Oi, gente! Estou em um relacionamento há cerca de 8 meses e nós nunca tivemos relação sexual. Sempre ficamos na preliminar, ele me faz gozar com oral/ masturbação e eu a mesma coisa com eles mas toda vez na hora do ato em si ele brocha. Já conversamos sobre várias vezes e ele disse que teve muitas pocas experiências sexuais e que em todas as vezes demorou meses para ocorrer mas sempre ia, mas comigo não vai. Acaba que me fico me comparando com as "exs" dele e me sinto rejeitada, frustrada e achando que o problema sou eu. Fora esse quesito nosso relacionamento é extremamente saudável. Sou tratada de uma forma tão espetacular como nunca fui antes, mas esse fato me faz pensar em terminar. Não tanto pelo sexo em sim, mas não aguento mais lidar com esses sentimentos ruins de rejeição e baixa auto estima.
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5 DEZ 2024
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Olá!
O fato dele brochar e não conseguir ter penetração no ato sexual é uma questão dele e não sua. Precisamos em primeiro ponto separar o que é do outro e o que é seu, certo? A psicoterapia é importante para auxiliá-lo nesse processo e ele precisa estar disposto.
Sobre a sua baixa auto estima e sentimentos de rejeição, também se faz muito importante o processo de Psicoterapia, para fortalecer o vinculo consigo mesma, auto conhecimento, auto confiança... E assim não absorver questões do outro. Afinal você também tem as suas questões. E não se comparar a ninguém, afinal quem vive um relacionamento com ele é você e não elas. Focar no presente é fundamental para que não fique voltando à pessoas e questões do passado.
Sinto muito que esteja se sentindo dessa forma. Primeiro quero dizer que o que vcs fazem é sim sexo, apenas não tem penetração. Vc precisa de psicoterapia para desenvolver uma autoestima sólida e saudável, fortalecer seu amor próprio e tratar a ferida de rejeição que vc carrega. Sem se conhecer profundamente e tratar essas questões, vc irá se sentir assim em qualquer relacionamento que entrar e até mesmo sem se relacionar porque esses sentimentos estão em vc, só são despertados por um gatilho, não é o outro que te traz. Ele mesmo já te pontuou que tem um problema, por que vc está levando isso para o lado pessoal e sentindo como se a culpa fosse sua? Quando vc aprendeu a se culpar dessa forma? Pare de se comparar, não é sobre vc ou sobre como as ex dele eram, é sobre ele. É importante que ele busque ajuda, ele faz tratamento para impotência? Muitos homens tem questões sexuais, mas possuem grande dificuldade de buscar ajuda. Incentíve-o a isso, vai ser bom para ele tratar esse sintoma, principalmente por ser algo recorrente. Recomendo muito que vc faça psicoterapia, fico a disposição para te atender. Um abraço
PomPom
Precisa resolver o teu problema de autoestima e sentimento de rejeição.
Isso é tarefa sua e de ordem individual.
O problema dele brochar é problema dele e ele deverá solucionar atrav~es da Psicoterapia.
Cada um na sua e cada um resolvendo a si.
Abraços
Assim como outras áreas da vida, a satisfação sexual é fundamental para uma vida melhor e saudável. Me parece que sua queixa está muito voltada para uma cobrança interna, como se você fosse o problema. Atualmente é comum vermos casos de homens com problemas sexuais assim como a dificuldade de ereção durante o coito. Você pode sugerir ao seu companheiro apoio médico e psicológico para que ele possa ser avaliado e forma mais detalhada e verificar se pode ser alguma carência biológica. Procure criar novas formas na relação, tente criar situações para que vocês possam ir compreendendo essa situação que aparece. Tente observar fatores antes, durante e depois do ato que faz parte desse comportamento entre vocês.
Na perspectiva psicológica, posso te orientar também dos impactos que traumas e situações emocionais podem influenciar na vida sexual. Estejam sempre aberto ao diálogo e busquem ter a confiança entre vocês para expor seus sentimentos e desejos. Um acompanhamento psicologico poderá ajudá-los nessa situação.
Oii, fico feliz pelo seu contato aqui, buscar auxilio é um passo importante para o relacionamento de vocês. É compreensível que você esteja se sentindo frustrada e insegura em relação a essa situação. A falta de sexo em um relacionamento pode trazer muitas questões emocionais, especialmente quando você se compara as experiências passadas de seu parceiro. É importante lembrar que os problemas de desempenho sexual podem ter várias causas, incluindo ansiedade, estresse ou insegurança.
