Algo que me encomada de mais é ele sair sem mim, não porque ele quer sair sem mim e sim porque eu não quero ir e ele vai sozinho. Eu brigo com ele por isso e me sinto mau por fazer isso, porque na verdade não tem nada de mais em isso, só que na minha cabeça tem, casal tem que sair juntos, na época do namoro ele me deixava muito só, não sei se isso enfurecia, o casamento dos meus pais também meu pai sempre saiu e minha mãe ficava em casa e eu sempre pensava que não queria isso pra mim. Isso me torna narcisista? Não deixar ele sair?
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21 MAR 2025
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Não, isso não te torna narcisista. O que você descreve parece estar mais relacionado a inseguranças e padrões emocionais que foram construídos ao longo da sua vida, especialmente a partir das experiências que você teve no namoro e na dinâmica dos seus pais. O fato de você se sentir mal quando ele sai sozinho pode ser um reflexo do medo de se sentir abandonada ou negligenciada, como talvez tenha acontecido no passado. É importante reconhecer que esses sentimentos são válidos, mas também é essencial trabalhar para que eles não controlem suas ações ou prejudiquem o relacionamento. Uma coisa é querer passar tempo juntos e se sentir conectada, outra é tentar controlar a liberdade do outro por medo ou insegurança. Uma maneira de lidar com isso é refletir sobre o que realmente te incomoda quando ele sai sozinho: é o medo de que ele se divirta sem você? Ou a sensação de que ele pode estar se afastando? Compreender a raiz desse sentimento pode ajudar a abordar a situação de forma mais saudável. Além disso, é importante conversar com ele de forma aberta e honesta, explicando como você se sente, mas também ouvindo o lado dele. Talvez vocês possam encontrar um equilíbrio, onde ele tenha espaço para sair sozinho quando quiser, mas também priorize momentos de qualidade com você. Lembre-se de que um relacionamento saudável é baseado em confiança e respeito mútuo, e isso inclui permitir que o outro tenha sua individualidade. Se você achar que esses sentimentos são difíceis de gerenciar sozinha, considere buscar apoio de um terapeuta para trabalhar essas questões e fortalecer sua autoconfiança. Você não é narcisista por se sentir assim, mas pode crescer e encontrar formas mais saudáveis de lidar com essas emoções. Se precisar de mais orientações, estou aqui para ajudar!
Não te torna narcisista, mas é um comportamento tóxico. Proibir o outro de ter individualidade não é um comportamento saudável no relacionamento. Por que ao invés de se incomodar e se enfurecer vc tb não vai fazer algo que queira? Sair com as suas amigas, por exemplo? Vc não precisa viver em função dele, assim como ele tb não precisa viver em função de vc. "Casal" não se torna um, querida. Existe vc, ele e a relação e acreditar que casal só sai junto é algo limitante. Pelo que disse, seu pai saia sem a sua mãe e vc construiu uma crença de que com vc não seria assim, por isso está com dificuldade. Mais importante do que isso é se ele: te respeita, te deixa segura, é confiável, te trata com carinho, tem empatia, cuida de vc, te ouve, te enxerga e a qualidade dessa relação. Do que vc tem medo? Pense nisso. Tem medo de ser traída? Ou tem medo de ficar sozinha? Vc sabe ter prazer na sua própria companhia? Tem seus interesses, para além do relacionamento? Achar que só pode ser feliz com ele é sintoma de dependência emocional. Te convido a visitar meu site, no blog tenho textos que podem te ajudar a compreender melhor o que está vivendo e sugiro que faça psicoterapia para desenvolver uma autoestima saudável e recursos para se relacionar de outra maneira. Fico a disposição para te atender. Um abraço
Kelly
Não se trata de narcisismo e sim de uma informação que te comanda... o conflito não resolvido da tua mãe agora está presente em ti e você age com teu marido como aconteceu com o teu pai.
Você teve experiência no teu namoro, ele te deixava muito só... você não conversou sobre o que estava sentindo?
