O que fazer quando o namorado de 24 anos ainda é totalmente apegado a mãe e a mãe apegada a ele ao ponto de pedir permissão pra sair a mãe administrar o salario mandar absolutamente em tudo na vida dele. Fizemos planos de morar juntos na verdade quem tomou a iniciativa foi ele mais eu sinto ele indeciso e algumas atitudes estão me magoando muito aguento isso a quase 3 anos e nao sei o que fazer
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20 MAR 2017
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Olá.
A base de qualquer relacionamento é o diálogo. Tente conversar com ele sobre isso, já que vocês já tem planos de construir uma vida juntos.
Caso sinta a necessidade procure um psicólogo que atenda casais, pois nesse espaço vocês poderão trabalhar juntos assuntos que podem estar causando angústia em você.
Estou à disposição.
"Menina", seu namorado ainda não amadureceu emocionalmente para a vida adulta e só o fará se entender ser um problema para ele. Esta relação simbiótica com sua mãe só terá fim se um dia ele quiser e entender que o limita para a vida. Agora caberá à você investir ou desistir deste relacionamento problema e pesará a abertura que você tem com ele para debater o assunto. Ninguém obriga e nem muda ninguém, saiba disso e entenda os seus limites, bem como seus objetivos e planos futuros. Se este relacionamento está aversivo para você, não exite em romper.
Boa noite "Menina", pelo seu relato esta relação simbiótica onde o seu namorado parece não ter cortado o cordão umbilical não está fazendo bem ao andamento de sua relação com seu namorado, entretanto esta situação a quem está incomodando, a você ou a ele? Porque talvez não esteja incomodando a ele e aí neste caso cabe a você pensar se vale apena investir tanta energia numa relação onde um homem de 24 anos não tem maturidade suficiente para ter autonomia sobre a sua vida a ponto de permitir ser manipulado pela mãe. Se está situação está te causando sofrimento e ele não muda, acredito que é você quem tem que tomar as rédeas de sua vida porque ele mantem uma relação de dependência afetiva com a mãe que não consegue dar um corte nesta relação e você está também se tornando dependente dele quando você se permite parar a sua vida em função da dele. Então não é hora de se perguntar, quem depende de quem? Ele da mãe e você dele percebe? Converse com ele sem se alterar e se ele não conseguir estar com você de uma forma madura então cabe a você tomar as rédeas de sua vida. E se você sentir dificuldade pode pensar em procurar um psicólogo para se fortalecer e decidir o melhor caminho para a sua vida. Att. à Psicóloga Ussénade!
Olá Menina. Todas as pessoas gostariam de resolver os seus problemas ou melhorar a vida de alguma forma, no entanto, muitas vezes procrastinamos pelas mais diversas razões. Algumas sabem por que estão protelando, embora outras tenham uma vaga sensação de querer mudar as coisas, mas não tomam decisões claras sobre o que precisam fazer. Importante estabelecer metas, identificar os obstáculos e depois planejar estratégias para superá-los. Isto é possível quando se trata do sujeito em si, e não para o outro, pois cada um precisará fazer por si, ou procurar ajuda de um profissional psicólogo. Sugestão seria a terapia cognitiva comportamental para você ou para o seu namorado de forma individual ou casal. Lembre-se, eu não consigo mudar o outro, ele sim precisará buscar ajuda caso queira a mudança. Boa sorte.
Abraço
Jane Holetz (Psicóloga - CRP 12/09641)
Olá Menina!
O tempo para amadurecimento é muito relativo.
O ideal é que você consiga compartilhar com seu namorado estes pensamentos apoiando que ele tenha mais iniciativa e já que possuem a intenção de morarem juntos, fazerem uma programação para isso, buscando em quais pontos podem desenvolver a independência para que isso se torne possível.
Menina, vocês já conversaram sobre essa dependência dele e sobre as atitudes que estão te magoando? Vocês já estão morando juntos? A maioria das mulheres busca segurança num relacionamento. Procure conversar com seu namorado e veja o que ele vai lhe dizer. Talvez tenha medos também. Sugira a ele fazerem terapia de casal. Caso não queira, pense na possibilidade de só você fazer terapia. Att. Alessandria Gomes
Menina,
Parece que o menino dessa história é ele né?!? Por outro lado, se ele mesmo tomou a iniciativa de vc´s morarem sozinhos, sem a mãe, já é um passo importante que não pode ser desvalorizado.
Você já tentou se aproximar da sogra? Ou ela é competitiva demais para isso?
Uma psicoterapia de casal talvez possa ajudar. ou uma análise pessoal, para vc saber seus próprios limites, o que deve aguentar e o que não aguenta mais.
um abraço
