Tenho 23 anos e moro com meus pais, estou concluindo minha graduação, dependo financeiramente deles, nunca namorei, nunca fui de sair de casa, ir para festas, sempre falo as coisas que faço, dou satisfação, respeito e amo muito eles, porém recentemente comecei a sair com um cara e eles estão me pressionando e me sufocando demais em relação a isso. Eu falo o que vou fazer, digo a hora que vou voltar e tudo mais, mas eles querem saber os mínimos detalhes sobre a pessoa que estou saindo e o que estou fazendo, até mesmo sobre minha privacidade e relações sexuais. Nunca passei por isso e essa situação está me deixando extremamente nervosa, sufocada e está me dando crises de ansiedade. Posso dizer até que estou com medo do comportamento deles, pois estão agindo muito estranho, invadindo minha privacidade.
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28 NOV 2021
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Olá! Você diz que depende finaceiramente dos seus pais e você como filha precisa respeitá-los, mas eles estão ultrapassando seus limites, talvez eles estejam confundindo e queiram te proteger mas isso tem te deixado sufocada. Converse com eles e diga, como você os ama e respeita, entende a preocupação deles, mas que tem coisas na sua vida que não gostaria de compartilhar com eles e que esse comportamentos tem trago para você sentimentos desagradáveis. Eles não precisam saber dos detalhes da sua vida intima para cuidar de você.
Fico à disposição
Cléa
Boa Noite, Savana
Me parece que esta situação é tão difícil para você e para os seus pais também, mudanças é difícil para todos e a menina estudiosa, que nunca namorou de repente cresceu e esta com outros comportamentos e pensamentos, a preocupação deles é compreensível, e talvez um bom dialogo com regras e deveres vai ajudar as duas partes, para tal a terapia familiar sistêmica pode ajudar muito vocês neste processo.
Fico a disposição para orientações
Eliane Luz
Boa tarde, Savana. Infelizmente não conseguimos mudar a forma com que os outros vão pensar sobre nós e o mundo, as vezes. Entretanto, o ideal é que haja a comunicação assertiva vindo de você para que eles tentem ao menos compreender que você já é adulta e precisa ter sua privacidade.
Bom dia! Vc é uma jovem adulta de 23 anos, trás o relato de uma relação muito sufocante com seus pais. Recomendaria para você o processo da psicoterapia neste processo terás a oportunidade de reconfigurar e elaborar alguns conteúdos da sua personalidade por meio da análise aos poucos conhecerá teu funcionamento o porque da forma que está funcionando. No momento são estes esclarecimentos que posso lhe dar. Para fazer o processo de análise no teu caso pode ser on line! Espero ter auxiliado. Psicologa Lucileyde Sandra Carvalho
Olá! Realmente me parece que estão sim sendo invasivos!
Tem pais que confundem cuidados infância com estar compartilhando da vida adulta do filho jovem e se preciso orientar.
Orientar de preferência se este filho ou filha jovem adulto como você solicitar está ajuda.
É preciso quebrar este ciclo me parece simbiótico criado na relação familiar há muito tempo, fortalecendo seu ego com Psicoterapia.
Forte abraço! Camila Opsfelder
Savana,
Já é tempo de voce deixar seus pais, eles já cumpriram com a missão deles, te cuidaram, te deram casa e comida.
De agora em diante, voce deve ser mãe e pai de ti mesma. Voce não nasceu para fazer os caprichos deles, nasceu para fazer o teu caminho, escolher e construir a sua vida. E não tem certo e nem errado pois tudo voce pode aprender, só existe consequencia do que escolhe. Tua vida é tua vida e não deve satisfação a ninguém, com quem transa ou com quem deixa de transar. Mas sempre lembrando que os resultados das suas escolhas, também são suas.
Dar-se conta desse dever para contigo mesma é a primeira coisa a fazer, ser autônoma afetivamente e aos poucos, também financeiramente. Não espere que eles abram aporta para voce; Voce é que deve conquistar este estado.
Se precisar de ajuda, faça psicoterapia para descobrir quem realmente é, conhecer como sua mente funciona e colocar-se proativamente na construção de voce mesma.
Abraços
Olá Savana! Grato por escrever. Você, pelo relato, não viveu as etapas iniciais, por ter sido controlada por seus pais. Seus pais gostam muito de você, querem protegê-la. No momento, pelo relato, eles têm razão. Em vez de colegas e conhecidos, você passou para namorado. Isso pode gerar outra direção de sufocamento, além de falta de vivência e frágil patrimônio social. Namoro sem colegas e turma de amigos, é muito difícil de administrar. Aos vinte e três anos, com os devidos cuidados, com as atitudes ponderadas, você pode ter vida emancipada. Cuidado! Será muito importante você contar, para vivenciar essa passagem, com o apoio de pessoas maduras, sensatas, de tua profunda confiança. Também é altamente recomendável que você possa contar com a assessoria científica de um psicólogo.
Estaremos à disposição.
Abraços virtuais (em tempos de pandemia verdadeira, maioria de falsos políticos, grande maioria de falsos religiosos (comerciantes da fé, opositores do conhecimento), até de alguns falsos cientistas, sigamos recomendações de instituições como: TVs Educativas, Universidades Públicas, Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência, Organização Mundial da Saúde!)
Bom dia Savana, é importante conversar com seus pais pra esclarecer que você está numa fase em que precisa desenvolver sua privacidade e ser independente no que seja possível. Às vezes é muito difícil para os pais se separarem dos filhos, sentem que os filhos são as eternas crianças que precisam de amparo e cuidado deles. Seu relacionamento com este rapaz pode indicar a eles que você já não está mais sob total controle e isso os angustia, a possessividade deles é expressa por estas perguntas sobre os detalhes. Pelo que parece, sua relação com eles já é desde sempre marcada pelo 'dar satisfação aos pais', e pra você será uma tarefa começar a deixar esse lugar um pouco de lado. Sabe aquela metáfora de 'cortar o cordão umbilical'? Quando nascemos, isso ocorre, mas da passagem da infância para o mundo adulto, é preciso refazer este corte, dessa vez de forma simbólica. Recomendo você compartilhar com seus pais a sua angústia, estabelecer um diálogo, fazê-los entender que você precisa de sua intimidade, e começar a colocar alguns limites para eles. Se estiver com dificuldades para isso, conte comigo para uma psicanálise, pode te ajudar a elaborar diversas questões e facilitar a construção de um novo modo de se relacionar com eles. Um abraço!
Ei, Savana
Puxa, que situação difícil... penso que incentivar a ida dos seus pais à terapia e buscar estabelecer um dialogo com eles podem ser duas saídas possíveis para resolver esse problema. Para alem disso, lidar com as dores, frustrações e magoas que isso nos causa, o seu processo terapêutico é fundamental.
Ninguém sai dessa situação sem nenhuma cicatriz, mas precisamos "sarar" isso para que não nos machuque (ou machuque os outros) no presente e no futuro.
Conte comigo se precisar
Um abraço
Ter um diálogo com os seus pais para expor com você está se sentindo é de extrema importância para encontrar o equilíbrio entre o cuidado, que eles querer ter e a sua privacidade. Se você tem dificuldade em estabelecer esse diálogo a terapia pode te auxiliar nesse processo.
