Bem, podemos dizer que eu tenho um gosto alternativo. Gosto de roupas pretas, cabelos coloridos, piercings, e coisas do tipo. Minha mãe tenta ao máximo mudar esses meus gostos, e a única coisa que ela permite, sem exceções, são as minha roupas pretas, blusas de bandas, personagens. E mesmo assim vive falando que sou uma moça, que devia me vestir de uma forma mais delicada. Vivo pedindo pra pintar o cabelo, nem que seja apenas uma mecha colorida, para colocar um piercing, um alargador... E ela sempre fiz que não, que isso é coisa de "gente que não tem pai", diz que a filha dela não vai virar maconheira nem vagabunda (como se tivesse alguma ligação concreta), e ela também não gosta dos meus amigos e até me proíbe de vê-los só por causa da aparência "diferente" deles.
Ela me priva de tudo por eu ser diferente, aliás, por eu ser diferente dos padrões da sociedade. E por eu ser "diferente" sou vítima de bullying, principalmente dentro da minha própria casa. O único que me apoia , ou me "entende" é o meu pai, porém ele não mora comigo e não consegue fazer nada a respeito. O que eu faço para minha mãe abrir a mente dela em relação a isso? Ou o problema é comigo?
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23 MAR 2016
· Esta resposta foi útil a 174 pessoas
Boa noite Lívia
Livia o que está acontecendo entre você e sua mãe é um choque de gerações, ideias e cultura. Acredito que sua mãe não vai mudar muito, cada pessoa carrega consigo as experiências adquirida na base familiar, religião, cultura e contexto histórico, sua mãe carrega conceitos adquiridos ao longo de sua existência e até ela mesma deixa de viver melhor por questões do ter que dar satisfação a sociedade e dar conta de sua criação e educação visto que ela não convive com seu pai, é como se ela precisasse mostrar para a sociedade que ela não falhou com você, e permitir que você exista dessa forma diferente dos conceitos e sonhos dela, ou seja, dos conceitos de "normalidade" é dar margem as pessoas de seu convívio para recriminá-la. Entende que acredita que você se comportar de maneira diferente do preconizado como "norma" pela sociedade e fazê-la sofrer porque vão falar de você e apontá-la como culpada. Lívia desde que uma criança nasce os pais projetam nela seus sonhos e geralmente esses sonhos divergem dos sonhos dos filhos e por isso vem alguns conflitos familiares.
Sei que não é fácil, sei que você precisa construir sua identidade e autonomia a parte da dela e ela não entende, mas para ela não é fácil entender que você cresceu e está cada vez mais independente dela e tem vontades próprias além das dela e sonhos diferentes. Por isso acredito seria bom se ela e você procurassem uma ajuda psicológica para se compreenderem melhor.
Atenciosamente a Psicóloga Ussénade.
Atendimento e acompanhamento psicológico.
Destinado a todo aquele que:
* necessita de diagnóstico quanto ao nível de alterações no comportamento, na personalidade e na cognição, bem como o nível de gravidade de determinadas lesões cerebrais e transtornos de aprendizagem;
* deseja identificar potencialidade e dificuldades cognitivas;
* busque expressar seus conflitos e dificuldades, ultrapassar os obstáculos que o impedem de integrar-se e adaptar-se adequadamente ao meio social;
* busque otimizar desempenhos em concursos, provas e processos seletivos.
As sessões podem ser em grupo ou individuais.
Você gosta do estilo de sua mãe se vestir? Se gosta, o estilo é dela. Fica bem nela. E se não gosta, isso faz com que você não goste de sua mãe? claro que as mães projetam seus estilos nos filhos. Mas isso não significa que você tenha que acatar.
Você já disse ou mostrou pra sua mãe como você é interessante, apesar de seu gosto não ser compatível com o dela?
Ela consegue te ver através do piercing?
Eu sugiro que você faça psicanálise para ver de perto o que gosta realmente e o que quer que ela aceite de verdade.
Há um choque de gerações aí entre mãe e filha absolutamente comum. Mas cabe a você como quer resolver isso. Se no sofrimento ou no respeito.
Procure já um(a) psicanalista. Você vai ver coisas incríveis a seu respeito.
