Olá, pessoal! Namoro há quatro anos e ele sempre foi carinhoso, atencioso e muito preocupado com as minhas necessidades. O problema é que somos muito diferentes e não estamos mais conseguindo nos conectar. Ele não consegue ceder às minhas vontades e nem eu às dele. Eu adoro sair de casa para eventos culturais e sociais e ele, por outro lado, adora ficar em casa aproveitando o seu mundo pessoal.
Geralmente, quando vou à casa dele, assisto alguns programas juntamente com ele, mas logo me canso de ficar em um mesmo lugar sem fazer nada (tenho que ficar em silêncio ao assistir programas perto dele e eu adoro comentar enquanto assisto). Por isso, em alguns dias eu simplesmente fico na sala assistindo TV e ele no quarto. Me sinto cansada de insistir para ele me acompanhar e ele nada faz perante a isto. Por outro lado, ele exige de mim carinho, mas eu não consigo. Fico irritada pela falta de companheirismo e as respostas estúpidas que ele me dá (quando eu faço algo que ele não quer ou não faço algo que ele quer sou tachada de diversos nomes negativos e ele ainda faz birra e para de conversar comigo).
Ele possui vários pontos positivos como não beber, não fumar, não sair de casa para baladas, ser carinhoso, suportar meus dramas, não sair sozinho sem me convidar e etc. Em contrapartida, ele odeia tudo o que eu gosto. Quando eu o convido para um evento social, ele nunca me acompanha, apenas avisa que eu posso ir sozinha.
O que mais me machuca é saber que estamos na melhor idade de nossas vidas e não estamos aproveitando (ele tem 21 anos e eu 20. Ele é o meu primeiro namorado e eu sou a primeira namorada dele). Ele não possui nenhum plano comigo e seu grande objetivo é "ficar rico com um aplicativo”, mas ele é preguiçoso, não corre de verdade atrás dos seus objetivos. Em contrapartida, o meu maior sonho é estudar em Madrid (lugar onde ele não me acompanhará) e estou trabalhando muito e correndo atrás de bolsas para realizá-lo.
Preciso de ajuda para entender os meus reais sentimentos por ele e as consequências de qualquer ação. Tenho medo de deixar os meus maiores sonhos para trás por falta de apoio. Eu preciso de alguém companheiro e isto está faltando nele e por mais que eu o ame, não sei se esta relação é saudável.
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15 ABR 2016
· Esta resposta foi útil a 53 pessoas
Ola, è importante sim resgastar os aspectos positivos do relacionamento. Afinal algo de bom voces viram um no outro. Através do autoconhecimento e conhecimento do outro podem melhorar bastante a qualidade do relacionamento.
Laura sou autora do livro “ AMOR SEM DR” editora Paulinas. Nesse meu livro eu mostro o quanto pode valer a pena “ investir na relação” para resgata-lo e ser feliz. Sou terapeuta de casais 3 e acredito na relação amorosa co-construída
Laura, continue indo em busca dos seus sonhos e busque uma ajuda profissional para fazer a mudança necessária em sua vida. Você e seu namorado sao muito jovens para se podarem por causa da relação de voces.
Ao que parece o relacionamento entrou numa onda de costumes e já saiu do companheirismo que ajuda a crescer e engrandecer e empoderar o outro. Amor não é isso, embora no amor possa haver fases de calmaria e acomodação que são importantes para estreitar os elos e ampliar o conhecimento do outro, não acredito que seja o caso de vocês.
Busque um terapeuta para lhe ajudar a definir a importância de seguir junto ou dar um tempo para se permitir conhecer outras realidades, ampliar ainda mais suas conquistas. Se seu namorado topar essas conquistas tudo bem, se não, acho que você precisa ser fiel primeiro a si mesma.
Boa sorte.
A primeira questão que deve ser tratada é como cada um de vocês define rotina. Normalmente, apenas uma das partes acha que o relacionamento caiu na rotina. Ai está um grande problema.
