Bom eu comecei a namorar ele h quase uma ano e nisso amo passar tempo com ele sair mais muitas das vezes parece que ele não mostra que gostaria de estar perto de mim ,Eu entendo que posso ter disso de ser carente mais eu vejo muitas das vezes ele mostrando que queria que eu não estivesse ali do lado dele e sim na minha casa. Esse ano iríamos passa final do ano junto por problemas da família dele não vamos mais, esqueci de contar estudamos fora do Brasil conheci ele num outro país fui na casa dele já vi a família dele e agora seria a vez dele de conhecer a minha , bom voltando iríamos lá e nisso falei eu vou sem problemas nisso algo aconteceu e ele quer ir sozinho para resolver os problemas e quando digo que somos o pilar junto uma base de família ele diz que não somos família que ele tem a dele e eu tenho a minha isso me magoa porque eu sinto que estamos começando a ter algo não precisa de filho para ser família eu e ele somos um até que se dar um problema confio 100% em liga para ele e me ajuda enquanto ele faz isso mais preferi ligar para a mãe do que a mim isso me faz sentir que namoro sozinha que estou tentando sozinha ele mais parece que me considera como uma pessoa para desconta o estress em sexo do que em namorar ele sempre vez com a história aaaa homem nenhum fazeria isso pá é pá ele realmente é certo mais isso de me considerar 0 família e dizer cada um tem a sua dói porque parece que ele não me valoriza podemos passa a férias separar eu janeiro junto como vai ser mais não me considera família dele doi a alma as vezes parece que eu faço o esforço enquanto ele achou alguém só para não deixa ele sozinho e sim já falei isso com ele é mesmo assim ele diz que estamos no início eeee vai demora muito ainda me deixa triste porque as vezes ele me trata como se não tivesse me namorando.
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27 NOV 2024
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Olá, Fernanda
Me parece que vcs estão em páginas diferentes nesse relacionamento. Talvez o que vc quer não seja o que ele deseja e, pela forma que ele age, o nível de comprometimento que tem com vc é diferente do que o que vc tem com ele. E isso não depende de tempo, depende de decisão. Algumas coisas que vc disse me chamaram a atenção, como o fato de dizer que ele e vc são um, por exemplo. Isso não é real, o casal não se torna uma só pessoa. Cada um permanece, ou deveria permanecer, tendo a própria vida, alimentando a individualidade, os interesses pessoais, planos e desejos. Claro que, quando existe um relacionamento, a pessoa também precisa ser considerada e priorizada, mas não como o centro da vida do outro. Me pareceu que vc coloca ele no centro, enquanto ele não faz o mesmo e é importante que vc ajuste isso e se coloque no centro da sua própria vida para não ficar dependente dele. A mulher cresce priorizando o relacionamento enquanto o homem prioriza muitas outras coisas e isso torna a relação desequilibrada. É importante sim cuidar da sua carência, mas não me parece que essa seja a única questão no relacionamento. Sentir como se fosse apenas um objeto sexual para ele é algo profundo, que merece atenção. Muitos homens enxergam a mulher dessa forma por conta da cultura machista e pornográfica, mas vc não precisa se submeter a isso. Se vc quer mais de um relacionamento do que ele pode e quer te dar nesse momento, repense a sua relação. Ele não te valoriza e vc tb não está se valorizando. Quando já conversamos e a pessoa não se mostra aberta e expressa pensar de forma diferente, cabe a nós tomarmos uma decisão. Essa história de dizer que nenhum homem faria o que vc deseja é uma forma de se esquivar da responsabilidade de considerar o que é importante para vc e priorizar apenas ele mesmo. Me parece que ele ainda não amadureceu o suficiente para se comprometer com vc e ainda não saiu do papel de filho. Pare de se esforçar sozinha por essa relação e empregue o esforço em si mesma, em fortalecer sua autoestima, amor próprio e senso de valor e merecimento. Enquanto vc aceitar as migalhas dele, não tem para que ele se esforçar em mudar e só fará isso se realmente quiser. Não fique a espera de uma mudança acontecer, mude vc e tome as rédeas da sua vida de volta. Pode ser doloroso, mas também muito libertador. Fico a disposição para aprofundarmos melhor essas questões e te atender. Um abraço
Fernanda, é muito importante que você reconheça como está se sentindo em relação ao seu relacionamento, pois isso é um primeiro passo para conseguir lidar com essas emoções. Para te ajudar a lidar com o sentimento de desvalorização, há algumas coisas que você pode fazer sozinha.
Identifique seus pensamentos automáticos: Sempre que se sentir desvalorizada, tente identificar o que exatamente você está pensando. Questione esses pensamentos. Por exemplo, quando você pensa que "ele não me valoriza", pergunte-se: "O que realmente aconteceu para eu ter esse pensamento? Existem outras explicações para o comportamento dele?" Isso ajuda a perceber que, muitas vezes, os pensamentos são baseados em interpretações, não necessariamente na realidade.
Pratique a comunicação assertiva: Sempre que sentir que algo não está sendo como você gostaria, procure expressar isso de forma clara e honesta. Isso pode ser feito em um momento calmo, sem acusações, mas compartilhando o que você sente. Tente usar frases como: “Eu me sinto triste quando percebo que não estou sendo tratada como parte da sua família, porque para mim isso é muito importante.” Isso pode abrir espaço para uma conversa mais construtiva e menos frustrante.
