Estou com uma grande angústia, eu namoro ha quase 6 anos e eu e meu namorado temos 22 anos, ele gosta muito de jogos e animes, isso inclui os hentais, que seria pornografia em forma de anime, ele também consumia pornografia, eu sou totalmente contra e depois de tantas reclamações ele supostamente parou, preciso ressaltar que nossa relação sempre foi baseada em muito controle, entao eu investigava seu historico e via que ele estava vendo pornografia e sempre brigava, um dia ele disse que ia parar e eu nunca mais encontrei isso em seus historicos, depois de um tempo parei de procurar também, mas nunca o proibi de ver hentais, eu tenho certa duvida de que ele realmente tenha parado com a pornografia, mas isso é outra história, quero focar nos hentais, o atual motivo de minha angústia.
Então, ele desde seus 13 anos, acumulou muitos hentais em um HD externo, sei disso desde o começo do namoro, e ele disse que sempre baixou por baixar mas estava parando de fazer isso, realmente é uma quantidade imensa, então eu não acredito que seria possível alguém já ter visto tudo aquilo, porém esses dias eu estava na casa dele e precisei baixar um arquivo, então fui parar na pasta de downloads e lá estavam 4 hentais do qual 3 faziam parte de uma sequência de pedofilia romantizada e consentida. Eu mal dormi a noite e pela manhã fui perguntar o que era aquilo, eu sequer conseguia falar então eu praticamente tive que mostrar, as reações dele foram as seguintes:
1º ele não estava entendendo sobre o que eram os hentais;
2º ele disse que estava como sempre baixando e nunca vê do que se trata;
3º ficou com raiva e me perguntou se eu achava que ele era um animal;
4º disse que se pudesse provar que nunca viu que se tratava de pedofilia ele ia me provar;
5º saiu do quarto e ficou com raiva de mim.
Eu não consegui mais falar sobre o assunto, mas estou muito angustiada, fui fazer uma pesquisa em seu histórico e descobri que ele gosta de ver hentais relacionados a incesto. Peço que me ajudem e desde já agradeço imensamente.
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8 DEZ 2017
· Esta resposta foi útil a 123 pessoas
Olá, boa noite.
Me chamou atenção quando vc escreveu que a relação de vcs sempre foi baseada em controle. Não creio que uma relação saudável possa ser baseada nessa necessidade de controlar. Vc tb parece não permitir que ele tenha a própria vida e goste das próprias coisas. Mas será que é seu direito controlar ou permitir?
Não gostar do comportamento dele, se expressar e tentar chegar a uma solução que seja boa para os dois é completamente diferente de ditar regras e invadir a privacidade do outro.
Acredito que existem muitas questões a serem trabalhadas em relação a si mesma e também sobre esse relacionamento.
Sobre pornografia, é direito dele assistir e não vejo problemas. Seria diferente se fosse um vício.
Agora em relação aos hendais incestuosos, cabe uma conversa para entender se é uma fantasia ou se existe algo disfuncional. Porem, talvez seja algo que vc não consiga descobrir sozinha. Mas, de todo modo, creio que seja preciso que vc se avalie e perceba o que sente, bem como a moral e a ética presentes. Procure ajuda para vc. Um abraço.
10 DEZ 2017
· Esta resposta foi útil a 61 pessoas
Olá Patrícia
Quem precisa de ajuda é seu namorado. Pedofilia e crime. Assistir quer.material relacionado a isso deve ser visto no mnimo como doença. A pessoa fica viciada. ..é como uma droga.
Peça que Ele procure ajuda psicológica.
Boa sorte.
10 DEZ 2017
· Esta resposta foi útil a 79 pessoas
Patrícia, ver pornografia não é problema, assim como hentais também não. O problema seria se fosse algo compulsivo, que ele perdesse horas do dia fazendo e prejudicasse a vida pessoal e profissional dele. Uma relação baseada no controle nunca é saudável, pois você está o tempo todo vigiando e limitando a liberdade do outro. Uma hora ele pode decidir não querer mais estar na relação por não suportar mais esse controle.
Com relação ao conteúdo dos hentais, o que te perturbou bastante, é algo que tem que ser avaliado. Somente um profissional capacitado poderia fazer essa investigação de modo preciso, pois é necessário conversar com o paciente sobre muitos aspectos da vida dele e de suas fantasias.
9 DEZ 2017
· Esta resposta foi útil a 45 pessoas
Patricia, boa tarde! Me chamou muita atenção sua necessidade de controle em relação ao seu namorado e a forma como ele vivencia sua sexualidade. Seria importante entender se a questão do controle está restrita só a esse aspecto da vida dele ou a outros, além disso saber quais são suas crenças sobre a pornografia e os hendais também seria útil. Sugiro que você busque psicoterapia para lidar com essas questões porque me parece muito importante que em um relacioanmento afetivo às pessoas ainda possam ter sua privacidade respeitada e se manterem como indivíduos mesmo quando são um casal. Estou à disposição para ajudá-la, Renata Brito
7 DEZ 2017
· Esta resposta foi útil a 36 pessoas
Olá, Patrícia.
Não há nada de errado em ver ou gostar de pornografias, é uma forma de sentir prazer, sozinho assim como a masturbação.
Quanto a baixar filmes pornográficos que incluem crianças, é preciso alerta-lo que existem leis que proíbem baixar esse tipo de vídeo.
Pode ser que ele tenha baixado sem ter visto o conteúdo.
Se você se sente tão nsegura quanto aos vídeos que ele assista, sugiro que procure por terapia, para fortalecer a sua auto estima.
Qualquer dúvida estou a disposição.
7 DEZ 2017
· Esta resposta foi útil a 25 pessoas
Patricia, bom dia!
Primeiramente fico feliz por ter se aberto por aqui! Realmente deve ser uma situação muito complicada para você que precisa controlar e se sente tendo que controlar para lhe dar mais segurança e, para ele, algo difícil de se ver livre de um prazer vicioso que também o controla e não lhe permite perceber tal domínio. É claro que não há uma resposta ou solução única para todos os casos, mas existem profissionais que podem ajudar tanto individualmente quanto o casal.
Em uma relação afetiva é importante que ambos conheçam suas fronteiras que impactam a relação, seja dos valores, do corpo, do toque, da forma de se expressar... Tem fronteiras que são os limites da mudança, mas tem outras intrínsecas as quais, não são possíveis de mudar, somente negociar para amenizar ou encontrar junto o melhor momento de adaptar-se. Relacionamento é negociação e muita conversa. Aconselho vocês a buscarem uma terapia de casal, caso tenham interesse. Na terapia de casal é preciso que ambos estejam dispostos a ouvir e se entregar na busca da reconciliação conjugal saudável através de novos comprometimentos de cada um, e uma reconciliação de ânimo para manter o relacionamento e a vida sexual. Estou à sua disposição, caso precise de acompanhamento psicológico ou para maiores esclarecimentos. Abraços, Danielle Almeida