Olá boa tarde a todos. Minha pergunta é a seguinte. Minha noiva e eu estávamos juntos a quase 4 anos. Eu tenho 34 anos e ela 40. Tivemos uma briga e demos um tempo de 1 mês e 10 dias. Depois desse tempo voltamos a nos falar. Conversamos pessoalmente numa segunda feira. Nisso ela já tinha ficado com outro cara e eu não sabia. E depois disso mantivemos contato pelo zap. Na quarta feira ela me disse que ia tomar banho e ia deixar o celular carregando. Depois de 1 hora e meia quase ela me mandou mensagem e conversamos normalmente. Na hora eu achei estranho pois ela sempre tomava banho ouvindo música. Alguns dias depois ela me disse que tinha mentido pra mim que foi tomar banho e foi sair com o cara que ela tava ficando. Disse que ficou com ele 4 vezes e se arrependeu. Qual opiniao de vcs sobre isso? Ela agiu na maldade? Isso está me doendo muito. Eu até entenderia se ela tivesse ficado com ele até aquela segunda feira que conversamos. Após isso como já estávamos nos falando eu achei que foi traição. O que me dizem? Ela sempre disse que me amava e tal, então pergunto o pq ela ter feito isso se já estávamos nos conversando para voltar. Não sei o que pensar. Obrigado a todos!
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18 JUL 2026
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Olá Juninho, espero que esteja tudo bem com você.
A traição é algo muito subjetivo e individual. Muitas pessoas consideram conversas fora da relação, como uma traição, e outras não. Então, nesse sentido, é importante identificar como você se sente em relação a esse acontecimento, e como você (não um profissional de Psicologia, um amigo, ou um familiar) nomeia o que aconteceu, e como você se relaciona com isso. Por isso, nesse caso, o importante é saber como você se relaciona com tudo o que aconteceu, e como isso te afeta, e de que forma isso está causando algum desconforto para si. Você pode considerar esse comportamento dela uma traição, ou não, mas o fato é que isso está mexendo com você e te trazendo desconforto. Neste sentido, é interessante que você aprofunde um pouco mais essas reflexões, para decidir como agir a partir disso, e se é possível, ou não, construir um novo caminho no relacionamento de vocês, e como isso pode acontecer. Não se apresse nesse caminho, e tenha a decisão de olhar objetivamente para o que você deseja em um relacionamento. Falar que ama é uma coisa, até relativamente simples de fazer, mas demonstrar através de atitudes e comportamentos é um pouco mais complexo, e é o que realmente importa em qualquer relação, não só afetiva. E essas foram as atitudes de sua noiva, para além das palavras. A pergunta que cabe é: elas foram suficientes para você? Elas retratam o amor que você espera? Ela retratam o amor que ela verbaliza? Um profissional de Psicologia pode te auxiliar muito para lidar com essas questões, e é indicado para você. Junto a esse profissional você terá a oportunidade de compreender melhor seus sentimentos, para que, desta forma, possa elaborar suas escolhas diante do que está vivendo. Por isso, se houver oportunidade, busque um profissional de sua escolha, e inicie seu processo de psicoterapia.
Olá Juninho! A infidelidade tem componentes individuais (compulsão, vicio em conquista, baixa auto estima, hipersexualidade, narcisismo, entre outros) e sistêmicos (do relacionamento como dificuldade de comunicação, entre outros). Se você parou para pensar, sugiro que busques psicoterapia de casal para deixar tudo claro. O amor maduro tem atitudes que acompanham as palavras e mentiras devem ser entendidas e feito novos acordos. A psicoterapia individual também traria desenvolvimento e consciência a ambos. A disposição.
Mais do que o fato de ela ter ficado com outra pessoa, parece que o que mais machuca é a sensação de ter sido enganado quando ela disse que iria tomar banho, mas, na verdade, foi encontrá-lo. Entendo por que você está tentando responder à pergunta: "Isso foi traição?". No entanto, talvez a questão mais importante seja outra: essa situação abalou a confiança que existia entre vocês? Porque é a confiança, mais do que o rótulo dado ao que aconteceu, que sustenta um relacionamento.
Durante um período de separação ou pausa, nem sempre os limites do relacionamento ficam claros. Algumas pessoas entendem que estão livres para se relacionar com outras, enquanto outras vivem esse tempo como uma oportunidade de refletir e manter um compromisso afetivo. É justamente por isso que esses momentos costumam gerar tanto sofrimento quando as expectativas são diferentes. Por outro lado, o fato de ela ter mentido naquele momento pode ter sido uma tentativa de evitar conflito ou medo da sua reação, mas isso não diminui o impacto que a mentira teve em você. Sua dor merece ser acolhida.
