Bom, estou com ele a quase um ano a gente se dá super bem ele é um homem sensacional, mas ele me acusa muito de coisas que eu não faço por exemplo, esses dias eu apenas entrei online no WhatsApp e sai, entrei para mandar mensagem para minha irmã e nisso eu sai eu fui ouvir música no YouTube, não dei 3 ou 4 min ele me respondeu minha mensagem anteriormente dizendo que chegou em casa... Nisso ele me acusou de estar online, sendo que eu ao estava mais no aplicativo, falou que eu estava falando com " macho " isso não é a primeira vez, sempre que eu estou online no WhatsApp seja fazendo o que for, eu tenho que printar quando ele manda mensagem principalmente " tipo, aparecendo o que eu tô fazendo e o ícone de mensagem dele na Barra de notificação" pra provar que realmente estou fazendo aquilo, além disso ele cria muitas ilusões e me põe na parede, falando que eu fiz e é pra mim confirma aquilo que ele tá falando como se fosse pra alimentar algo, não sei, tipo um jogo, na rua eu não posso olhar pra ninguém, tenho que andar olhando para baixo se caso passa alguém do meu lado ou na frente e eu tiver olhando para frente, ele começa a falar que eu tava olhando o cara sendo que muitas das vezes eu nem percebo quem passou do lado ou na minha frente, ele começa a criar as coisas e afirmar como se fosse realmente vdd, e ainda jura por Deus que é vdd eu amo muito ele a maior parte da minha vida com ele eu sou muito feliz, mas quando ele começa com essas coisas me consome demais, eu não quero deixar ele eu quero ajudar ele a melhorar isso aos poucos eu consigo, agora pouco ele disse que me viu online de novo sendo que eu entrei pra perguntar se ele tava bem sai, no mesmo min ele me respondeu e eu estava no YouTube como eu não vi ele on, eu sai, ele fala que eu saiu escondido que eu falo com outra pessoa, que ele tá sendo traído sendo que isso nunca aconteceu, sempre fui muito fiel e leal a ele, é com ele que eu quero uma família mas ele é uma pessoa difícil e durão, ele sabe dos meus sentimentos por ele e muitas das vezes judia. ( Ele simplesmente cria uma situação e quer que seja verdade).
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8 AGO 2022
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Olá ViFe,
Obrigada por nos escrever. Sinto muito pelo o que você está passando. Infelizmente esse tipo de comportamento é recorrente em vários relacionamentos disfuncionais e geralmente a tendência é escalonar para algo pior, mesmo que as pessoas se amem muito e tentem ajudar o parceiro, pois geralmente não há um real comprometimento com a mudança, mas uma adaptação ao jeito do outro. Apesar de ser uma situação comumente vista em nossa sociedade, não devemos normalizá-la e ainda bem que você está esperta e tem ciência de que essa forma de se relacionar poderia ser melhor. Já ouviu falar sobre GASLIGHTING?
Sua voz importa, seu bem-estar importa e tudo o que você está passando realmente poderia ser mais saudável. No mais, estamos sempre a disposição para te acolher.
Oi Vife,
Ele faz tudo isso e voce aceita, voce concorda, voce acolhe! Isso te satisfaz?
Se não te satisfaz por que se condiciona?
Ele pode não ser o problema... e sim a tua falta de posicionamento.
Qual o seu nível de dependência dele? Se constatar que tem dependência, precisa se livrar da dependência. Não necessariamente dele, mas da dependência. Não espere que ele confie em ti... construa tu mesma a autoconfiança.
Voce não nasceu para ser obediente a ele; não nasceu para se adaptar a ele, nem a ninguém; nasceu para se realizar a ser feliz.
A vida te deu a liberdade e o livre arbitrio para tu mesma escolher e decidir o que te agrada ou não.
Ser casada ou estar simplesmente junto com ele não te impede de olhar para outros "machos", ou ele te anulou como mulher?
Voce está sendo manipulada e não está percebendo.
É preciso construir uma base fundamentada no que voce realmente é.
Precisa se recuperar, recuperar a tua autonomia, a tua liberdade, empoderar-se como ser humano e como mulher.
Voce substituiu a tua inteligência natural pelo que outros te ensinaram (pais, colegio, religião, crenças, sociedade, cultura); por isso se deixa dominar, se deixa ser manipulada.