Por isso é importante esclarecer o significado de rotina para cada um e entender bem a visão de parceiro. Equilíbrio as necessidades obvias. Busque temperar os pontos com o sal do romance que se chama Amor, não importa quanto tempo vocês estão juntos, busque sempre fazer o jogo da conquista.
ola fernanda!!!!!! corra atras de seus sonhos, porque ele esta focado nos sonhos e projetos dele,ok? procure tb um psicologo para vc,,,vai te ajudar muito á dar prioridade á sua necessidade,ok? sou sandra elena carosio-psicologa-sexologa-hipnolog
Fernanda,bom dia! Pelo seu relato,parece que você está sentindo que esse relacionamento está desgastado.É comum,em todo início de relacionamento,não enxergarmos diferenças...Tudo é mágico até então.Com o passar do tempo,cada um vai mostrando suas individualidades,gostos e personalidade.Ao que parece,nesse momento há um confronto grande com os objetivos de cada um em termos do que se quer e aonde chegar.Fica a sugestão em procurar uma terapia de casal,espaço aonde ambos poderiam,com a ajuda de um profissional,ver vários pontos desse relacionamento e decidir se vale a pena continuar em busca de objetivos em que ambos se incluem enquanto casal,respeitando sempre,a individualidade de cada um ou seguir um outro caminho,buscando os objetivos de vida de forma individual.Espero ter ajudado!
Fernanda,bom dia! Ao que parece,esse relacionamento está um tanto desgastado.Com o início do namoro,tudo é mágico.Temos a tendência de enxergarmos tudo perfeito,aonde as diferenças de gostos,personalidade não são vistas.Com o passar do tempo,vamos permitindo ver a pessoa que faz parte do relacionamento de outra forma.Aí vem a realidade.Ao que me parece,essa realidade que está sendo vivenciada por vcs está desgastada.Os objetivos de vida diferem.Sugeria a busca por uma psicoterapia de casal.Seria interessante um espaço aonde ambos poderiam colocar a "limpo" essas diferenças que estão aparecendo,para aí sim ter a certeza se vale continuar nesse relacionamento,respeitando cada individualidade e diferença(O que é imprescindível) ou continuar o respeito entre vocês,porém cada um seguindo o próprio caminho.Espero ter ajudado!
Bom dia Fernanda.
Vejo que você está num movimento de mudanças, é justo chamar seu companheiro para uma conversa honesta. E a partir dai, pensar se realmente os dois estão empenhados a investir, para que o relacionamento de certo. Caso contrário é importante você investir essa energia em você. E se despedir desse relacionamento que deu muito certo, enquanto os dois queriam.
Néia Armando
Olá, Fernanda,
Eu sou terapeuta de casal e sei que as pessoas podem mudar quando elas desejam. Mas parece que você mesma já identificou diferenças entre vocês que vocês não parecem querer mudar. Nesse caso, não vejo porque se apegar nesse relacionamento. Nós devemos buscar relacionamentos onde vamos ser mais felizes que somos, e não para ser infeliz e frustrada.
Boa sorte.
Olá, Fernanda!
Penso que está passando por uma fase muito importante de escolha para sua vida e essa reflexão reflete sua maturidade em relação aos pontos importantes que farão parte do seu futuro, escolhas que fazem toda a diferença. Para isso procure ajuda profissional, este irá auxiliá-la a tomar a melhor decisão.
Olá... É importante saber quando acaba um relacionamento, se tiver dificuldades procure Psicoterapia para auxiliar VC a analisar suas atitudes e sentimentos em relação a essa pessoa, pois apego eh pior que amor, velhos hábitos e costumes nos fazem prisioneiros. Abraços
Fernanda, bom dia! ! Primeiramente fico muito feliz de você poder contar sobre a sua vida e buscar apoio. Acredito sim na importância da comunicação e negociação para se resgatar os pontos na relação a serem ajustados. Nos relacionamentos seja de namoro ou casamento ou união estável, são duas pessoas com valores, vivências, histórias de vida, culturas, religiões, modos de pensar, sentir e viver que se relacionam. Por isso seria importante vocês conversarem um pouco sobre o que você vem percebendo e sentindo na relação. Quando vocês tiverem esta conversa é importante que ambos estejam abertos a ouvir, no sentindo de se perceberem nesta relação e como ela se encontra atualmente. Após esta conversa, caso seja necessário e de interesse, acredito ser importante vocês procurarem um atendimento psicológico para conhecer suas emoções, sentimentos e o que vem influenciando.
Em uma relação afetiva é importante que ambos conheçam suas fronteiras que impactam a relação, seja dos valores, do corpo, do toque, da forma de se expressar, de viver... Tem fronteiras que são os limites da mudança, mas tem outras intrínsecas as quais, não são possíveis de mudar, somente negociar para amenizar ou encontrar junto o melhor momento de adaptar-se. Caso, vocês tenham interesse, há a possibilidade da terapia de casal na qual é preciso que ambos estejam dispostos a ouvir e se entregar na busca da reconciliação conjugal saudável através de novos comprometimentos de cada um, e uma reconciliação de ânimo para manter o relacionamento e a vida sexual. Estou à sua disposição, caso precise de acompanhamento psicológico ou para maiores esclarecimentos. Abraços, Danielle Almeida