Antes de decidir se ela agiu por maldade ou não, talvez seja mais útil observar como ela tem lidado com isso hoje. Ela assume responsabilidade pelo que aconteceu? Consegue compreender a sua dor? Há abertura para reconstruir a confiança ou ela minimiza o que você está sentindo? Essas respostas costumam dizer mais sobre o futuro da relação do que tentar descobrir exatamente quais eram as intenções dela naquele momento.
A psicoterapia pode ajudá-lo a organizar essas emoções, compreender seus limites e decidir, com mais clareza, se esse relacionamento ainda pode ser reconstruído de uma forma saudável para ambos. Fico à disposição para acompanhá-lo nesse processo.
Um abraço
Eu consigo perceber o quanto essa situação está sendo dolorosa para você, e faz sentido que esteja se sentindo confuso e machucado.
Quando há uma pausa na relação, cada pessoa lida de uma forma diferente com esse espaço, mas o que realmente importa agora é como você se sente diante do que aconteceu e quais são os seus limites.
Mais do que tentar entender se houve "maldade", talvez seja útil refletir se essa relação. Tentar entender se da forma como a relação está, corresponde ao que você deseja para o seu futuro ? Há espaço para reconstruir a confiança?
O diálogo aberto e honesto entre vocês pode ajudar a esclarecer intenções e expectativas, mas também é importante cuidar de si e respeitar o que você precisa nesse momento.
Juninho,
Imagino o quanto isso deve estar sendo doloroso para você. Pelo que você escreveu, não parece que a maior ferida seja apenas o fato de ela ter se envolvido com outra pessoa durante o tempo em que vocês estavam separados, mas principalmente descobrir que, quando vocês já estavam retomando o contato, ela escolheu esconder isso de você.
A mentira costuma machucar tanto quanto ou até mais do que os fatos em si, porque abala a confiança e faz surgir muitas dúvidas sobre a relação.
Dito isso, é importante ter cuidado para não buscar uma resposta simples para uma situação complexa. Não é possível afirmar, apenas pelo seu relato, que ela agiu 'na maldade'. As pessoas podem esconder algo por medo, culpa, vergonha ou por não saber como lidar com as consequências. Isso não torna a mentira menos dolorosa, mas ajuda a entender que intenção e impacto nem sempre são a mesma coisa.
Talvez a pergunta mais importante agora não seja 'ela me traiu ou não?', mas: depois de tudo o que aconteceu, você sente que ainda consegue reconstruir a confiança nessa relação?
Reconstruir um relacionamento não depende apenas de ainda existir amor. Depende de honestidade, responsabilidade pelo que aconteceu e disposição dos dois para lidar com a ferida que ficou.
Antes de tomar qualquer decisão, permita-se olhar menos para o que ela sentiu naquele momento e mais para o que você precisa hoje para conseguir viver uma relação em que se sinta seguro e respeitado.
Entendo a sua dor, principalmente porque, para você, o momento em que voltaram a conversar representava uma possibilidade real de reconciliação. Porém, é importante separar os fatos das interpretações.
Os fatos são que vocês estavam separados, ela se envolveu com outra pessoa e, depois que vocês retomaram o contato, ela saiu novamente com esse homem e mentiu sobre isso. A mentira é um comportamento concreto e compreensivelmente pode ter abalado sua confiança. Já concluir que ela fez isso por maldade ou que nunca o amou é uma interpretação, e não algo que possa ser afirmado com certeza.
As pessoas podem mentir por diferentes motivos, como culpa, medo da reação do outro, confusão sobre os próprios sentimentos ou dificuldade de lidar com as consequências de suas escolhas. Isso não torna a mentira correta, mas também não significa, necessariamente, que a intenção tenha sido machucar você.
Talvez a pergunta mais importante não seja "por que ela fez isso?", mas "depois do que aconteceu, consigo confiar nela novamente?". Em muitos casos, o que mais machuca não é o fato de a pessoa ter se envolvido com alguém durante a separação, mas a quebra de confiança causada pela falta de honestidade.
Se ela realmente se arrependeu e ambos desejam reatar, será preciso reconstruir essa confiança com diálogo, transparência e atitudes consistentes. Se você perceber que essa situação continuará gerando desconfiança e sofrimento, também é válido refletir se esse relacionamento ainda atende às suas necessidades emocionais.
Sua dor é legítima. Mas, antes de tirar conclusões sobre as intenções dela, procure avaliar os fatos, reconhecer como eles afetaram você e pensar no que é necessário para que se sinta respeitado e seguro em uma relação.
Olá, Juninho, primeiramente gostaria de te agradecer pela oportunidade de te ajudar.
