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Romântico e ingênuo?

Feita por >Gabriel Portela · 10 fev 2016 Separação

Mulheres, meninas, hoje achar alguma romântica e difícil demais... Será que eu teria que mudar? Tento ser o melhor e fazer o impossível, mas uma que valoriza não aparece... Eu teria que mudar?

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A melhor resposta 11 FEV 2016

Olá, você nunca irá encontrar pessoas perfeitas, cada indivíduo tem sua essência e sua própria forma de demonstrar afeto, não ser romântico não significa falta de amor ou falta de valorização, procure ajuda para reestruturar seus pensamentos negativos.

Bárbara Alves de Paiva Psicólogo em Araguari

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12 AGO 2016

Todos têm potencial inexplorado!

Atendimento e acompanhamento psicológico.
Destinado a todo aquele que:
* necessita de diagnóstico quanto ao nível de alterações no comportamento, na personalidade e na cognição, bem como o nível de gravidade de determinadas lesões cerebrais e transtornos de aprendizagem; 

* deseja identificar potencialidade e dificuldades cognitivas;

* busque expressar seus conflitos e dificuldades, ultrapassar os obstáculos que o impedem de integrar-se e adaptar-se adequadamente ao meio social;

* busque otimizar desempenhos em concursos, provas e processos seletivos.

As sessões podem ser em grupo ou individuais. 

Atenciosamente,
Aline M. S. De Coster

Espaço Aline De Coster Psicólogo em Rio de Janeiro

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19 FEV 2016

Relacionamentos são complicados, nem sempre há um acordo entre os desejos e vontades das pessoas. É importante você saber quem você é e o que você quer, evitando mudar seu jeito de ser por conta dos outros. Se você gosta de romantismo é sim possível você encontrar uma pessoa romântica. Caso se relacione com uma pessoa "não romântica! você tenha em mente que dificilmente ela vai mudar, você terá que se adaptar a situação se quiser manter o relacionamento. A vida é feita de escolhas, saiba analisá-las bem e escolher o que é melhor para você, sem se anular, sem se colocar de forma inferiorizada.

Leonardo Viana de Vasconcelos Martins Psicólogo em Fortaleza

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17 FEV 2016

Olá Gabriel! Sendo bem objetiva em responder sua pergunta digo que não. Você não deve mudar se for fazer isso em função de outras pessoas. Qualquer mudança a ser feito deve ser em função de você mesmo, se você se sente uma pessoa romântica, acredito que deve ter paciência e persistir; experiências com relacionamentos amorosos costumam ser bastante frustrantes, para isso aconselho que busque acompanhamento psicológico pra ver até que ponto suas investidas são pensando na outra pessoa e até que ponto você consegue respeitar a si mesmo e não fazer coisas além do que pode. Espero ter ajudado, um abraço!

Consultório Eduarda Padoin Psicólogo em Brusque

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16 FEV 2016

Olá, Gabriel!
Como vai você?
Percebo que você está em duvida na questão de mudar ou não mudar. A mudança é necessária sempre que haver necessidade de mudar, porém, alguns aspectos precisam ser analisados.
1-Será que você realmente é romântico? Ou você apenas está acreditando nesse romantismo? Quado Johari fala no estágio dos "Quatro Eu" é sempre importante buscarmos o autoconhecimento. Pois temos uma tendencia humanamente "correta" de nos vermos do jeito que gostaríamos de ser. E muitas vezes não somos, apenas idealizamos.

2- O que é romantismo para você? Tenho cuidado para confundir romantismo com codependência emocional do outro. As vezes por acreditar que somos românticos, acabamos sufocando o outro querendo que esse supra supra em nós, as lacunas emocionais geradas lá na infância em nossas primeiras relações (pai/mãe).

3-Mudar para agradar o outro/a só gera mais frustrações e sofrimento psíquico, pois estará colocando uma mascara, que certamente não conseguirá carregá-la por muito tempo e ela vai cair. Então: seja você e a sua amada vai chegar na hora certa sob medida para você.
"Cuide do seu jardim, que as borboletas virão até vocês" esteja certo disto!