22 MAR 2016
· Esta resposta foi útil a 128 pessoas
Que situação difícil, heim Livia? Você não coloca a sua idade, mas fica clara uma diferença grande de gostos e de geração. Acredito que ser filha é tão difícil quanto ser mãe, a relação é sempre de mão dupla, e quando existe uma diferença de conceitos fica ainda mais complicado. Não se trata de ser um problema, mas de saber lidar com os limites que a própria idade lhe impõe. Procure entender os motivos de sua mãe, e assim vocês poderão ter uma conversa franca e quem sabe, consigam um meio termo e ambas fiquem satisfeita? Pense nisso e boa sorte.
Abraço
Sueli
22 MAR 2016
· Esta resposta foi útil a 127 pessoas
Olá Lívia, diante do que escreveu acredito que seja complicado colocar se o problema é com você ou com sua mãe, afinal não há um certo e um errado universal, não é mesmo? Como você mesmo disse, você tem um gosto alternativo e se identifica com sua forma de se vestir e ser no mundo. No entanto, percebo que de alguma forma tal situação lhe traz certo sofrimento. Acredito que um processo psicoterapêutico poderia te ajudar a compreender e a entrar em contato com a sua subjetividade, assim, existirá uma possibilidade para que você possa responder as próprias perguntas através do que acredita e encontrar a sua verdade.. Att.
Diana Huh
22 MAR 2016
· Esta resposta foi útil a 130 pessoas
Lívia você e sua mãe vivem um conflito por terem idéias diferentes. Percebo que não há um diálogo entre você e sua mãe. Você quer ser diferente, ousada e isso choca sua mãe. Você quer ser aceita e amada do jeito que você é e não está conseguindo este apoio junto a sua mãe. É importante você também entender as razões de sua mãe que é de uma outra geração e não está preparada para lidar com seu jeito.
22 MAR 2016
· Esta resposta foi útil a 127 pessoas
Acredito que, naturalmente, o problema não está contigo, afinal não é um problema querer ser diferente. Os padrões de beleza e vestimenta da sociedade realmente exigem outra forma de mulher e entendo o quanto é difícil lutar contra esse padrão a fim de garantir seu lugar no mundo. Mas concordo contigo no ponto em que o bullying começa em casa e você sente que não tem liberdade em casa para ser como deseja e então pensa, como serei aceita no corpo social se em casa isso não é possível? Para começar, penso que um diálogo aberto com a mãe seria importante, para que você possa entender o porquê da forma dela pensar assim e para que ela possa entender seu mundo.
21 MAR 2016
· Esta resposta foi útil a 128 pessoas
Olá, Livia! Pelo seu relato, não tem como saber sua idade, nem como outros dados da sua história. Tente se aproximar da sua mãe, conhecer um pouco do mundo dela e aos poucos apresentando o seu mundo para ela. Acho que esse seja o primeiro passo para uma relação melhor. Considere que sempre há diferenças entre as gerações. Talvez sua mãe se sinta sobrecarregada com a responsabilidade de sua educação nas mãos dela. Sugiro que você e sua família procurem um Psicólogo para melhor avaliação, e assim encontrem um ponto de equilíbrio.
Att,
Anna Estanislau
21 MAR 2016
· Esta resposta foi útil a 127 pessoas
Lívia, bom dia! Na verdade a melhor solução é que vocês consigam se comunicar adequadamente. A vestimenta, os hábitos, as preferências musicais... tudo isso fala sobre o que a gente pensa, o que a gente gosta. Sua mãe esta fazendo uma leitura de tudo isso que me parece ser diferente do que realmente você é. E o que sua mãe tem lhe falado também tem sido ouvido por você como uma forma de repressão e não como o cuidado que ela queira ter por você. O ideal seria vocês buscarem um profissional da psicologia para uma terapia familiar, onde todos poderiam encontrar uma maneira de dizer uns aos outros o que pensam e o que gostam... e aprender a ver sem preconceitos de nenhuma das partes as questões colocada pelo outro. Talvez se você começar falando mais sobre seus pensamentos, sobre o que te agrada em pintar o cabelo, sobre sua conduta em relação a substancias químicas, etc ... sua mãe possa compreender as relações que existem ou não entre seu estilo e suas ações. A comunicação sem agressividade é a melhor forma de resolver estas dificuldades.
