Minha mãe é controladora e mandona. Meu pai a traiu muitas vezes e saiu de casa há 2 anos. Ela exige o tempo todo que os filhos têm que amá-la. Porque ela só sabe sofrer. Ela se mete na vida dos quatro filhos adultos, é dramática, manipuladora, chantagista e muito chorona. Recentemente exigiu que meu irmão de 24 anos pedisse desculpas para que tivesse direito a internet e comida. Proibiu a filha mais nova de 22 anos de sair de casa e ver o namorado. Por que o namorado é negro e não frequenta a mesma igreja que ela. E hoje ela agrediu meu irmão mais novo de 24 anos com um móvel; ele não suportou a agressão e a empurrou. O que fazer numa situação dessa?
Resposta enviada
Em breve, comprovaremos a sua resposta para publicá-la posteriormente
Algo falhou
Por favor, tente outra vez mais tarde.
A melhor resposta
12 JUN 2015
· Esta resposta foi útil a 45 pessoas
Mariana,
Porque algumas pessoas manipulam a realidade? No seu relato, há um desejo pelo controle e poder como forma de interagir e coagir o outro para satisfazer as suas vontades. Agindo assim ela acredita que consegue o encanto e a compaixão das pessoas ao seu redor, criando uma realidade em que se acredita que somente ela pode administrar, impedindo a produção do outro, interferindo na vida das pessoas como se fosse um poder dado a ela, neste caso o individuo realmente acredita nessa possibilidade. Quando alguém não permite ser invadido no seu território, as armas utilizadas podem ser o abuso verbal, fazendo que a auto estima do oprimido seja rebaixada, criando dificuldade para que a pessoa se posicione, ou se justificando com jogos emocionais para responsabilizar o outro pelo sofrimento que ela teima em não deixar. Vejo que toda a família precisa de terapia, talvez uma sistêmica familiar, poderia ser um bom começo para criar novos mundos de possibilidades felizes...
Abraços.
Bom dia Mariana,
Percebo que essa situação tem te trazido grande sofrimento, externalizar esse sofrimento é o primeiro passo, mas é preciso ir mais a fundo e entender a dinâmica familiar, para pensar em estratégias para melhor lidar com essa situação. Lembre que a dinâmica familiar não é resultado apenas de uma ação, mas de uma soma de ações e desse modo todos possuem responsabilidades, que precisam ser demarcadas.
Oriento inicialmente psicoterapia na modalidade familiar, espero ter contribuído.
Sua família precisa de intervenção urgente. Sugiro terapia familiar, aliado com terapia individual diretiva para a mãe.
A resposta foi útil a você?
Obrigado pela sua avaliação!
22 JUN 2015
· Esta resposta foi útil a 38 pessoas
Pelo seu relato, parece haver uma frustração muito grande da sua mãe causada pelo sofrimento e pela forma como se deu a relação dela como seu pai. Além disso é perceptível uma necessidade de controle dela muito grande, uma vez que não conseguia controlar o marido acabou direcionando isso para os filhos e agora quer tratá-los como se suas escolhas fossem as únicas que eles tem direito, esquecendo que eles tem alteridade para decidir por si mesmos. Esse é um caso muito complexo Marina, demandaria uma terapia familiar sistêmica ou várias terapias individuais com membros chaves dessa família (sua mãe, seu irmão de 24 anos e você). Uma sugestão é tentar dialogar mais, sem gritos ou acusações pois isso faria ela ficar na defensiva sempre. Um diálogo aberto e sincero onde você possa demonstrar o que sente e tentar fazer sua mãe perceber como o comportamento dela tem sido nocivo a vocês.
Mariana, em seus relatos você demonstra raiva e desprezo por sua mãe. Estes comportamentos que ela apresenta, são resultado de uma vida de sofrimentos quando vivia na companhia do seu pai. Você junto com seus irmãos devem procurar sentar e conversar e não por toda culpa em sua mãe. O melhor caminho é procurar um terapeuta familiar, assim, toda família irá beneficiar-se, e o núcleo familiar ficará mais equilibrado.