Juninho, algo evidente nessa situação é que sua noiva tem, ou ao menos teve, a necessidade de se relacionar com outro homem, e essa necessidade não foi comunicada, muito menos discutida contigo, principalmente após o retorno de vocês, ou seja, isso incontornavelmente semeia e alimento em ti a insegurança, a desconfiança, a dúvida, certo? Já novamente juntos ela mente para você para poder ficar com essa pessoa, então, Juninho, de fato você precisa ponderar bastante se esse relacionamento é sustentável para ti, principalmente a longo prazo, de noivos para casados, pois uma relação onde a confiança, a sinceridade e o respeito claudicam, é uma relação minada para o pleno afeto, pois a suspeita infelizmente estará sempre compondo a atmosfera do casal.
Juninho, fico à disposição, realizo o atendimento on-line.
Fique bem, faça o bem.
Um cordial abraço,
Bruno Souza Marques – CRP 05/62038
Pela situação que você descreveu, é compreensível que esteja se sentindo magoado. Há alguns aspectos diferentes que podem ajudar a analisar o ocorrido.
Primeiro, durante o período em que vocês deram um tempo, cada um pode ter entendido esse acordo de forma diferente. Se não houve um combinado explícito de exclusividade, é possível que ela tenha considerado que estava livre para conhecer outra pessoa. Nesse sentido, o fato de ela ter ficado com esse homem durante a separação não seria, necessariamente, uma traição.
O ponto mais delicado é o que aconteceu depois que vocês voltaram a conversar com intenção de reatar. Você relata que:
vocês tiveram uma conversa pessoal na segunda-feira;
ela continuou saindo com o outro homem na quarta-feira;
mentiu dizendo que estava em casa tomando banho;
dias depois confessou que havia mentido e que se arrependeu.
É justamente a mentira que costuma abalar mais a confiança. Se ela realmente acreditasse que não havia problema em sair com outra pessoa, provavelmente teria dito isso na época. O fato de esconder sugere que ela sabia que isso poderia machucar você.
Isso significa que ela agiu "na maldade"? Não necessariamente. Existem outras possibilidades:
ela ainda estava confusa entre encerrar definitivamente ou reatar;
quis manter as duas possibilidades abertas por alguns dias;
teve medo de perder você e, por isso, escondeu a verdade;
só percebeu depois o impacto que aquilo teria.
Nenhuma dessas hipóteses justifica a mentira, mas também não permite concluir, apenas por esse episódio, que ela agiu com a intenção de machucá-lo.
A questão principal agora é outra: você consegue reconstruir a confiança?
Perguntas que podem ajudar:
Ela assumiu espontaneamente o que aconteceu ou você descobriu e a confrontou?
Ela encerrou o contato com o outro homem quando decidiu voltar para você?
Ela demonstra arrependimento pelos atos ou apenas pelo fato de você ter descoberto?
Hoje ela é transparente sobre o que aconteceu?
Se a resposta for sim para essas perguntas, pode haver espaço para reconstruir a relação. Se ela continua omitindo informações ou minimizando o ocorrido, a confiança tende a ficar fragilizada.
Por fim, eu faria apenas uma ressalva ao seu pensamento: você escreveu que considera uma traição porque "já estavam se falando para voltar". Isso faz sentido do ponto de vista emocional, mas não significa necessariamente que ela tenha entendido que vocês já tinham retomado o compromisso. O que torna a situação mais grave, na minha visão, não é apenas o encontro com o outro homem, mas o fato de ela ter mentido sobre onde estava.
A decisão sobre continuar ou não o relacionamento depende muito de saber se esse episódio foi um erro isolado em um momento de transição ou se revela um padrão de desonestidade.
Se fosse você, o que mais me preocuparia seria a mentira, mais até do que o encontro com o outro homem. A confiança é um dos pilares de qualquer relacionamento, e é ela que precisa ser reconstruída para que a relação tenha chances de seguir de forma saudável.
Juninho tudo bem,
qaundo você pergunta O QUE VOCÊS ACHAM DISTO, entenda a opinão das pessoas , servem apenas para lhe ajudar e analisar pontos que talves você por está no evento não consiga ver. Não deve ser o ponto forte para suas decisões as opinioes dos outros ok.
Mas vou me posicionar profissionalmente, com informações baseadas em ciencia.