Uma comunicação aberta e franca sobre como te sente e também buscando entender como ele esta sentindo sobre o assunto pode auxiliar, entendo que já conversaram, mas quem sabe na próxima tentem encontrar juntos uma forma de explorar a sexualidade de vocês, identificando o que seria mais agradável para cada um.
Evitar comparações é essencial para ter mais qualidade de vida, o passado de seu parceiro também foi importante na elaboração de quem ele é, e não temos como modifica-lo, mas podemos focar no futuro que ele esta escrevendo em conjunto com você.
A psicoterapia pode auxiliar nesse processo. fique bem :)
Olá, Pompom. Em um relacionamento, é natural que questões como a sexualidade sejam sensíveis e despertem emoções intensas, como frustração ou insegurança. O ponto positivo é que você identificou o impacto disso em seus sentimentos e está buscando uma solução, o que é essencial.
Na TCC, focamos em compreender como seus pensamentos influenciam suas emoções e comportamentos. Vamos explorar alguns aspectos importantes para lidar com essa situação:
Identifique e questione pensamentos automáticos: Quando você se compara às "exs" ou pensa que o problema é você, está interpretando a situação sem evidências concretas. Pergunte-se: "Há outra explicação para o que está acontecendo?" Por exemplo, o histórico dele de experiências limitadas e a ansiedade podem ser fatores que influenciam sua dificuldade em avançar para o ato sexual.
Comunique-se de forma empática e aberta: Vocês já conversaram sobre o assunto, mas considere explorar isso de forma mais colaborativa. Pergunte como ele se sente diante dessa dificuldade e, juntos, pensem em como podem enfrentar isso sem pressões ou cobranças. Ressalte que o objetivo é fortalecer a relação e a conexão de vocês.
Trabalhe sua autoestima: É importante reconhecer que o comportamento dele não reflete seu valor ou sua capacidade de atrair alguém. Liste suas qualidades e características positivas, tanto no relacionamento quanto fora dele. Lembre-se de que a rejeição que sente pode ser mais uma percepção sua do que uma realidade.
Considere a ajuda profissional: Dificuldades sexuais muitas vezes estão ligadas à ansiedade ou a outros fatores emocionais. Um terapeuta sexual ou psicólogo pode ajudá-los a compreender e superar essas barreiras de forma construtiva.
Estabeleça limites claros para si mesma: Reflita sobre o que você precisa em um relacionamento para se sentir completa e feliz. Avalie se, com paciência e esforço mútuo, é possível encontrar um equilíbrio entre seus desejos e o tempo que ele precisa para lidar com as dificuldades.
Por fim, Pompom, é natural que você sinta desconforto e dúvidas, mas esse desafio pode ser uma oportunidade para aprofundar a conexão emocional e construir um relacionamento ainda mais sólido. Trabalhando juntos e com empatia, vocês podem encontrar caminhos para superar esse obstáculo de maneira saudável e respeitosa.
Bom dia, Pompom! Grato por escrever. A mente humana apresenta inúmeros caminhos para lidar com as coisas. A sexualidade é algo muito íntimo, muitas vezes povoada de emoções e sentimentos. Ocorre, com razoável frequência, de muitos homens no início do relacionamento viverem algo semelhante ao que você descreveu. Não costuma demorar tanto tempo quanto o que você citou. Considerando que toda vez que vai para o ato em si, o pênis, antes duro, amolece, implica algum símbolo emocional que ele precisará trabalhar com a ajuda, persistência, empatia e sensibilidade, entre ele e um de nós, psicólogos.
Há muitas questões que podem ser explicada e ajudar a melhorar a situação. Por exemplo saúde global, crenças religiosas, ansiedade.
Ser tratada de forma espetacular precisa ser melhor explicado. Ser adequadamente tratada, seria mais razoável, no entanto, ser gostada, considerada, é passo para as coisas darem certo.
De outro lado, você se sentir rejeitada, com baixa autoestima, implica algo que você precisa entender mais profunda e detalhadamente. Você se culpando, achando que você é o problema, não encontra fundamento no conteúdo que você descreveu. Sentir-se culpada é uma questão tua a amadurecer. . Contem conosco!
Atenciosamente,
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