Não combinou com ele sobre a forma como vocês poderiam conviver?
Você precisa se realizar; ele também precisa se realizar. O que é certo e o que é errado, mesmo num matrimônio?Nem você se submeter a ele e nem ele a você... o casal se complementa, se torna mais e não menos.
Por isso o diálogo, a combinação.
Vamos fazer Terapia?
Abraços
“Eu entendo como essa situação te afeta e como pode ser difícil lidar com esses sentimentos. Pelo que você descreve, parece que há algo mais profundo por trás dessa angústia, talvez experiências passadas que ainda ressoam em você. Não se trata de ser narcisista, mas de tentar compreender melhor essas emoções e o que elas significam para você. Podemos explorar isso juntas para que você encontre um caminho que te traga mais segurança e equilíbrio no relacionamento. Você gostaria de conversar mais sobre isso?”
Oi Kelly, entendo como essa situação deve ser difícil para você. Quando falamos sobre casais, é comum que expectativas e medos do passado influenciem o que sentimos e como reagimos no presente. Pelo que você compartilhou, parece que essa preocupação com ele sair sozinho tem raízes em experiências que você viveu antes, tanto com seu pai quanto no começo do seu relacionamento. Essas vivências moldam a maneira como você vê o casamento e as relações de forma geral, e é totalmente compreensível que você queira evitar essas situações que te fazem lembrar do que não deu certo no passado.
Sobre a ideia de "casal tem que sair junto", isso pode ser um pensamento que você criou ao longo do tempo, baseado no que você viveu, mas isso não significa que seja uma regra rígida ou saudável para o relacionamento. Na terapia, a gente busca questionar esses pensamentos automáticos, que muitas vezes nos causam sofrimento, e tentar olhar para a situação de uma forma mais equilibrada.
Eu quero que você saiba que você não é "narcisista" por querer companhia ou ter essas preocupações – isso é mais sobre um medo do abandono ou da falta de conexão emocional. No entanto, é superimportante perceber que espaço e individualidade no relacionamento podem fortalecer a relação de forma muito saudável. O fato dele sair sozinho não diminui a relação de vocês, mas talvez você precise de um pouco mais de apoio emocional para lidar com esse medo e se sentir mais tranquila com a independência de ambos.
É possível trabalhar isso em sessões, para que você consiga ressignificar esses medos e se sentir mais segura e confiante com a dinâmica de vocês.
Eu entendo que essa situação te causa muita angústia e confusão, e é importante reconhecer que seus sentimentos refletem uma história pessoal e experiências marcadas desde a infância e pelo relacionamento anterior. Não se trata de ser narcisista ou de estar fazendo algo "errado", mas sim de carregar expectativas e dores que, muitas vezes, se enraízam em experiências passadas – como o sentimento de solidão que você viveu no namoro e o modelo que observou no casamento dos seus pais.
Imagine essa jornada como a de um herói, onde cada desafio, cada conflito interno, é uma etapa de crescimento e autoconhecimento. Ao se deparar com o incômodo de vê-lo sair sem você, há um chamado para explorar suas próprias necessidades e inseguranças, e essa sensação pode ser um convite para se aprofundar no seu mundo interior, compreender melhor suas emoções e ressignificar o que “ser um casal” significa para você. Essa é uma oportunidade para transformar a dor em aprendizado, integrando partes de sua história para que, aos poucos, você possa construir uma nova narrativa, mais alinhada com o seu bem-estar e autenticidade.
É importante cuidar de si mesma, reconhecer esses sentimentos sem se julgar, e, se possível, buscar um espaço terapêutico onde possa explorar essas questões de maneira segura e acolhedora. Cada passo nessa jornada contribui para que você descubra uma nova forma de se relacionar, tanto com os outros quanto consigo mesma, transformando o que parece ser um obstáculo em um caminho de autotransformação e ressignificação.