4-Existem sim mulheres/meninas românticas ainda. Talvez você esteja buscando na pessoa errada e lugar errado. É importante você saber que existem linguagens de amar diferente. E quando entendemos isso, fica mais fácil compreender o outro.

5- Busque ajuda de um profissional da psicologia para sua auto descoberta. Fará toda diferença na sua vida. Invista me você!

Espero ter ajudado!

Francisca Vieira (CRP-11/9933)
Psicóloga Clinica e Terapeuta Emocional

Consultório Particular de Psicologia Francisca Vieira Psicólogo em Fortaleza

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15 FEV 2016

As vezes fico pensando se você não está idealizando um relacionamento, ou seja, querendo que encontrar a pessoa "perfeita". Se este for o caso entenda que não há perfeição em nada. Não deposite a responsabilidade de sua felicidade no outro. Se assim o fizer esteja preparado para pagar o preço da frustração. Romantismo se constrói em conjunto com a outra pesoa. Pra isso serve o namoro, para ambos poderem experimentar o que é importante para o outro. Se a sua parceira não é romantica, que tal ensinar a ela o que é romantismo ao invés de ficar na expectativa de que ela já saiba o que é ? Abraços.

Psicólogo Emilson Silva Psicólogo em São José

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15 FEV 2016

Boa tarde, terei um maior prazer em ajuda você.

Psicóloga Sandra Maria Psicólogo em Jaboatão dos Guararapes

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15 FEV 2016

Olá, Gabriel,

À medida que você vivenciar situações, ir encontrando pessoas e coletando experiências, notará que todo estilo é bem aceito, que há espaço para todas as tribos. Se você se considera romântico, mantenha-se assim. Essa seria sua essência, e forçar uma mudança para agradar uma pessoa poderia gerar frustração em ambos, o que tornaria a relação a dois desprazerosa e inconsistente.
Porém, se você me pergunta por que uma pessoa que se considera romântica não encontra alguém que também seja, eu responde que pode ser os sinais que você esteja emitindo, muitas vezes, sem saber. A forma como age pode está sendo suficiente para atrair uma pessoa, mas não uma que seja romântica. Nesse sentido, para melhorar sua compreensão de que comportamentos, pensamentos e sentimentos seriam mais assertivos para a conquista dentro de suas expectativas, recomendo a você buscar um psicólogo que desenvolva a habilidade de criar ambientes mentalmente favoráveis para suas abordagens.

Qualquer outra dúvida, entre em contato.


Psicólogo Ronaldo

Psicólogo Ronaldo Silva Psicólogo em São José dos Campos

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15 FEV 2016

gabriel, saudaçoes!!!!! vc precisa mudar????? se vc sente que é bonzinho demais nos seus relacionamentos....sim, vc precisa mudar!!!! o mundo mudou e as pessoas tb....procure um psicologo. vc vai decidir se quer mudar e pra que quer mudar!!!! um abraço fraterno, sandra elena carosio-psicologa.

Sandra Elena Carosio Psicólogo em São José do Rio Preto

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15 FEV 2016

Como disse muito bem a colega Ussénade seja moderado e tenha teu autoconhecimento sempre atualizado, para isso te sugiro o livro do Dr. Flavio Gikovate = HOMEM O SEXO FRAGIL. Att. Anelise

Anelise Schmidt Rolim Psicólogo em Torres

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13 FEV 2016

Oi Gabriel. Não sei exatamente o que você está chamando de "romântico". Romantismo é muito bom, é reflexo da sensibilidade humana e quanto mais as pessoas vão se tornando mecanizadas e frias, o amor vai esfriando. Agora, há pessoas que são mais "pegajosas" e chamam isso de romantismo, o que é um engano e geralmente as mulheres não gostam, porque não verdade não expressa romance mais dependência. Se não é o seu caso, talvez você esteja procurando em local errado, pois há muitas pessoas que valorizam o romancismo. De qualquer forma, o melhor é você gostar primeiro de você para que as pessoas possam gostar de você. Como está sua autoestima?

