Em resumo, meu namorado nunca teve um bom relacionamento com a mãe. Desde sempre. Seus pais são separados desde que ele tinha 15 anos (a mãe fazia ele falar mal do pai nas audiências..) ele morou com ela um ano.. e de acordo cm ele.. Não deu certo.
Desde então nunca mais se falaram.. isso tem 10 anos já. ele não gosta de falar sobre isso.. desvia o assunto... e nunca me deu maiores explicações. ou seja, cresceu sem mãe. Então namorou uma menina por 4 anos... acrediro q ele tenhá se apegado demais (primera namorada) e por fim la o traiu. ele tem trauma disso. Hoje não cnfia em ninguém. Seguidamente desconfia de mim.. fica louco.. furioso.. e eu não estou sabendo lidar com isso. nas palavras delê "não se deve confiar em mulher".
Com devo ser.. com devo agir em relação a ele.. Não sei se estou errando em algo sendo superprotetora.. tipo maezona as vezes.. mas se ele não teve afeto e carinho quando era menor.. Não devo deixar isso faltar certo?
O fato é que ele não se abre com ngm.. descobri da namrada dele por um amigo em comum. E ele simplesmente é traumatizado demais cm isso.. tanto q ele eh extremamente fiel.. diz q eh um princípio dele. Enfim... com devo agir? como devo ser? oq fazer? amo demais ele.. mas cmo eu disse ele não está aberto para conversas sobre isso. Obrigada!!
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9 NOV 2016
· Esta resposta foi útil a 14 pessoas
Oi Patthy, vejo o quanto essa situação está perturbando você, seu parceiro e a relação de vocês. Seus questionamentos não podem ser facilmente respondidos, eles devem ser analisados por meio de um trabalho psicoterapêutico. Já que seu namorado tem essa resistência em se abrir, procure você mesma um profissional que possa compreendê-la e ajudá-la a lidar melhor com essa situação.
Cordialmente,
Carolina (Recife/PE)
Oi, Patthy! Em relacionamentos amorosos, você sempre ocupará um lugar na mente do outro que já está "contaminado" por conteúdos, conceitos, valores e palavras deixadas por outras pessoas, especialmente pela mãe, no caso deste rapaz. Toda figura feminina "é" a mãe, para o inconsciente dele (assim como para todos nós, inconscientemente, toda figura feminina remete à mãe, e toda masculina remete ao pai). Assim, você precisa se fazer 2 perguntas: o quê você quer neste relacionamento? Por quê a aparente necessidade de tocar no assunto da mãe, falar sobre ela com ele, se você já sabe que é um tema difícil? Não seria mais produtivo para vocês focar no relacionamento atual dos dois, e não na relação dele com a mãe, que já traz problemas suficientes para a vida dele? A outra questão a se fazer é: você está realmente disposta a ocupar este lugar de figura feminina principal da vida dele, sabendo das "contaminações" já existentes? Garanto que não é um lugar fácil, mas é você quem deve decidir, com calma e tempo para amadurecer a questão, se dá conta de ocupar este lugar. Precisando, não se acanhe em fazer contato, ok?
Olá Patthy!
Tente conversar, apoiar e incentivar que ele procure ajuda de um psicólogo para que seja possível elaborar estes traumas que refletem no relacionamento de vocês.
Caso ele não aceite ajuda, não deixe de avaliar sua permanência em um relacionamento onde você se sente de alguma maneira agredida com tais palavras.
Sei que é compreensível que ele possua mágoas, mas tente se preservar ao máximo.
Oi Patthy, eu entendo o quanto preocupada você esta com seu namorado, porem para que aja alguma mudança ele precisa aceitar que precisa de ajuda, tem que partir dele. Converse, coloque suas preocupações e sugira a ajuda de um psicólogo.
Ola Pstthy, realmente pelo que você trás há um certo desequilíbrio emocional e afetivo no seu namorado e posso perceber que há referência com as experiências de vida desde a convivência com a relação familiar dele de como ele interpretou os conflitos conjugal dos pais, da alienação parental da mãe quando falava mal do pai e o incitava a também falar, perceba que aí já dá para perceber que a sua mãe sendo uma mulher falava mal de seu pai por trás, logo como acreditar numa pessoa que fala mal de outro por trás, depois houve uma traição de uma pessoa em quem ele investiu muita energia e sentimento e esta não correspondeu como ele esperava, o que reforça a sua desconfiança das mulheres, e é claro que o problema não está em você está nele, nos pensamentos que ele construiu ao longo de suas experiências, e para desfazer esses pensamento só com psicoterapia. Agora você querendo ser a mãezona, tentar suprir estas lacunas e edificar a sua vida em função da dele não irá modificar em nada o que ele sente e sim reforçar este medo de ser traído por mulher porque ao mesmo passo em que ele se apega emocionalmente a você automaticamente de forma inconsciente ele cria estas situações de desconfiança para não se apegar e te expulsar da vida dele com medo de sofrer, mas ele não percebe.
Bom, como ele não está aberto a conversar sobre seus sentimento e mudar seu comportamento, cabe a você rever a sua vida e decidir se você quer conviver com uma pessoa adoecida emocionalmente. Como eu entendo que não é uma decisão fácil porque envolve sentimento oriento-a a procurar uma ajuda de um psicólogo para poder trabalhar estas questões se fortalecer e poder encontrar um caminho que possa te trazer um equilíbrio emocional e autonomia.
Att à Psicóloga Ussénade!
Olha você é namorada e não mãe dele. Tente falar com ele para buscar ajuda profissional e se você está angustiada com isso procure um profissional que possa ajudá-la.
Boa sorte
Maria da Conceição V. Gioia
Psicóloga
Olá! É importante que busque um profissional em sua região, de certa forma as questões do seu namorado ele precisa trabalhar em análise.
Mas como de certa forma é você quem está conflitada, é importante trabalhar as suas próprias questões, buscar ajuda para compreender melhor e de certa forma lidar com a situação.
Fico a disposição!
Patthy, quem está sofrendo com isso e perdidinha nessa história sem saber nem por onde começar é você, minha jovem. Vamos seguir uma instrução? Procure um psicanalista em tua região, agende uma consulta e fale tudo o que se passa. Espero ter ajudado.
Julio - SP
