Nos últimos tempos eu tenho percebido que não consigo ficar sozinha (no sentido romântico mesmo). Sempre eu estou ficando com algum homem, mesmo que seja algo superficial e raso, e na maioria das vezes é. Eu não consigo ficar sozinha por muito tempo, assim que me afasto de uma pessoa logo eu começo a conversar com outra. De alguma forma eu me sinto completa quando estou com alguém, e isso é um ciclo eterno. Eu quero tirar um tempo pra mim, mas eu não consigo ficar sem a validação de algum homem. Ps: Meu pai faleceu quando eu ainda era bem pequena. Será que esse fato pode influenciar nas minhas relações?
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25 MAI 2022
· Esta resposta foi útil a 17 pessoas
Oi, Marii. O que você relatou é muito comum a mulheres. Acontece que nós aprendemos socialmente a termos os homens como centro da nossa vida. Como assim, Tai? Aprendemos que o nosso valor está relacionado ao quanto somos desejadas por homens e o quanto conseguimos manter relacionamentos. É preciso primeiramente tomar consciência de que isso foi introjetado na nossa mente desde a infância e a partir daí começarmos a trabalhar nossa autoestima através do nosso próprio olhar pra a gente. É preciso que você entenda o que nutre sua vida de sentidos, quem você quer ser, quais são os seus princípios, para que você possa estabelecer um compromisso com isso tudo e dê passos ao encontro desses objetivos. Isso aumenta nossa autoestima porque assim nos tornamos quem mais admiramos. Também é preciso olhar para o que você já conquistou na sua vida, suas superações, pelo que você já se admira. Ou seja, é preciso tirar a figura do homem desse centro de validação e colocar você mesma. A terapia pode te ajudar nesse processo. Fala comigo, que podemos ir juntas.
23 MAI 2022
· Esta resposta foi útil a 3 pessoas
Bom dia Mari
O fato de seu pai ter falecido quando você era pequena pode sim ter relação com suas escolhas atuais, a busca pela "validação", ou seja, a falta da figura masculina em sua construção como pessoa, hoje tem reflexos negativos em seus relacionamentos afetivos , onde são criadas expectativas não alcançadas em seus relacionamentos afetivos.
A terapia pode te auxiliar na desconstrução destes ciclos afetivos para que você possa buscar um relacionamento real ao invés de uma figura paterna.
23 MAI 2022
· Esta resposta foi útil a 1 pessoas
Marli, nossa personalidade é a resultante dos vínculos que estabelecemos, do conjunto de papéis que estão contidos ou reprimidos e das nossas predisposições hereditárias. Provavelmente você internalizou algum conteúdo conflitivo quando esteve exercendo o papel de filha, mesmo que por tão pouco tempo, e está reproduzindo para suas relações afetivas. Precisa procurar ajuda com Psicologo para trabalhar essa criança interna ferida e a falsa sensação de completude através do outro.
22 MAI 2022
· Esta resposta foi útil a 2 pessoas
Oi Marii.
Os seres humanos vivem suas vidas fazendo projeções o tempo todo. Precisamos ter essa percepção muito clara em nossa vida. Quando formos capazes de assumir a vida, nenhuma projeção mais será feita. Para assumir a vida é preciso enxergar a vida. Observe a si mesma, observe teus pensamentos e tuas emoções. Ao observar irá perceber que o SER que você é, é maior que tudo que te rodeia. Então tua vida terá início.
20 MAI 2022
· Esta resposta foi útil a 2 pessoas
Oi Marii.
Quero te perguntar uma coisa: "é tão horrível assim se sentir completa por estar em um relacionamento?"
Acredito que você está reduzindo muito do que significa relacionamento ao dizer: "preciso da validação de homem".
Você está direcionando isso para um lado depressiativo de si mesma.
Se a questão é realmente você estar desejando ficar sozinha e não conseguir, ok é possível em terapia conseguir significar tudo isso.
Mas apenas se esse for o caso, do contrário, qual seria o problema de estar envolvida com alguém que te faça se sentir bem e completa?
O que você me diz, vamos conversar? Assim posso te ajudar melhor.
