Sempre fui muito independente e isso sempre incomodou minha mãe. Mas sempre fui muito presente na vida dela, muitas vezes mais como amiga do que como filha.
Temos temperamentos muito difíceis apesar de eu ser uma pessoa dócil, eu costumo lutar pelo que eu acredito ser certo.
Ultimamente estamos brigando muito e ela está virando a família contra mim, principalmente pelo meu namoro, que, aliás, mesmo ela batendo o pé e fazendo questão que o mundo saiba que ela não gosta, me faz muito feliz e eu não pretendo terminar.
Tenho muitas mágoas dela, por coisas que ela me fez e que talvez eu nunca esqueça. Eu amo a minha mãe e tenho orgulho dela, mas ela nunca foi nenhum exemplo de carinho.
Ela quer me dominar e quer que eu faça exatamente o que ela acha certo, mas já vivi 18 anos sobre as crendices dela e não fui feliz!
Eu já não sei o que fazer, não vou deixar ela tomar as rédeas da minha vida, mas ao mesmo tempo eu quero ela perto de mim porque eu a amo muito.
Eu choro muito, estou à beira de uma depressão, mas ela não consegue enxergar o que ela está me causando.
Eu tento explicar para ela como me sinto, só que ela não aceita em hipótese alguma estar errada, parece que tudo que eu falo entra por um ouvido e sai pelo outro, ela precisa ser a mocinha sempre.
Não sei mais o que fazer! Me ajudem!
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6 JAN 2015
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Que bom saber que existem pessoas como você, que enxerga claramente o que te acontece. Porém, com sua mãe acontece o contrário, ela não percebe o que faz com você, te manipulando. Você, com consciência, conseguirá não te autosabotar e conseguirá com atitudes certeiras conquistar sua independência. Parabéns. Use de diplomacia para com sua mãe. Feliz 2015!
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5 respostas
13 JAN 2015
· Esta resposta foi útil a 517 pessoas
Para mim a questão mais emergente é aceitação, ou melhor, a falta dela. Sua mãe não aceita você e suas escolhas e no "papel" de mãe dominadora quer te forçar a agir como ela gostaria. Ocorre que você é outra pessoa, mesmo sendo filha dela, pode fazer escolhas diferentes e nem por isso deixa de ser filha dela. Muitas mães têm dificuldades de compreender que os filhos crescem. A questão é que você também não conseguirá mudar sua mãe, então também precisará exercitar a aceitação. Essa é a sua mãe e precisa encontrar formas de lidar com ela, se quer manter essa relação. Talvez compartilhando bons momentos e se afastando quando sentir que ela está invadindo sua vida, assim se relacionando de maneira saudável com ela. Pelo menos, você precisa se manter saudável, já que está percebendo essa dinâmica. Se for difícil para você fazer isso sozinha, busque um psicoterapeuta para te ajudar.
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12 JAN 2015
· Esta resposta foi útil a 520 pessoas
A relação entre mãe e filho é complexa e remete a vários significados compartilhados entre ambos desde a infância da criança.
O diálogo é fundamental para a diminuição de qualquer conflito. E diálogo significa ouvir e falar, em uma comunicação que permita que ambos se expressem e compartilhem seus afetos (sejam estes afetos quais forem). Tal tarefa não é fácil muitas vezes, pois evocam questões difíceis de lidar.
Nesse caso, recomenda-se o processo de terapia familiar ou processo psicoterapêutico individual, no sentido de tratar, por parte do terapeuta, das questões do mundo vivido da(s) pessoa(s) envolvidas sem qualquer tipo de censura ou julgamento.
Pelo que você conta, sua relação com sua mãe sempre foi conturbada, e me parece que você tem um bom entendimento da situação que passa com ela, no sentido de tentar conversar e expor seus sentimentos para sua mãe, tentando assim fazer com que ela compreenda que tais atitudes estão te prejudicando emocionalmente. Mas, você mesma vem notando, seus esforços são em vão, pois sua mãe continua com o mesmo tipo de comportamento. Acredito que, desta forma, você deve procurar ajuda de um profissional, tendo em vista que, como você mesma citou, é uma pessoa independente, deva aprender a conviver com essa "ausência" emocional de sua mãe, e não criar mais expectativas de que ela irá mudar seu jeito de ser ou melhorar em algum aspecto. A mudança deve partir de você!
Olá! Pelo pouco que pude observar são pontos de vistas diferentes e ambas tem razão do olhar de onde cada uma observa a situação em questão, considerando fatores idiossincráticos(características de personalidades de cada uma), é aconselhável apoio profissional, preferencialmente um(a) psicólogo(a) de sua confiança para uma mediação sensata deste conflito para que não vire uma bola de neve e se possa chegar a um acordo visando o bem estar comum.
Atenciosamente,
Psicólogo Carlos César
Olá! De imediato você necessitaria de uma orientação profissional pessoalmente, assim fazer uma terapia logo seria o ideal e o melhor mesmo seria que ambas fizessem uma terapia juntas (de família), para ajudar nessa relação que deveria ser a melhor possível, todos os conflitos devem ser ajustados.
Um grande abraço.
Darcilia Requião