Boa noite Marina. Há em seu relato vários aspectos sobre os quais será preciso conversar: sua impotência diante das atitudes de sua mãe; seu ponto de vista ou sua referência para tentar explicar tal atitude; a reação de seus irmãos... Ou seja, é um ambiente com pessoas adultas e obviamente diferentes, mas que são uma família e a família enquanto instituição básica da sociedade merece créditos. Sempre vale a pena acreditar. Então procure inicialmente um(a) psicóloga(o) para você conseguir lidar melhor com tudo isso e, quem sabe mais tarde, buscar terapia de família. Boa sorte!
A resposta foi útil a você?
Obrigado pela sua avaliação!
15 JUN 2015
· Esta resposta foi útil a 40 pessoas
Sempre ocorre a prática do mesmo comportamento. Reincidências nas reações, houve aceitação por parte dos filhos. Diante do resultado atual é importante buscar diálogo com ela. Fazê-la observar o desastre que tem proporcionado aos que convivem com ela. Ter paciência, indicar atendimento psicológico... Caso não consiga iniciar esses pequenos passos será muito difícil conseguir mudanças. O diálogo hoje é a melhor alternativa, a evasão de todos também resultará em alguma reflexão para ela. Forças, você conseguirá ajudá-la com esses primeiros passos. Sucesso.
A resposta foi útil a você?
Obrigado pela sua avaliação!
15 JUN 2015
· Esta resposta foi útil a 42 pessoas
O perfil que você descreveu de sua mãe é típico das genitoras que abriram mão de sua vida para cuidar dos filhos, casa e marido. A cobrança por uma vida de dedicação é alta e impagável. Importante você buscar refletir sobre o núcleo familiar e como lidar para não romper os laços afetivos. Boa sorte. Saudações. Célia Jovanka.
A resposta foi útil a você?
Obrigado pela sua avaliação!
15 JUN 2015
· Esta resposta foi útil a 39 pessoas
Bom dia Marina. Realmente é um relacionamento familiar muito complexo quando se tem uma mãe controladora que mantém todos sob seu domínio. Eu aconselho que façam uma terapia familiar para que compreendam o que está mantendo esse padrão de comportamento e quais as mudanças necessárias para que ele se rompa. Um grande abraço.
Olá, Marina,
Não deve ser fácil não só para vocês como também de alguma forma para a sua mãe estar tendo esse tipo de relação.
Pelos seus relatos alguns pontos me chamam a atenção:
1- Como você tem sido permissivo como esse tipo de relação?
2- Sua mãe parece ainda não ter processado esse luto totalmente.
As pessoas tendem a ter um movimento de culpabilização do outro. Penso não ser saudável ficar calcado na causalidade ou culpa até porque toda relação tem uma parcela de participação dos agentes envolvidos. Quando alguém apresenta um sentimento ou comportamento de agressão física ou verbal há de se refletir o quanto a outra parte se permite a isso. Talvez por amor, pena, culpa? Só um processo psicoterapêutico pode ajudar na compreensão dessa dinâmica. de vocês. A psicoterapia de grupo e a individual são indicadas nesse caso. Seria interessante também sua mãe trabalhar alguns aspectos individuais, pois há tempos ela pode estar se sabotando e se mutilando nessa relação dela com ele e dela com vocês e quiça com o mundo nas outras esferas das relações dela.
Espero ter ajudado.
Saudações
Dielson Rocha
Prezada Marina,
Compreendo a sua aflição diante da relação conturbada que se apresenta no momento. Sugiro que procure ajuda de um psicólogo inicialmente para expor com mais detalhes toda a situação e quem sabe uma terapia de família. Percebe-se nessa relação familiar comportamentos disfuncionais e seria necessário descobrir os padrões de comportamento que alimentam os mesmos e diante disso, intervir com novas perspectivas.
Olá Mariana.
De acordo com o seu relato, me parece que sua mãe tem medo de ser abandonada novamente. Sendo assim, ela usa de comportamentos rígidos para controlar vocês. Não sei como foi a separação do seus pais, o que moveu essas traições e a saída do seu pai de casa. No entanto o comportamento que ela tem com vocês, demonstra um receio muito grande. Talvez esse posicionamento de autoridade, seja apenas uma forma que ela encontrou para não perdê-los também. No entanto, não consegue enxergar que vocês cresceram e que cada um precisa percorrer seu caminho e escrever sua própria história.