Estarei aqui por você,
Jean Pierre
20 MAI 2022
· Esta resposta foi útil a 3 pessoas
Boa tarde, Marii,
A dependência emocional transfere para as outras pessoas o controle sobre as suas emoções. É um forte indicador de baixa autoestima, um sinal claro de que você ainda não se conhece direito, e sem reconhecer o próprio potencial sempre vamos precisar que os outros validem todas as nossas ações.
Mas que tal começar a olhar pra dentro de você? Aprender a se reconhecer no mundo, os seus sonhos e interesses?
É importante estar com alguém que te faça sentir bem. Mas é mais importante estar com alguém que você QUEIRA estar, não que PRECISE estar com alguém por não conseguir lidar ou aceitar a sua própria voz, os seus próprios sentimentos.
Eu te convido a se conhecer melhor através da psicoterapia, para entender e lidar melhor com estas questões que te fazem sentir que "precisa" que os outros te digam o que fazer, o que sonhar, como viver.
Entenda que você NÃO precisa deles pra isso. Mas primeiro precisa aprender a olhar pra dentro de si mesma e reconhecer os próprios sentimentos.
Se quiser fazer este movimento e se conhecer melhor, fico à sua disposição.
Será um prazer conhece-la.
20 MAI 2022
· Esta resposta foi útil a 1 pessoas
Oi Mari, grata por poder acolher a angústia registrada em sua escrita!
O que leio de seu texto é que existe uma dificuldade de estar sozinha!
Como anda o seu relacionamento com você?
Qual é o lugar que relacionamentos (no sentido romântico mesmo) ocupa na seu mundo?
Parece que existe um vazio aí tentando ser preenchido...
Sobre a morte do seu pai, nós conseguiríamos entender juntas o impacto que isso tem na sua vida a partir do aprofundamento do relacionamento psicoterapêutico!!
Com afeto, Psi Marina!
20 MAI 2022
· Esta resposta foi útil a 1 pessoas
Oi Marii...
O ter perdido seu pai quando voce era "bem pequena" pode ou não ter ajudado... questão a ser investigada.
O que voce realmente precisa fazer é conquistar a si mesma, amar a si mesma, construir se amor-próprio, ter orgulho de si mesma, gostar de si mesma, fazer amor com si mesma, conhecer profundamente a si mesma.
Só depois, pode buscar outras pessoas, sem deixar de ser SI MESMA.
O resultado que estás tendo é pela falta de si mesma, falta de conexão com si mesma, com a sua alma.
Sim, pode ser que tenha bloqueios emocionais... a ser investigado.
Psicoterapia para você.
Abraços
20 MAI 2022
· Esta resposta foi útil a 1 pessoas
Olá
É possível que a morte do seu pai tenha relação, mas não é uma garantia. Acima de tudo, acredito que haja uma necessidade que esta sendo endereçada ao outro, quando se trata de uma necessidade nossa. É preciso experimentar caminhar sem essa validação para que a gente entenda como é viver sem essa "muleta", reconhecer que você já é capaz de viver sua vida sem essa validação. Ou que ela venha de você mesma.
20 MAI 2022
· Esta resposta foi útil a 0 pessoas
Olá Marii! Obrigado por escrever. De fato, homens podem ser importantes para homens, mulheres, filhos, filhas, pais, mães e todas as demais complementações. A rigor o ser humano é ser de grupo, de companhia. A questão é a qualidade da companhia. Para haver qualidade da companhia, é preciso olhar para o clima e qualidade da busca por ela.
Degustar de qualidades consistentes, duradouras, harmônicas, profundas de um ser humano, em relação de afeto íntimo juntos, exige tempo, flexibilidade, colocação e aceitação de limites, construção de direções. Certamente você não está se permitindo isso. Está mordendo a casca da laranja e jogando fora, supondo que é ruim. Descascar laranja dá trabalho, mas vale muito à pena.
Poderá ser muito interessante você aprofundar modificações, com a ajuda científica de um psicólogo.
Abraços virtuais (A Covid e a Dengue estão vigentes: há muitos falsos políticos, mais falsos religiosos ainda - atores, comerciantes da fé, opositores do conhecimento, falsos defensores da família - preste atenção! Há até alguns falsos cientistas. Diante disso, sigamos recomendações de instituições como: Anvisa, Tvs Educativas, Universidades Públicas, Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência, Organização Mundial da Saúde!)
Vacine-se! Vacine as crianças! Enriqueça o afeto e evite aglomerações e criadouros da dengue.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional