Sempre tive uma boa relação com todos da família do meu marido. Apos termos nosso filho meus sogros quiseram tomar conta da minha vida. Se eu não tivesse me imposto acho q eles teriam se mudado pra minha casa e se colocariam como pais do meu filho. Meu marido ja conversou umas três vezes com eles sobre a forma q eles estão agindo eles pediram desculpa para ele disse q realmente estavam passando dos limites mas passa uma semana eles estão agindo da mesma forma. Eu e meu marido quase não brigávamos e quando chegava a ter algum desentendimento era resolvido de imediato. Agora brigamos todos os dias Por conta dos pais dele. Eu não aguento mais essa situação. Acho q nossa casamento não irá pra frente pois por mais que meu marido concorda que eles passam do limite ele e um dos causadores disso pois chama os pais deles quase todo dia para vir pra nossa casa me chama para ir pra casa deles e quando eu n quero ir ele acha ruim. Acho que eles ainda n tem maturidade para seguir uma vida de casado com uma família. E eu não tenho mais paciência para relevar as coisas que acontecem que me chateiam. Eu nãotenho mais privacidade em casa. Nãosei mesmo o que fazer. Nunca imaginei que irimaos brigar tanto por um motivo assim .
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31 OUT 2017
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Os pais, num afã de proteger os filhos, acabam não deixando que eles cresçam e descubram seus próprios caminhos. Seus sogros, apesar de estarem bem intencionados , acabam interferindo demais na relação de vocês, mas isso só acontece porque ambos permitem. Alguma vantagem estão tendo nisso certamente, senão isso já teria acabado. Alguns casais sentem-se mais seguros com a presença dos pais e depois se ressentem da interferência deles. Vocês têm que avaliar se podem prescindir da ajuda deles é se são capazes de se responsabilizar por suas vidas, cumprindo suas obrigações de pais e esposos. Diz o ditado que quem casa quer casa e de preferência longe da casa onde casa. Pois é. Lembre-se que a intensão de seus sogros é ajudá-los, pois ainda não mostraram se são capazes de viver por conta própria. Assumam suas coisas e não permita que outros assumam por vocês. Quando fizerem isso seus sogros permitirão que vivam suas vidas. Agradeça-lhes pela ajuda e façam vocês mesmos. Juntos devem achar uma maneira de dividir as tarefas e não envolver outras pessoas na vida de vocês. Garanto que no final vão sentir muito prazer nisso. Pode acreditar. Abracos.
Olá Aialla, bom dia.
O nascimento de um filho é algo muito importante mesmo e que reconfigura toda a estrutura familiar. Agora seu esposo além de filho é pai também e talvez ele esteja inseguro em assumir essa função "sozinho". Como é a mulher que tem a gestação e o parto é muito comum o homem se sentir responsável por cuidar da esposa para que a esposa cuide do bebê. Diante de tudo o que passam não é o momento de tomar nenhuma atitude, acalme-se e converse novamente com seu marido. Diga que se sente sem privacidade e também escute o lado dele. Deixe espaço para que o seu marido possa falar dos medos que ele tem porque ele tem. Depois encoraje ele de que vocês dois podem cuidar da família de vocês juntos e que seria bom pensar num limite para a visita dos pais dele.
Desejo boa sorte e fico à disposição.
Suiani Oliveira Fustinoni
Aialla, bom dia! A briga e as expressões mais ofensivas (reativas) podem ser expressões de desgaste de uma relação. Este desgaste pode ter várias causas e sintomas que precisam ser compreendidos e bem conhecidos primeiramente individualmente. A insatisfação quanto aos pequenos comportamentos podem se intensificar principalmente quando há uma dificuldade de comunicação do casal. Contudo, só vocês podem conversar e se responsabilizar quanto à tentativa de reconciliação ou a separação. Bem como estreitar as fronteiras da relação de vocês. Pelo seu relato tenho a sensação de uma permeabilidade na relação que permite a entrada de outras pessoas em situações que são conjugais.
Nestes desentendimentos, ambos constroem muros para se defender um do outro, sem possibilitar alternativas de conversa e negociação. A comunicação fica prejudicada e na falta do diálogo ambos passam a deduzir o que o outro quer, pensa ou sente.
O distanciamento, as críticas e a distorção passam então a ocupar um grande espaço na relação.
É neste contexto, que o psicólogo auxilia na compreensão desta dinâmica conjugal, a fim de possibilitar novos rumos, contatos, responsabilidades e sentimentos para a relação.
É claro que não há uma resposta ou solução única para todos os casos, mas existem profissionais que podem ajudar neste processo através da terapia individual ou mesmo de casal, caso vocês se sintam a vontade em fazer. Nos relacionamentos seja de namoro ou casamento ou união estável, é importante percebemos que estamos diante de duas pessoas com valores, vivências, histórias de vida, culturas, religiões, modos de pensar, sentir e viver diferentes, que se relacionam. Você já ouviu falar sobre Terapia de Casal? A Terapia de Casal permite esta percepção e conversa para que juntos possam se conhecer um com e no outro! É preciso que ambos estejam dispostos a ouvir e se entregar na busca da reconciliação conjugal saudável através de novos comprometimentos de cada um, e uma reconciliação de ânimo para manter o relacionamento. Estou à sua disposição, caso precise de acompanhamento psicológico ou para maiores esclarecimentos. Abraços, Danielle Almeida