Reflita sobre a forma de demonstração de afeto dele: Cada pessoa tem uma maneira diferente de expressar carinho. Reflita sobre outras atitudes do seu namorado que podem ser uma demonstração de afeto, como ações, pequenas gentilezas ou gestos de cuidado. Isso pode ajudar a equilibrar a percepção de que você está sendo negligenciada.
Reavaliar as expectativas: Às vezes, as expectativas em relação ao relacionamento podem ser muito altas, especialmente no início. Tente refletir sobre o que você realmente precisa do relacionamento e se isso é algo que pode ser construído ao longo do tempo, ou se há um descompasso que você precisa considerar.
Essas abordagens podem ajudá-la a lidar com o que está sentindo, diminuindo a frustração e desenvolvendo uma visão mais equilibrada do seu relacionamento.
Olá, Fernanda. Antes de mais nada, quero parabenizá-la por compartilhar como se sente em relação ao seu relacionamento. Isso é um passo importante, pois o primeiro passo para qualquer mudança é a conscientização do que nos aflige.
Pelo que você descreveu, parece que está lidando com uma sensação de desvalorização, principalmente em relação ao seu namorado, e isso tem gerado sentimentos de tristeza e frustração. Na Terapia Cognitivo-Comportamental (TCC), entendemos que nossas emoções são muitas vezes influenciadas pelos pensamentos que temos sobre as situações. Por isso, o primeiro passo será explorar esses pensamentos que surgem quando você se sente desvalorizada.
Por exemplo, quando você pensa que "ele não me valoriza" ou que "não estamos como uma família", o que você imagina que ele pensa ou sente? Esses pensamentos muitas vezes não refletem a realidade, mas sim uma interpretação pessoal das ações dele. Tente observar essas ideias mais de perto e questioná-las. Será que existem outras maneiras de entender as atitudes dele?
Também podemos trabalhar na comunicação dentro do relacionamento. Muitas vezes, quando algo nos incomoda, tendemos a guardar nossos sentimentos para nós mesmos ou a esperar que o outro perceba o que estamos sentindo. No entanto, a comunicação aberta é essencial. Uma forma de abordar isso seria expressar como você se sente de forma assertiva, sem acusar o parceiro, mas mostrando suas necessidades. Por exemplo, você pode dizer: “Eu me sinto triste quando percebo que não estou sendo considerada parte da sua família, porque para mim isso é muito importante.”
Além disso, podemos trabalhar em formas de você reconhecer os gestos dele de carinho, mesmo que sejam diferentes das suas expectativas. Talvez ele demonstre afeto de outras formas, e perceber isso pode ajudar a suavizar a percepção de desvalorização.
Ao longo do tempo, explore essas estratégias, para que possa ajudar você a lidar melhor com as suas expectativas e a comunicar-se de maneira mais eficaz no relacionamento. Podendo ajudar, estou a disposição.
Bom dia, Fernanda! Grato por se colocar. Precisamos te ajudar, mas não podemos te ajudar sem colocar as verdades possíveis de abstrair do contexto do texto que você escrever.
Provavelmente vocês são jovens. Estão namorando faz um ano. Vocês estão estudantes.
Mais ou menos até os vinte e oito anos de idade, considerando a cultura complexa e globalizada, as pessoas precisam priorizar os estudos, o trabalho ou a preparação para ele, as turmas de colegas e conhecidos que sejam éticos e saudáveis, esportes coletivos de contato, arte, cultura, manter boa troca, sempre que possível, com a família. Assim entenderão melhor a natureza humana, a cultura e amadurecerão mais.
Pode ser que tua interpretação das coisas, tenha o tempero emocional de forma a distorcer os fatos, nesse caso, contra você.
Será prudente que você analise esse panorama com maior profundidade, com a ajuda científica de um de nós, psicólogos.
Atenciosamente,
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Oi Fernanda, sinto muito por sua dor dentro dessa relação. Você esta super dentro e disposta a construir uma família com ele, já o considera sua família e isso é lindo. Você tem muito a dar! Mas me parece que ele não está alinhado contigo nessa questão e isso é algo para você refletir. Até que ponto faz sentido pra você remar o barco em uma direção, enquanto seu parceiro rema em uma direção oposta. Um ano de namoro é pouco tempo mesmo, mas é o tempo de você usar pra conhece-lo e se conhecer.
Busque terapia para aprofundar essas questões e quem sabe tomar uma decisão que se alinhe com a vida que deseja viver. Um Abraço
Oi oi! Eu sinto muito, de verdade, que esteja passando por isso. Imagino a dor que sente ao ouvir as palavras expostas por ele. Fico tranquilo em saber que, aparentemente, você expõe o que sente, mesmo que isso não traga os resultados que você almeja. É muito importante o diálogo em qualquer tipo de relacionamento!
É importante sempre lembrar que cada um expõe o gostar/amar de forma diferente, pois fomos criados em ambientes diferentes. E tendo em vista tal informação, claro que conflitos sempre vão acontecer. É importante perceber tais diferenças, mas é importante também você se perguntar se está satisfeita com a situação, já que deixou claro que o posicionamento dele te machuca e nada muda.
Espero que compreenda que nenhuma resposta dada aqui, seja por mim, ou por outros colegas, substitui a psicoterapia. Então é muito importante que realize assim que se sentir pronta e em condições.
