Por que os pais não aceitam a sexualidade dos filhos?
Contei para minha mãe que sou bi e ela não aceita, tomou meu cell e me deixa trancada em casa
Contei para minha mãe que sou bi e ela não aceita, tomou meu cell e me deixa trancada em casa
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Olá, Giovanna.
Essa é uma questão que envolve muitos fatores.
Podemos começar com o fator cultural e social. Nós vivemos numa cultura heteronormativa. O que isso significa? Que a sociedade e a cultura se molda no padrão heterossexual, considera como unicamente legítima, válida e natural a orientação sexual heterossexual, bem como molda também padrões de relacionamento como a norma da monogamia. Com a militância política dos grupos de pessoas cuja orientação sexual diverge dessa norma imposta (LGBTTQI+) as coisas começaram a mudar e felizmente vemos uma maior aceitação, inserção e legitimação da diversidade sexual e de gênero na sociedade, porém é uma mudança que acontece muito gradualmente e sob o sofrimento de muitas pessoas que lutam e se fazem ouvir.
Mesmo com muitos avanços, ainda é muito difícil para as famílias aceitarem os filhos que se revelam homossexuais, bissexuais ou de outra orientação. Porque é algo que lhes foi ensinado, é a cultura na qual foram criados e isso fica muito enraizado nas pessoas.
E ainda temos o fator de como cada pessoa se constituiu e lida com a diferença, com a alteridade... pois mesmo numa cultura como a nossa, muitas pessoas conseguem lidar melhor com a diferença, aceitam com mais facilidade, etc. E quando digo diferença me refiro às mais diversas delas.
A bissexualidade tem suas questões próprias e preconceitos que só dizem a ela. Muitos pensam em promiscuidade, indecisão, etc. Muitas coisas para se desconstruir, quebrar e trabalhar no imaginário social.
Mas assim como você passa por um processo de autoaceitação, de questionamento do que lhe foi passado culturalmente, etc... Os seus pais também passam por um processo que pode ou não culminar numa aceitação e numa convivência melhor com os filhos. Eu costumo dizer que os pais também tem um armário para sair. E nem todos eles saem desse armário. Infelizmente, é algo da realidade que nem sempre é fácil e causa muito sofrimento.
Mas dê o tempo que eles precisam para processar essa mudança, essa novidade (que nem sempre é novidade), enfim, isso tudo. Eu sei que também não é fácil ter que lidar com esse processo dos pais. Por isso também é importante que você se cuide e pense nos seus projetos de vida e se planeja para viver a vida da maneira que você sonha para você.
Espero ter ajudado de alguma forma.
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Giovanna, já há muitas boas respostas aqui, dadas por outros colegas. Apenas vou resumir que as pessoas têm seus preconceitos, suas limitações, e tiveram uma história de vida que justifica isso. Sei que é difícil, mas tente não ter raiva de sua mãe por isso. Siga sua vida, mostrando de vagar, que você é uma pessoa como qualquer outra e tem caráter, é o seu melhor revide.
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Giovana,
A questão da sexualidade ainda mora nas entrelinhas de um diálogo.
Se for de outra orientação diferente daquela vivida por sua mãe, fica mais difícil de ser compreendida.
Ambas precisam de tempo para lidar com essa nova situação!
Parabens por ter sido honesta. Você já deu o passo mais importante. Agora você irá conquistar seu espaço. Mas tenha calma e paciência.
Se eu puder ajudar, estou a disposição.
Tenha um bom dia
Marcia Alflen Chirinea
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Olá, Giovanna!!
Uau!!!!! Que pergunta ótima!!!!
Exatamente o que você disse: OS PAIS TÊM DIFICULDADES EM LIDAR COM A SEXUALIDADE DOS FILHOS!!!
Os pais têm dificuldades em lidar com a sexualidade dos filhos (seja hetero, homo, bi, multi...etc), pq eles (os pais) têm muita dificuldade em lidar com a própria sexualidade!!!
Quando o filho declara uma sexualidade diferente daquela que os pais esperam, ainda há mais dificuldade e impacto!
Dê um tempo a sua mãe... ela precisará!!
Mas depois sugira a ela uma terapia em que vocês possam ir juntas... o terapeuta poderá oferecer muitas informações que trarão alívio emocional a vocês duas!!
