Tenho 25 anos, já sou formada, trabalho na área, mas até hoje nunca tive um relacionamento sério. Já tive alguns encontros, alguns relacionamentos superficiais, mas nada que me fizesse querer entrar em um relacionamento, pois nada atendia aos meus próprios critérios. Dessa forma, nunca apresentei ninguém para os meus pais.
Recentemente conheci um homem que atende aos meus critérios e que é muito recíproco comigo, sinto verdade nele e as pequenas barreiras que encontramos até agora nós sempre resolvemos no diálogo; temos uma conexão muito intensa. Não acho que estou me iludindo, tenho uma visão muito clara de toda a situação e vejo muita verdade nele. Resolvemos dar um passo a mais e engatar o namoro, até porque concordamos que o namoro também serve para continuar conhecendo um ao outro, mas com mais responsabilidades. Enfim, a grande barreira são meus pais, que não conhecem ele, mas dizem que não querem conhece-ló e já traçaram uma imagem na cabeça de que ele “não presta”. Ficam falando que ele irá me trair (“se é que já não está traindo”), que ele só quer me usar (em todos os sentidos: física, financeira e emocionalmente), que ele irá pisar em mim em breve, que estão decepcionados com a minha decisão, que eu caí na lábia e ate coisas mais pesadas. Passaram a me tratar com mais frieza.
Detalhe: ele cumpre requisitos que antes de surgir um relacionamento em pauta eles prezavam para um futuro genro, apenas algumas coisas não estão alinhadas, mas são coisas conquistáveis com o tempo.
Por sempre ter sido a filha única e ter sido muito boazinha, nunca ter dado trabalho pra eles, estou muito dividida. Será que eles estão falando isso por ciúmes e excesso de proteção, até porque ainda nem conhecem o rapaz, ou eles estão “pressentindo” algo que eu não sou capaz de enxergar?
O que devo fazer: continuar obedecendo ou está na hora de eu tomar minhas próprias decisões? Tenho medo de que no futuro algo de errado e eles joguem na minha cara e eu fique totalmente desamparada.
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8 DEZ 2024
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Ola Vivi! Lendo seu relato e pensando em codependencia acredito que estas vulneravel emocionalmente. A superprotecao tem uma serie de consequencias e tudo isso esta no seu mundo emocional, mesmo que tome suas decisoes, ja existe um consciente ligado ao sitema familiar. Por isso te sugiro buscar um psicologo analista, para seu autoconhecimento profundo e aos poucos escrever e viver sua nova versao autentica. A disposicao
Como vc bem disse, está sim na hora de tomar as suas próprias decisões. Ser "boazinha" e obediente são socializações comuns nas mulheres, que crescem submissas e com dificuldade de desenvolver autonomia e independência. Uma coisa que vc relatou me chamou atenção: o que são essas coisas "conquistáveis", que ele não tem, mas que vc acha que ele pode desenvolver? Preste atenção nisso pq é comum que mulheres se iludam com o potencial do homem e com o que ele pode se tornar. Isso pode ser uma cilada pq vc não tem controle sobre ele e sobre o que ele quer para a própria vida. É importante que quem ele é agora seja bom para vc. Não sei ao que vc se referiu, mas esteja atenta a isso. Em relação aos seus pais, é natural que eles tenham expectativas sobre vc e seus relacionamentos, mas nesse caso, eles nem conheceram ainda o seu namorado e como podem afirmar tudo isso sobre ele? O que fez com que eles traçassem essa ideia sobre ele? Coisas que vc relatou? Não sei exatamento do que se trata, mas independente do que eles acham, avalie vc e observe as atitudes dele. Agora, que decidiram namorar, é que vc vai conhecê-lo tb. Preste atenção nas ações dele, na forma como cuida da própria vida, como te trata, se te respeita, aceita os seus limites, está alinhado com os objetivos que vc tem de vida e na maneira que vc se sente ao lado dele. A sua segurança é o mais importante em qualquer relação. O primeiro sinal de que um relacionamento não é saudável é violência psicológica e atualmente é fundamental que esteja atenta sobre o que torna uma relação abusiva, para se proteger de pessoas aproveitadoras, sejam elas amigos, namorados ou familiares. Seus pais podem estar invadindo seus limites tb, achando que sabem o que é melhor e subestimando suas decisões. Te tratar com frieza por um desampontamento com vc é um sinal de alerta. No futuro pode acontecer algo errado, como em qualquer situação da vida, estamos sujeitos a erros e existem consequências, mas que vc é plenamente capaz de lidar com elas. Não dá para pressentir o futuro dessa forma, é preciso vivenciar para saber e é com o tempo que vc vai descobrindo se a relação é boa ou não para vc. Se não se permitir, nunca saberá e é assim que amadurecemos. Errando, corrigindo, acertando. Eles podem jogar na sua cara qualquer coisa, mas se estiver alinhada com o que vc quer e consciente das suas escolhas, independente do resultado poderá encontrar tranquilidade com isso. Se der "errado", vc aprenderá algo e terá tido uma experiência e se der "certo" tb. O que é dar errado? É escolher a pessoa certa? Isso não existe. O que existe é uma relação que se constrói em conjunto. Vc só vai ficar desamparada se vc se abandonar. Esteja ao seu lado, confie em vc e na sua capacidade de tomar decisões para a sua vida. Recomendo que faça psicoterapia para desenvolver uma autoestima saudável e se conhecer melhor, esses são os alicerces fundamentais para a sua segurança emocional e pais super-controladores, minam isso. Fico a disposição para te atender. Um abraço
Vivi,
Você tem 25 anos, trabalha, é formada, você não precisa mais de pai e mãe. Eles podem ser bons amigos.
Teu pai não quer te largar, não quer te "perder" por isso ele dificulta.
E não espere que eles facilitem as coisas, você é que precisa lutar pelo que quer.
Ele é teu namorado e não namorado deles...
É evidente que no futuro problemas surgirão, problemas, conflitos nãso são problemas, são desafios que a vida nos apresenta para nos fazerem evoluir, crescer. Mesmo que você pudesse escolher o namorado mais perfeito, mesmo assim problemas surgem, eles fazem parte da vida e nos fortalecem.
De agora em diante, voce é responsável pelas escolhas, decisões e resultados...
A vida te deu a liberdade e o poder de sempre escolher, caso os resultados das escolhas não te satisfazem.
Vida a dois é uma construção, não é um achado; é a disposição de cada um que torna possível.
Abraços