Bom dia, Kelly! Grato por escrever. Que bom que você escreveu esse conteúdo. A essência de teu marido estar literalmente sozinho se dá, não por ele sair sozinho, mas sim, por você não ser companhia autônoma de si mesma. Não sendo companhia autônoma de si mesma, não pode ser companhia para seu marido. Isso não quer dizer que maridos e mulheres devem ou precisem sair o tempo todo sozinhos, mas quer dizer que maridos e mulheres precisam poder viver tempos com grupos de colegas, conhecidos, amigos, parentes, sem a necessária presença do parceiro, mantendo a ética, a troca humana saudável.
Certamente você precisa amadurecer, desenvolver autoconfiança. O que legitima com grandeza a companhia é a possibilidade de ser livre para estar ou não com ela, sem controle externo, mas com desejo original, verdadeiro de ser companhia mútua, com a devida reciprocidade e respeito.
Será altamente recomendável que você vivencie trajetória de autoconhecimento com a ajuda científica de um de nós, psicólogos.
Atenciosamente,
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional
Olá, Kelly!
O que você está sentindo faz muito sentido dentro da sua história. Parece que há uma ligação entre suas experiências passadas e o desconforto que você sente quando seu parceiro sai sem você. Isso não significa que você seja narcisista, mas que há inseguranças e sentimentos não resolvidos que podem estar influenciando sua forma de reagir.
Você mencionou que, durante o namoro, se sentia muito sozinha, e também trouxe a experiência do casamento dos seus pais, onde sua mãe ficava em casa enquanto seu pai saía. Isso pode ter gerado em você um desejo profundo de não repetir essa dinâmica, fazendo com que situações parecidas despertem emoções fortes.
O fato de você se sentir mal depois da briga já mostra que há uma consciência sobre a questão. Talvez valha a pena explorar melhor esses sentimentos: o que exatamente você teme quando ele sai sozinho? Você sente medo de ser deixada de lado, rejeitada ou esquecida? Essas respostas podem te ajudar a entender melhor sua reação.
Conversar abertamente com seu parceiro sobre esses sentimentos, sem culpa ou cobrança, pode ser um caminho para encontrar um equilíbrio saudável entre a individualidade de cada um e a vida em casal. Se for algo que te afeta muito, pode ser interessante buscar um espaço terapêutico para trabalhar essas questões mais a fundo. Você já pensou nisso?
O que você está sentindo parece estar mais ligado a feridas do passado e inseguranças do que a um desejo de controle absoluto sobre o outro.
Você mencionou que, na época do namoro, ele te deixava muito sozinha e que na sua família seu pai saía enquanto sua mãe ficava. Isso pode ter criado em você um medo de reviver essa experiência de solidão e negligência. Então, quando ele sai sem você, pode ser que seu emocional resgate essas dores, fazendo com que você reaja brigando, mesmo sabendo que "não tem nada de mais nisso".
O caminho aqui não é reprimir o que você sente, mas entender. Você pode se perguntar:
O que exatamente eu sinto quando ele sai sem mim?
Esse sentimento tem mais a ver com ele ou com experiências passadas?
Como posso me comunicar com ele de uma forma que expresse minhas emoções sem parecer uma imposição?
Relacionamentos saudáveis envolvem equilíbrio. Não é sobre ele nunca sair sem você, mas sobre você se sentir segura e valorizada no relacionamento, mesmo quando isso acontece. Talvez seja importante conversar com ele sobre seus sentimentos e buscar formas de fortalecer a conexão entre vocês, sem precisar restringir a liberdade de ninguém.
Fica a disposição.
Elaine Weinert
Não, isso não te torna narcisista. Seu incômodo vem de experiências passadas, como o namoro em que se sentiu sozinha e o casamento dos seus pais. Quando ele sai sem você, isso reativa esses sentimentos.
O problema não é ele sair, mas como isso te faz sentir. Em vez de brigar, pode ser mais produtivo conversar sobre seus sentimentos e tentar diferenciar o presente do passado. Você acha que ele realmente te deixa de lado ou são seus medos falando mais alto?
