Olá, me chamo G, tenho 18 anos e venho passando por alguns problemas com a minha mãe já tem um tempo. O pior de todos pra mim é o fato de eu me sentir constantemente reprimido por ela, já que toda vez que discordo dela, sinto que sou massacrado, ela diz que sou frio e grosseiro, sendo que apenas não sou tão meloso quanto ela deseja, em casa sou quieto e fico no meu canto, nunca vi problema nisso, mas para minha mãe isso é um problema gravíssimo, ontem mesmo ela foi extremamente grosseira e ríspida comigo por eu ter dito que não concordava com o que ela disse sobre minhas dores de cabeça(tenho de tempos em tempos), não sinto que eu controlo minha vida, sinto que ela controla, ela não deixa eu ser eu, hoje tenho um pouco mais de liberdade, mas ainda sim ela "regula" muita coisa, inclusive acha plausível me deixar de castigo ou partir pra agressão física (além da verbal), a justificativa dela é sempre a mesma, dizendo que o que ela faz é consequência do que eu faço, já tentei falar com ela de todas as maneiras, mas ela nunca me ouve, sempre diz que sou eu que tenho que mudar e que a culpa é minha. Não me sinto bem na minha casa, muitas vezes em discussões ela quer envolver minha namorada que não tem absolutamente nada a ver com o assunto, ou minha sogra, dizendo que vai contar tudo que estou fazendo. Tudo isso me deixa muito irritado, me sinto preso por não poder sair de casa no momento, faço freelance quando aparece a oportunidade, mas não é um dinheiro suficiente pra eu me mudar. Não sei muito o que dizer, essa situação toda me esgota demais.
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20 JUN 2020
· Esta resposta foi útil a 2 pessoas
Olá G, como vai?
Imagino que sua situação está bastante desconfortável e que deve estar se sentindo esgotado já que, pelo que relatou, tentou conversar com sua mãe de todas as formas. Não há outra solução no seu caso, já que não pode morar sozinho, do que continuar tentando lidar da melhor maneria possível com essa situação. Por certo algo na relação de vocês ou no seu comportamento desperta alguma vivência ruim dela, ou algum conflito que ela não resolveu.
O ideal nesse caso seria vocês fazerem uma terapia familiar, mas caso isso não seja possível sugiro que você faça terapia para aprender a criar mecanismos para lidar com essa situação de uma maneira que não te deixe tão aflito.
Pesquise sobre comunicação não violenta, também pode ajudar.
Tenho 14 anos de experiência, caso acredite que eu possa ajudá-lo agende uma sessão que terei o prazer em lhe acompanhar nessa trajetória. A primeira sessão não tem custo.
Olá G., agradeço seu contato.
Que situação delicada. Como isso já vem acontecendo durante um tempo, você conseguiria identificar se algum evento que sua mãe tenha vivido acarretou esse sufocamento que sente ou o perfil dela é esse? O ideal era vocês dois fazerem Terapia Familiar, para ajudar você a expressar o que pensa e sente, assim como ajudar sua mãe a entendê-lo e, consequentemente solucionar as brigas, pois imagino que o clima na sua casa não fique agradável.
Espero que a relação de vocês melhore!
Fico à disposição para maior esclarecimento.
Bruna.
Olá G! Grato por participar. Na idade em que você está, é muito frequente este desconforto. Os filhos querem agir com liberdade e maturidade, mas ainda não as dominam; os pais querem preservar os filhos, pois percebem a esses,, ainda inexperientes e frágeis. ao mesmo tempo, estão acostumados, faz (no seu caso) dezoito anos que organizam a rotina deles cuidando de você. A saída será organização de rotina que implique estudo e trabalho, para que você esteja lidando com direcionamentos de professores e patrões. Inicialmente não escolha trabalho, comece com algum, mesmo que te pareça, a princípio, algo que você não quer. Este te permitirá possibilidade socialmente explicável de estar com menor intensidade de contato com a sua mãe, assim como te gerará dinheiro, experiência e aprendizagem profissional, contatos para caminhar em direção ao trabalho que você quer e ampliação social. O estudo, por seu lado (realizado para valer) gerará capacidades para diversos trabalhos e mais amplo entendimento do mundo e da vida. Não se esqueça que sua mãe, do jeito dela, é, provavelmente a pessoa que mais quer o seu bem. A autonomia e a liberdade, não são ganhas, são conquistadas com o tempero da responsabilidade e do autocontrole. Espero ter ajudado. Abraços virtuais (em tempos de pandemia, saia de casa, somente para o que for necessário, com máscara, higiene e distanciamento físico: minimize a possibilidade de chorar a morte de mais uma pessoa próxima!) Ary Donizete Machado - psicólogo clínico.
Boa noite G! O mais indicado seria uma terapia familiar, caso sua mãe não queira faça vc e desenvolva mecanismos de defesa contra as situações de abuso emocional. Abraços
