecido com a ideia de que eu possa ir pra algum lugar e ele não saber, fica mandando mensagens e não me deixa colocar a cabeça no lugar. Acho que nunca ele vai me perdoar, mais não quer perder a família que ele "construiu" os planos que tínhamos juntos. No geral é uma homem maravilhoso . Mais eu acho que ele nunca vai superar isso e que todo o seu comportamento quando ele diz que me perdoou é falso . Então não consigo me decidir , me sinto sufocada e culpada, não quero que ele sofra mais não quero mais viver cuidando de tudo que vou fazer pra não causar problemas .
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8 JAN 2022
· Esta resposta foi útil a 6 pessoas
Olá Ane, espero que esteja tudo bem com você.
O que é possível observar pelo seu relato é que houve um envolvimento seu com um ex-namorado e, a partir disso, seu marido começou a apresentar esses comportamentos, pois você descreve seu marido como um bom homem, um homem maravilhoso,então isso não se enquadraria em um perfil de alguém que é abusivo no relacionamento . Pela minha experiência clínica, atendendo também a casais, e problemas afetivos de maneira geral, quando ocorre envolvimentos extra conjugais, muitas vezes, apesar do parceiro ou parceira querer permanecer na relação, não existe definitivamente um perdão e nem a superação desse fato, o que geralmente é refletido no comportamento do parceiro que foi traído, que vai ficando cada vez pior no casamento ou namoro, tornando a relação insuportável. Nesses casos parece existir sempre uma desconfiança de que o fato aconteça novamente, isso fica claramente demonstrado em condutas como a de seu marido. Portanto, realmente é valido questionar se não tivesse existido a traição se esses comportamentos existiriam, pois uma traição sempre trará consequências, em algum momento, pois ela sempre vem a tona. Portanto, se seu marido ainda apresenta esses comportamentos, cabe questionar se ele realmente ainda pode mudar e superar tudo isso, e principalmente se ele ainda nutre amor por você. Em algum momento, é interessante você ter uma conversa com seu marido sobre esses pontos, pois vocês tem 25 anos juntos e merecem uma conversa franca. E você também deve se questionar se realmente é possível continuar a relação desta forma. Um psicólogo pode te auxiliar nesse processo, de preferência um que trabalhe com casais. Mas eu indicaria isso inicialmente para você, para que você possa refletir essas questões iniciais que te falei, para só depois expor o caso para ele. Converse com ele, e diga que está buscando auxílio de um Psicólogo para você. Em um segundo momento, se seu marido aceitar, ele pode ser convidado a participar. De qualquer forma, dificilmente seu marido irá mudar de atitude de uma hora para outra, ainda mais você mantendo contato com seu ex. Por isso, o acompanhamento de um profissional de psicologia é importante para você no momento, para te dar mais clareza sobre outros pontos desta situação que talvez você não esteja vendo no momento. No final, caberá apenas a vocês dois decidirem se vão querer continuar ou não com o casamento.
Ane, b noite, pelo q entendi vc vive numa relação onde vc se sente sufocada . Estar numa relação de dependência emocional é desgastante. Se vc conseguir fazer terapia vc pode tentar compreender melhor o q se passa e como lidar c essa situação.
Sou Monica psicóloga
Olá Ane! Pode ser que ele a partir do que aconteceu ele tenha ficado mais inseguro, ou pode ser que ele já fosse uma pessoa insegura. Independente disso é muito difícil lidar com uma traição, se você se colocar no lugar dele poderá perceber isso. A tentativa dele com esse comportamento de ficar próximo de você o tempo todo é que isso não alconteça novamente, mas não tem dado certo porque você está se sentindo pressionada, vigiada.
Você diz que ele resolveu ficar com você, e você quer manter esse relacionamento? Se quer manter, conversem muito sobre seu desconforto com esses comportamentos dele, sobre a relação em si, vai precisar de muito diálogo e deixe seu ex no passado, não vai ter como manter essas duas relações.
Se não quer mais manter essa relação, não tem que ficar com ele por pena.Veja o que é melhor pra você.
Antes de tomar sua decisão avalie as vantagens e as desvanteagens desse relacionamento e se terminar quais vão ser as vantagens e desvantagens desse fim.
Busque ajuda psicológica para te auxiliar nesse momento.
Oi Ane, ele provavelmente sabe que você nunca conseguiu se desligar de seu ex, e vem se sentindo ameaçado de perder você, então se torna possessivo e controlador com a ideia de que assim poderá controlar seu desejo. Mas obviamente não é assim que funciona. Ele perdeu a confiança, mas não é sendo controlador que irá conseguir novamente, mas sim com muito diálogo entre vocês e possivelmente uma terapia em casal. Da sua parte, conseguir se desligar efetivamente de seu ex e assumir a sua relação com o atual marido de forma visceral fará toda a diferença. No seu relato, me parece que você está dividida, realmente, entre ele e seu ex, e inclusive vocês ainda conversam. Você precisa tomar uma decisão com relação a ele, Ane, não dá para ter seu ex atrás de você, e ter uma boa relação com seu marido. Ou um, ou outro, e você está sentindo as consequências de estar em cima do muro. Enfim, caso queira conversar mais, te convido para um atendimento. Grande abraço!
Oi Ane,
A grama do vizinho é sempre mais verde que a sua...
Que comportamento esperava do seu marido? Avalie! Ou voces decidem ter um casamento aberto, ou voce vai comer a grama do vizinho ou define-se e escolha concertar a vida atual e seja feliz. Voce está em dúvida entre dois caminhos... vai ter que escolher um e assumir as consequências da escolha. E, esquecer o outro.
O problema não é o comportamento dele... o problema é o teu comportamento.
Faça Psicoterapia.
Olá. Você resumiu de certa forma o seu posicionamento: "Ele não me larga de jeito nenhum". Seria para você uma solução se " ele" resolvesse e assim não precisaria de você "decidir" ? Deste jeito parece que toda a situação dependeria da decisão dele. Estas são questões decisivas e que podem ser melhor analisadas numa Psicoterapia de Casal. Psicologo Online Custodio Cruz
Olá!
É preciso se atentar para a forma que você se sente nesse relacionamento e buscar um profissional para entender melhor esse sentimento de sufocamento.
Seria interessante buscar psicoterapia, e explorar formar de se relacionar com o outro.
Ola
Para além de uma classificação de "abusivo ou não", há ai o sentimento de sufocamento, algo incompatível com bem estar. Esse sentimento precisa ter a atenção devida, já que nossos desconfortos nos servem como sinais de que algo não nos vai bem e precisa de ajuda.
Encontre um profissional que te ajude a explorar as possibilidades de liberdade que temos, de forma inata, mas podemos acabar nos esquecendo com o tempo por vários fatores, como o teu relato.