É importante você e seus irmãos conversarem com ela a respeito disso de forma clara e empática. Caso vocês não consigam ajudá-la, oriente-a procurar ajuda psicológica.
Espero ter ajudado.
Abraços!
Olá Marina! Seria importante conversar com sua mãe, e entender todo o processo que ela está passando. Mostrar para sua mãe como tudo isso pode afetar a relação com os filhos. O mais importante na vida é ter um bom relacionamento em casa, com respeito e cumplicidade. Boa sorte.
Rosana Laiza.
Oi Marina. Fica claro pelo teu relato a dificuldade nos rlacionamentos intrafamilares . O eixo dos conflitos passa pela tua mãe, muito por conta da história de vida dela e das tensões advindas. O fato dos filhos estarem com muita dificuldade, inclusive você, de lidar com esta situação sugere um encaminhamento para terapia familiar, caso seja impossível ou ocorra resistência, um caminho seria o agendamento de uma sessão individual consigo para elaborar melhor todas estas questões e construir alternativas mais sadias de relacionamento com sua mãe.
Pelo seu relato o que me parece é que sua mãe não conseguiu elaborar o processo de luto da separação do seu pai e, possivelmente ela ainda vive com muito medo de ser abandonada novamente, porém, ela sem perceber acaba se tornando agressiva com os próprios filhos. criando situações para manter vocês por perto. Cabe ressaltar também que a agressividade dela pode ser uma forma de liberar a angustia sentida. Eu recomendaria uma terapia para a sua mãe, para que ela consiga elaborar esse processo de separação.
Olá Marina. A situação não deve estar sendo fácil. Vocês precisam de ajuda para saber lidar com a mãe de vocês. Eu sou psicóloga infantil e atendo até a adolescência. Procurem terapia o quanto antes e se possível façam algumas sessões de terapia familiar. Espero que tudo fique bem.
Abraços.
A resposta foi útil a você?
Obrigado pela sua avaliação!
12 JUN 2015
· Esta resposta foi útil a 40 pessoas
Boa noite, Marina,
O ideal é conversar com ela, para que busque um psicólogo para fazer com que ela se reencontre; a separação por conta de traição explica um pouco esse comportamento.
Se eu puder ajudar, estou a sua disposição.
A resposta foi útil a você?
Obrigado pela sua avaliação!
12 JUN 2015
· Esta resposta foi útil a 40 pessoas
Olá Mariana,
Percebo em sua fala um certo desconforto com essa situação que arrasta a algum tempo, vejo que essa mãe conseguiu à partir de estratégias particulares criar uma condição no qual se torna-se o centro da família e que em momentos pontuais era retirada por um outro que a traia. Esses fatores levantam questões relevantes que por motivos éticos, não devem ser expostos aqui. Interessante ressaltar que estas seriam melhor tratadas em terapia. Assim não só a genitora poderia fazer parte desse processo, mas todos os membros mergulhado nesse sintoma.
Espero ter ajudado de alguma forma, fique bem. Lembre-se que identificar o sofrimento e externalizar é um grande passo para buscar formar de lidar com este.
Abraços, Welton André Nascimento.
De acordo com o seu relato, ao que me parece sua mãe exerce um papel de manipuladora, este mecanismo envolve atuar como uma vítima inocente de uma dada circunstância ou do comportamento de alguém, fazer parecer que está sempre sendo atacada por alguém, com vistas a ganhar simpatia, evocar sentimentos de compaixão e assim obter o que deseja.
Ela acredita que demonstrando demasiadamente o seu sofrimento, terá os filhos por perto.Muitas vezes, nem se dá conta do que está ocorrendo, por está tão envolvida no seu sofrimento psíquico.
Seria interessante sentar com ela e ter uma conversa sincera, sem agressões e julgamentos. E até mesmo sugerir uma terapia para ela, acredito que irá ajudar muito.
Mas um ponto interessante para você e seus irmãos analisarem é a postura que vocês assumem diante deste comportamento de sua mãe.
Acredito ser uma situação para se analisar este grupo familiar como um todo.
