Tenho 8 meses de namoro, moramos juntos a 5 meses, desde que completamos 4 meses que moramos juntos ele começou a pedir o termino por qualquer briga e são brigas bestas, sem sentido algum.
Já sentei com ele pra conversar sobre isso, já perguntei o que eu fazia que gerava tristeza ou mágoa nele, já falei o que ele faz que gera sentimentos ruim para mim.
Já conversei de todas as formas possíveis, eu não queria o fim do relacionamento no começo, mas quando esses pedidos começaram a se tornar frequente foi sendo muito cansativo e desgastante para mim, sempre pergunto pra ele o porque disso, se ele realmente quer isso, se ele se arrepende de ter saído da casa dos pais para morarmos juntos. (Ele e pais são muito apegados).
Teve uma vez que tive que chamar até o pai dele em uma das brigas porque ele queria terminar e sumir no mundo sem avisar ninguém. Enfim é uma luta constante, tento ao máximo não dar gatilhos para brigas desnecessárias, não me mostrar chateada com algo, tento sempre ficar tranquila para vivermos bem.
Eu só gostaria de entender o porquê ele faz isso.
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7 DEZ 2022
· Esta resposta foi útil a 9 pessoas
Sara...
Ele é assim e nada podes fazer por ele, não tem poder nenhum sobre outras pessoas, mas pode fazer por ti.
QUAL A NECESSIDADE QUE VOCÊ TEM de ficar ligada a uma pessoa imatura como ele, que não cortou o cordão umbilical psicológico com a familia dele? Que não se mostra disposto a encontrar soluções aos conflitos e ameaça em cortar as relações?
Qualifique-se, resolva as tuas carências, cure a tua dependência, conquiste a vida que a VIDA te deu para ser a Sara que voce quer e deixe para trás, tudo o que te atrasa. Tem a liberdade de ser o que quiser ser; tem o poder de todo instante fazer novas escolhas... voce se torna o que voce escolhe, o que voce decide ser. Somos resultado/consequências das nossas esolhas e decisões.
Quem é voce? Qual a sua verdadeira identidade? O que veio fazer aqui?
Reposicione-se e busque a realização de ti mesma... tem o poder para isso.
Abraços
Oi, Sara. Como você disse: ele e os pais são muito apegados. Ele não aprendeu a se desvencilhar, a fazer o corte do cordão com os pais dele, ou seja, ele repete dinâmicas infantis, não está maduro emocionalmente o suficiente para uma relação a dois. Quando se é criança quem é que resolve as coisas? Uma boa terapia trabalha isso. Estou à disposição.
Steffany Alves
CRP 22/01308
Oi, Sara
Não posso te dizer o porquê ele faz isso. Só ele poderá responder a essa pergunta. Pelo que percebo, você tem que fazer algo por você mesma. Pense se é esse o relacionamento que busca? Se é esse o futuro que deseja? Você falou que tudo isso é muito cansativo e desgastante. Pense sobre isso. Fico à disposição caso queira conversar.
Olá, Sara, te agradeço pela oportunidade de tentar ajudar.
Pelo seu relato a primeira coisa que vem à minha cabeça é: Se questione a motivação de, após 3 meses de namoro, você tomar essa decisão de morar junto com seu companheiro. Habitar um mesmo espaço com outra pessoa demanda uma série de questões, das (aparentemente) mais banais às relativas à consumação profunda de 1 vida a 2. Creio que a partir dessa reflexão você conseguirá ir decifrando mais e melhor do porquê você se sentir tão comovida pelas respostas do seu namorado, por essa postura de "ou tudo ou nada". Se investigue, clareie seus pensamentos, sentimentos, afetos para discernir melhor como você deve responder a esta circunstância.
Sara, fico à disposição para aprofundarmos essa análise. Espero ter podido ajudar um pouco.
Um cordial abraço,
Bruno.
Olá Sara! Sobre o porquê dele fazer isso, não dá pra saber. Mesmo se soubesse, não sei se teria a capacidade resolutiva de solucionar isso pra ele, pois existem coisas que só competem a ele.
Talvez seja necessário prestar atenção principalmente no efeitos que essas brigas e tentativas de términos trazem para você, o quanto pode te deixar mais insegura e ansiosa.
Olá! Imagino o quanto seja difícil pra você. Não temos como saber o porque dele fazer isso, posso pensar em algumas alternativas, mas para confirmar só se ele te disser. Pode ser porque ele não consegue lidar com brigas, pode ser uma forma de chatagear, pode ser porque espera que assim você faça tudo que ele quer, veja que são hipóteses, poderia continuar falando sobre hipóteses, mas vamos a você.
Como está sendo manter esse relacionamento? Quanto tempo vai conseguir não demostrar como está se sentindo? Você não vai conseguir impedir todos os gatilhos porque pelo que entendi você nem sabe todos. E pode ser que para impedir essas brigas você comece a se anular e deixar de ser quem é.
Busque terapia para você para poder lidar com esse momento
Cléa Andrade
Oi Sara! Obrigado por escrever. É sempre prudente conhecer mais profundamente a história de cada um de vocês, para que possamos emitir reflexões mais fundamentadas, amadurecidas e responsáveis. Pelos tempos que você citou, vocês namoraram três meses, e já decidiram morar juntos. Três meses é muito pouco tempo de namoro para decidir morar juntos. Três meses é muito pouco tempo de pesquisa, antes de começar a namorar. É provável que vocês nem tenham se pesquisado, antes de decidir namorar.
Parece que a posição dele é mais razoável quando a comparamos ao que comumente acontece. A questão não é com você, é com a vida, com a transição da cultura de uma casa, para a construção de nova cultura autônoma, a questão envolve os componentes culturais da juventude.
Pelo descrito, há fortes indicadores de que vocês foram altamente precipitados ao decidir, depois de três meses, morarem juntos.
Estou a disposição para maiores aprofundamentos.
Abraços! A Covid, a Dengue, exigem cuidados e atenção. Vacine-se, vacine as crianças. Valorize mais a Ciência. Ela não é perfeita mais permite avanços. É impressionante como falsos políticos e falsos religiosos usam a fé dos mais simples, para manipular e levar vantagens. Resgatemos a democracia. Não há meios de comunicação neutro ou perfeito, mas há instituições mais sérias, mais abertas. Verifiquemos as informações com maior critério. Vejamos o que falam as TVs educativas, os canais abertos com maior tradição de cultura. Valores aprimorados por décadas, não podem ser descartados por interesses de pequenos grupos radicais. Perceba que a barbárie do momento, é orquestrada por poucos, para prejudicar trabalhadores. Vacina e máscara precisam ser repensadas.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