José Carlos Bastos Psicólogo em Rio das Ostras

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12 FEV 2016

Gabriel, bom dia!
Em seu discurso você deve ter vivenciado histórias lindas, mas de decepção amorosa com várias emoções, expectativas, sentimentos e elaboração de lutos ainda em processo. Não temos como mudar o sentimento das pessoas, mas cuidar do nosso e das nossas relações. Nos atendar para as expectativas que colocamos nas relações e encontrar as fronteiras nas relações com o outro e o mundo. Seria importante você procurar profissionais que possam te ajudar nestas situações através do processo terapêutico. Serão várias situações no dia a dia que precisarão ser elaboradas de acordo com a sua forma de lidar, ver, sentir e ser. Bem como lidar com esta expectativa e ansiedade de encontrar o seu verdadeiro amor. Estou à sua disposição, caso precise de acompanhamento psicológico ou para maiores esclarecimentos. Abraços, Danielle Almeida

Danielle de Almeida Psicólogo em Rio de Janeiro

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12 FEV 2016

Bom dia Gabriel! Talvez você possa refletir se vale ou não a pena mudar sua maneira de ser, porém tendo a convicção de que quando se perde a essência, também se perde a criatividade e a vida perde o brilho, pois se vive de maneira diferente do que se é realmente. Pessoas românticas e não românticas sempre existiram e vão continuar existindo, você é a prova disso. O que talvez você possa analisar, é se você está se envolvendo com pessoas que buscam pelas mesmas coisas que você, ou querem apenas diversão. É possível que uma pessoa que quer viver um momento de "curtição" não esteja preocupada em ser romântica, pois geralmente não tem a intenção de prolongar o relacionamento, mas isso não significa que de fato não seja romântica. Se você é romântico e se sente bem dessa forma, o que você acha que você pode fazer para atrair pessoas diferentes do que você vem atraindo para ser ser feliz do jeito que você é?
Um abraço!
Zuleide Ordônio

Psicóloga Zuleide Aparecida Ordônio Paes de Oliveira Psicólogo em Barueri

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12 FEV 2016

Olá Gabriel. Quando almejamos um companheiro (a) para nossas vidas, é natural irmos em busca de alguém que tenha afinidades conosco, e que comunguem de objetivos e ideias. Por isso, se você identifica que tem um padrão romântico, penso que espera que sua companheira se agrade e valide seus comportamentos. E quando isso não acontece, imagino que você se sinta muito frustrado, se culpabilizando e questionando. Entretanto, imagino que existam mulheres que sejam parecidas com você, e que se sintam realizadas com uma pessoa romântica ao seu lado. Se na sua vida tem sido frequente as mulheres não te validarem, mesmo você fazendo o seu melhor; penso que seria interessante um acompanhamento terapêutico com o intuito de promover o autoconhecimento. Assim, seria possível uma análise mais específica e pontual sobre o que vem acontecendo nos seus relacionamentos, podendo lhe auxiliar até mesmo em outros âmbitos de sua vida. Espero que dê certo. Um abraço.

Aline do Prado Frasson Sales Psicólogo em Brasília

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11 FEV 2016

Gabriel, boa tarde. Claro que vc não tem que mudar. Não sei o quanto vc tentou achar alguém compatível mas ainda não foi o suficiente. Não desanime! Vc vai encontrar alguém que valorize. Abs, Cláudia Nejme.