Abraço grande,
Thaís Carneiro
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Sua pergunta é bastante interessante e naturalmente cabe as mais variadas respostas. Se vc perguntar a um canibal porque ele não come vegetais, ou a um sabatista do porque de não comer carne ou ainda, porque um corintiano é corintiano e não flamenguista, obterá para essas questões diversificadas respostas. O comportamento sexual segue o mesmo padrão. Foi convencionado que o comportamento sexual possui um único modelo e por isso, temos dificuldades de conviver com outros. Qualquer mudança, de pensamento ou comportamento, requer paciência, manejo bastante habilidade, e é ai que entra a psicologia.
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Olá Giovanna! Eu imagino como você deve estar se sentindo, afinal a afirmação das pessoas que amamos em relação às nossas atitudes é muito esperada de maneira geral. Em primeiro lugar considero muito importante a sua coragem em assumir quem você é. Ao mesmo tempo, os pais sempre criam uma expectativa sobre seus filhos, não que ela seja a "coisa certa" a se fazer, porém no momento em que a expectativa é colocada "em risco" eles muitas vezes não sabem/não estão preparados para lidar. Tudo faz parte de um processo. Pode ser que uma conversa em que você esclareça as dúvidas dela e ao mesmo tempo sejam empáticas uma com a outra em relação aos sentimentos, ajude no momento.
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Os pais são seres humanos, com suas qualidades, defeitos, sonhos e expectativas. Eles também erram. Quando eles criam uma expectativa para seus filhos e isso não se concretiza (como o filho não ser heterossexual), pode ser difícil até eles aceitarem. Alguns levam mais tempo para aceitar, outros não aceitam mesmo. O mais importante é ter diálogo entre vocês e amor. Tenta explicar para sua mãe o que você sente exatamente, como é esse sentimento, como ele se dá e como você se sente com a não aceitação dela. Vocês poderiam tentar uma terapia de família ou, se ela não aceitar, você poderia buscar uma psicoterapia para você, para te ajudar a lidar com essa situação. Se você for do RJ, estou à disposição. Boa sorte!
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Ola Giovanna ! A reação de sua mãe é normal se você pensar que ela foi criada em uma cultura familiar, em que não se entende a bissexualidade e a fase que você está vivendo. Os pais geralmente colocam em seus filhos seus sonhos e, se você não for o que eles sonharam, eles terão muita dificuldade em aceitar. Cabe a você primeiramente, entender a sua sexualidade, de forma que sua família possa viver o mais naturalmente possível, e para que você também não sofra com suas escolhas. Deixo uma pergunta para você: Hoje você realmente se acha bi por gostar de meninos e meninas e sabe exatamente o que é esse desejo ?
Nayra Almeida - Psicóloga
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Boa tarde, Giovanna!
Entendo e compreendo a sua reação e sua frustração em relação a sua revelação. Os pais têm muita dificuldade em legitimar a sexualidade dos filhos/as, prinicipalmente quando ela é diferente. a geração atual vem com uma proposta de experimentar as suas vivências sexuais e seus desejos - o que na maioria das vezes é muito para os pais entenderem, pois criam expectativas em relação aos seus filhos/as, incluindo a sexualidade. A geração atual tem uma tendência a bissexualidade - que é vista com muito preconceito pelos heterossexuais como pelos homossexuais talvez você precise dá um tempo para sua mãe entender o que acontece com você e ir explicando todas as dúvidas dela.Espero que tenha ajudado.Abs;
Valéria - psicóloga e terapeuta sexual
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Olá Giovanna
Olha isso tudo é muito diferente da formação da sua mãe e normalmente os pais acreditam que esse não é o melhor caminho. Procure também entender como ela entende tudo isso. Se for necessário procure ajuda psicologica.
Boa sorte.
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Boa tarde Giovana,
Os pais criam expectativas para a vida de seus filhos. Podemos perceber isso quando dizem "meu filho será médico", ou colocam a criança em aulas de natação ou invés de colocar no futebol... ou seja, estão delineando características que gostariam que seus filhos tivessem no futuro. Imagine que para sua mãe foi um choque muito grande quando a trajetória que ela esperava para você saiu "Da linha", digamos assim. Sugiro que converse com ela sobre o que sente, de modo claro e aberto, mas também de o tempo para ela se adaptar a isso. Se houver dificuldade, sugira uma terapia familiar para que possam conversar com mediação e ajuda de um profissional. No momento, ambas precisam de calma e reflexão. O psicólogo poderá ajudar com isso.
Estou a disposição
Elisa Lengler
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