Enquanto voce se esforça para compreender e viver permanecendo baseada onde outros alenaram, há somente um processo de autodestruição e perda progressiva.
Faça Psicoterapia para compreender toda esta realidade e proporcionar o nascimento de ti mesma.
Abraços
Olá Vife,
Um namoro é para conhecer o outro e ver se as ideias deles e a maneira como o outro entende a vida são parecidas com as suas. Quando pensamos muito diferentes, provavelmente não é algo que irá dar certo a longo prazo. O seu noivo já está mostrando como ele é. Seria interessante que pensasse como será sua vida após o casamento, pois esses comportamentos dele não vão simplesmente mudar ou desaparecer. Você diz que quer ajudar ele, mas ele quer ser ajudado? Ou ele pensa que está agindo corretamente? As pessoas só mudam se elas quiserem mudar.
Pense em você e no seu futuro.
Maíra Priscinotti Sahão
Psicóloga - CRP 08/35528
Você demonstra uma postura correta em sua relação com seu noivo, afirmando que o ama, que ele é um bom homem, que passam bons momentos juntos, e que ele te faz feliz. Já seu noivo apresenta muita insegurança, pouca confiança em si próprio, e acaba deixando transparecer isso através dessas ações que você descreve em seu relato. Poderia-se até se perguntar porque ele tem essa atitude, ou porque ele simplesmente não muda o foco de sua atenção para construir bons momentos com você, ao invés de ficar achando todo o tempo que você entra no whatsapp para conversar com outros homens. Talvez seja interessante você ter uma conversa franca com ele, aberta, explicitando quais as atitudes e comportamentos dele te incomodam, e como isso pode realmente desgastar a relação de vocês. A confiança é um dos pilares de um bom relacionamento. Se essa confiança está abalada, sem nem sequer ter havido algum motivo para isso, o que irá sustentar a relação? Não deixe essa questão ganhar corpo, procure conversar com ele agora, em busca de uma solução para que vocês tenham um bom relacionamento, se é esse seu desejo. Se ele estiver disponível, um Psicólogo pode ajudá-lo a entender e superar esses comportamentos que você descreve.
Espero ter te ajudado, e desejo que fique bem!
Um abraço!
Pelo o que você escreveu, há uma enorme falta de confiança do seu namorado em relação a você. Isso é muito preocupante pois a confiança é uma das bases de um relacionamento saudável. Outro ponto preocupante é o que ele exige que você faça, como printar telas, etc.
Apesar de você gostar dele, o mais importante é você se respeitar e respeitar seus limites. Por via de regra, a situação descrita só tende a piorar e você precisa ficar atenta a um relacionamento de abuso psicológico.
Fico à sua disposição para marcarmos uma consulta para entender melhor a situação e elaborar estratégias de enfrentamento.
Lembre-se de que seus limites precisam ser respeitados.
Olá Vife! Obrigado por escrever. Namoro, noivado, com bem mais tempo do que um ano, são experiências para se conhecerem. Na maior parte das vezes deve terminar. Você deve avaliar muito bem, pois há grande potencial de as coisas ficarem piores após o casamento (vinte e quatro horas por dia, sete dias por semana). Pelo relatado, seu noivo não vivencia autoconfiança. Relacionamento não pode ser baseada na vigilância, precisa ser baseado na confiança, na liberdade, na espontaneidade. Certamente você está imatura por aceitar isso, bem como por legitimar a colocação de interações virtuais em patamares de convivência real. Ele, por sua vez, além de imaturo, está extremamente inseguro.
O ideal seria ele fazer psicoterapia, estudar, trabalhar, consolidar consistência s de vida, conviver amadurecer; depois namorar. Você, certamente precisa também amadurecer. Dar continuidade a esse modelo e condição de relacionamento, apresente enorme potencial de convivência doentia.
Estaremos a disposição para aprofundamentos.
Abraços virtuais (A Covid e a Dengue são reais. A maior parte dos políticos são falsos, a imensa maioria dos, ditos, "líderes religiosos", querem é dinheiro; são falsos, são atores, comerciantes da fé, opositores do conhecimento - preste atenção! Há até alguns falsos cientistas. Diante disso, sigamos recomendações de instituições como: Anvisa, TVs Educativas, Universidades Públicas, Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência, Organização Mundial da Saúde!)
Vacine-se! Vacine as crianças! Resgate as máscaras, evite aglomerações e elimine criadouros de mosquitos.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