Cláudia Nejme Psicólogo em São Paulo

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11 FEV 2016

Bom dia, Gabriel! Se você é assim, se sua essência é ser romântico, não entendo que deva mudar para agradar ao outro e manter este outro atraído na pessoa que você não é. Acredito que se você mudar e se moldar a um novo jeito de ser que não seja você mesmo, talvez não se sinta feliz, pleno e tenha que carregar ou vestir uma outra capa que não faça parte de você, da sua personalidade. Seria como viver em um artificialismo, em um comportamento limitado, robotizado. Penso que não precisa fazer isso. Você tem que se aceitar, valorizar a si mesmo, cultivar o seu amor-próprio, respeitar-se e observar que padrões ou perfis de mulheres você tem buscado para se relacionar. Não é fácil encontrar alguém que nos aceite como somos, seja com nossos defeitos, qualidades, potencialidades e que nos valorize. Para isso, é fundamental que você se valorize, se aceite, se respeite primeiro para que o outro também o valorize. Há mulheres sim que gostam de homens românticos.

Psicóloga Giselle Melo Psicólogo em Manaus

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11 FEV 2016

Olá Gabriel! Relacionamentos são complexos e encontrar alguém com afinidade é um processo ao qual todos passam e não é uma tarefa fácil (para quem é romântico e para quem não é). Estou certa que há muitas mulheres que buscam alguém com essas características, o que acontece é que esse não é o único ponto a ser levado em consideração na escolha de um parceiro. É preciso entender o que você chama romantismo (pois pode ter um sentido singular para cada um), e como isso afeta você nos relacionamentos, uma vez que acredita precisar mudar seu jeito por conta disso.

Abraço!

Psicóloga Thais R. S. Lopes

Thais R. S. Lopes Psicólogo em Santo André

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11 FEV 2016

Bom dia
Gabriel, ser romântico não é defeito, porém, é preciso entender que para tudo existe um limite, não se pode ser romântico a ponto de se invadir a individualidade do outro e nem a ponto de ferir o seu amor próprio. O romantismo é bom num relacionamento, mas cuidado para não virar possessividade e dependência do outro, ou seja, para não edificar a sua vida em função do outro e nem querer moldar esse outro a sua personalidade. Não esqueça de se amar.
Em nossa sociedade contemporânea e capitalista vivemos num mundo cada vez mais individualista de pessoas independente, onde o mais importante é "ter" e não "ser", onde pessoas usam o outro como objetos descartáveis, e os laços afetivos e o romantismo perdem seu espaço para as relações instáveis, as pessoas não mais se comprometem uns com os outros, não se cuidam entre si, são superficiais, e você que não é assim sofre. Por isso, talvez não seja o caso de você mudar o seu comportamento de ser romântico, mas mudar no sentido de se amar antes de amar alguém, mas acredite que ainda tem mulheres que gosta de homens românticos.
Atenciosamente a psicóloga Ussénade.

Ussénade Maria de Oliveira Psicólogo em Recife

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11 FEV 2016

Bom dia Gabriel,
Acho que mudar por ser romântico não é uma boa idéia.
O amor é um sentimento maravilhoso!
Amar a nós mesmos, amar o proximo e amar incondicionalmente.
Temos um padrão que a nossa felicidade está no outro, no entanto, o outro tem que acrescentar.
Procure um profissional e trabalhe está ansiedade.
Tudo tem um tempo certo!
Abcs
Ana Maria

Ana Maria de Araujo Psicólogo em Rio de Janeiro

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11 FEV 2016

Mudar? Eu te pergunto Gabriel será que o que trazemos de dentro de nós pode ser um relicário maravilhoso? Existe uma pessoa que se assemelha ao seu jeito, creia! Talvez o que sinta seja a frustração de não ter encontrado ainda. Procure uma psicoterapia que auxiliará na sua necessidade imediata e descobrir que enquanto esperamos, nos preparamos.
Abraços!

Clínica de Bem Estar Psicólogo em Guarulhos

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11 FEV 2016

Mudar certamente não é o melhor caminho, você precisa se relacionar com o que você é em sua essência. Quando mudamos para os relacionamentos corremos o risco de vivênciar uma falsa relação que só irá te magoar, você deve gostar de você para que outra pessoa também goste, se aceite e se ame com tudo que é, todos temos qualidades e defeitos. Procure um psicólogo que terá os benefícios do auto conhecimento.

Mariana Harumi Psicóloga Clínica Psicólogo em Itapetininga

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