*Dialogue claramente com sua parceira, sobre seus sentimentos, e suas expectativas
*Deixe claro para ela o que vocÊ aceita ou não nesta reaproximação de vocês
* Faça os combinados para que ambaos entedam de forma clara , o que cada um quer ou espeda da relação
Bom dia, Juninho! Obrigado por escrever. Sempre há muito mais, e mais profundo conteúdo do que os textos dão conta de escrever. Em primeiro lugar pessoas com trinta e quatro e quarenta anos, após quatro anos de relacionamento sem esse processo de brigar e "dar um tempo", não ficam quarenta dias sem se falar. Decisões nessa idade, devem ser definitivas, de longo prazo. Pessoas não se modificam a ponto de mudar forma de voltar a pensar vínculo, como pensava antes, em quarenta dias. De outro lado quando não está comprometido com alguém, não se tem a obrigação de manter exclusividade de contato. Da mesma forma, o fato dela ter te contado, dizendo que havia mentido, sugere que ela não quer se omitir, nesse aspecto, para você.
Conversa para voltar não é volta. Como voltar com segurança, se rapidamente se muda de opinião?
Em síntese vocês, na idade que estão, precisam vivenciar encaminhamentos de longo prazo, condizente com a idade que estão; precisam amadurecer decisões consistentes e duradouras.
Estarei a disposição para aprofundamentos consistentes.
Atenciosamente,
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador sobre a ocupação do tempo.
Olá!
Se vocês estavam oficialmente separados, talvez seja difícil chamar tudo de traição de forma objetiva. Mas emocionalmente você pode ter se sentido traído, porque havia uma expectativa de retomada, diálogo e sinceridade. A mentira quebra a segurança, mesmo quando ainda não existe uma volta formal.
Não dá para afirmar que ela agiu “na maldade”, porque pode ter sido confusão, carência, impulsividade, medo de contar ou dificuldade de encerrar o outro envolvimento. Mas também não dá para minimizar: ela fez uma escolha que te feriu e que precisa ser assumida com responsabilidade.
Talvez a pergunta mais importante agora não seja só “foi traição ou não?”, mas: existe transparência, arrependimento real e disposição dos dois para reconstruir confiança e o relacionamento?
A psicoterapia pode te ajudar a organizar essa dor, entender seus limites e decidir se você quer reconstruir essa relação ou se está tentando voltar apenas para aliviar a perda. Amor pode existir, mas sem confiança e verdade a relação fica muito difícil de sustentar.
Olá Juninho! Entendo por que essa situação está doendo tanto em você. Talvez a questão mais difícil não seja apenas ela ter ficado com outra pessoa durante o período em que vocês estavam separados, mas o fato de vocês terem retomado o contato, estarem conversando sobre uma possível reconciliação e, ainda assim, ela ter escondido de você que sairia com esse homem.
Sobre considerar ou não uma traição, isso depende muito do acordo que existia entre vocês naquele momento. Estar novamente conversando não significa necessariamente que o relacionamento já havia sido retomado ou que havia um compromisso de exclusividade. Nas conversas que foram retomadas, vocês falavam de reatar ou voltar ao relacionamento ou isso seria algo que ficou subentendido para você?
Talvez a pergunta mais importante agora não seja apenas "por que ela fez isso?", porque talvez nenhuma explicação seja suficiente para eliminar a sua dor. Pode ser mais útil refletir: depois do que aconteceu, você consegue reconstruir a confiança nessa relação? Ela reconhece como a mentira afetou você? Vocês conseguem conversar sobre o ocorrido sem acusações, mas também sem minimizar a sua dor? E, principalmente, existe disposição dos dois para estabelecer claramente o que significa retomar esse relacionamento?
Caso você escolha perdoá-la e tentar reconstruir o relacionamento, também é importante compreender que o perdão precisa ser um processo verdadeiro, e não apenas uma tentativa de colocar uma pedra sobre o que aconteceu para evitar perder a relação.
Quando uma ferida emocional não é compreendida e elaborada, ela pode reaparecer em diferentes momentos: durante uma discussão, diante de um atraso, quando ela demora para responder uma mensagem ou em situações que despertem novamente a insegurança. Isso só vai desgastar mais a relação, criar momentos de insegurando e ansiedade, colocando você em uma posição de reviver novamente a mesma dor do passado.
Talvez, neste momento, você não precise decidir imediatamente se perdoa ou termina. Primeiro, permita-se entender a sua própria dor. Depois, algumas perguntas podem ajudar: ela reconhece o impacto que a mentira teve sobre você? Existe abertura para conversar honestamente sobre o ocorrido? Você acredita que, com tempo e atitudes concretas, conseguiria voltar a confiar nela?
Porque continuar a relação sem conseguir elaborar o que aconteceu pode fazer com que essa ferida seja reaberta muitas vezes. E permanecer juntos enquanto um tenta esquecer e o outro precisa constantemente se defender do passado pode acabar sendo doloroso para ambos.
