Meu namorado me trata mal e não sei mais o que fazer

Todos têm potencial inexplorado!

Atendimento e acompanhamento psicológico.
Destinado a todo aquele que:
* necessita de diagnóstico quanto ao nível de alterações no comportamento, na personalidade e na cognição, bem como o nível de gravidade de determinadas lesões cerebrais e transtornos de aprendizagem; 

* deseja identificar potencialidade e dificuldades cognitivas;

* busque expressar seus conflitos e dificuldades, ultrapassar os obstáculos que o impedem de integrar-se e adaptar-se adequadamente ao meio social;

Boa tarde, Marinalva!!!

Seria interessante buscar ajuda profissional para te ajudar a se ver, a se conhecer, refletir sobre este relacionamento, suas escolhas...
Se te faz sofrer vale a pena?que preço você terá que pagar para permanecer ao lado de uma pessoa que te machuca?
Pense nisso.

Marinalva bom dia. Você gosta dele? Como assim? O que vc gosta? Olhe pra você completamente dependente de uma pessoa violenta, que te desrespeita e que te manda embora na menor contrariedade. Essa pessoa deve sofrer de algum transtorno de personalidade. Cuide de você, procure ajuda com psicólogo e se ame acima de tudo. Ele não te merece. Abraço

Olá! Nesse caso eu indicaria que vc procurasse quanto antes ajuda profissional, cuidando de vc mesma em primeiro lugar, prestando atenção, daqui a pouco vale apena vc dar um tempo para ele e para você, repensarem esse relacionamento.

Olá Marinalva.

A partir do seu breve relato é seguro dizer algumas coisas. Uma delas é que você está sendo vítima de violência doméstica, que se manifesta não só através de violência física, mas também psicológica, verbal, entre outras, e que não acontece somente no âmbito privado.

Faz parte da violência psicológica este sentimento de culpa, o homem que pratica violência doméstica, de um modo geral, manipula a mulher, fazendo-a acreditar que não é digna de ser um ser humano, que não merece respeito e a culpa por todo o "fracasso" da relação. Nossa sociedade legitima a violência, já que considera a mulher como submissa ao homem e quase como uma propriedade dele. Este tipo de violência também costuma se agravar com o tempo, chegando ao ponto de a vida da mulher ser colocada em risco.

Não tem como entrar em detalhes sobre a sua situação especifica, pois não tenho informações suficientes sobre você, só é possível falar de um modo geral, mas outra coisa que é segura dizer é que você não é culpada pela violência que sofre.

Foi criado um vínculo destrutivo na relação e eu aconselho você a procurar ajuda especializada no Centro de Referência da Mulher da sua cidade ou com um psicólogo ou psicóloga, para lidar com isso da melhor forma possível.

Espero ter ajudado.

Boa tarde Marinalva,A consciência da dependência emocional é o primeiro passo para começar a superar os sentimentos, é comum, na dependência emocional, que a pessoa deixe de lado a sua própria vida, trabalho, estudos e amigos. Tudo para dedicar-se integralmente ao relacionamento. Todos nós dependemos de atenção, de afeto, carinho e amor; o problema está no exagero que leva uma pessoa a acreditar que não vive sem a outra. Qualquer relação deve ser baseada em trocas equivalentes e supõe pessoas inteiras, cientes de suas emoções e opiniões, de suas crenças e seus valores. O primeiro passo para a libertação da dependência emocional é a consciência dessa dependência, sem essa tomada de consciência o sofrimento tenderá a continuar, mas se a mudança for buscada, ela pode ocorrer com a criação de mais auto-estima, auto valorização ou com a ajuda de psicoterapia. Um abraço.

Marinalva o que você narra condiz com a angustia dos co-deoendentes. Pessoas que possui um imenso medo de perder o outro, vivem da reparação de um dano e de sentimentos devastadores de culpa, pois consideram que possui o poder de destruir o outro. E vivem relacionamento conturbados com violência psicólogica e até física. Podem viver anos no relacionamento sem conseguir sair dessa realidade. Caso se identifique com o que apontei aconselho procurar ajuda se desejar modificar a forma de amar.
Márcia Almeida

Existem várias formas de violência e abusos, estamos mais acostumados a ver somente a violência física, porém a violência verbal lhe afeta psicologicamente e socialmente e é capaz de ter impactos muito semelhantes a violência física.

No seu relato você demonstra ser persistente e focada em fazer o relacionamento dar certo, mas o relacionamento só dará certo se houver interesse e abertura de ambos os lados.

Procure iniciar uma psicoterapia, neste momento lhe ajudará a tornar-se mais forte, com uma melhor auto estima e com mais auto segurança. Isto com certeza lhe deixará mais apta para seguir quaisquer caminhos que escolher.

Olá Marinalva!
Não se responsabilize desta forma, se o relacionamento não der certo não foi por falta de tentativas suas, mas sim, por ser inviável permanecer nesta situação de violência, seja ela física ou verbal.
Procure a ajuda de um psicólogo para que seja possível fortalecer-se emocionalmente e refletir sobre este relacionamento que você permanece, o que te faz continuar se expondo a estas situações de violência onde você não é merecedora se quer de ''um hamburguer de praça''.
Não deixe de procura ajuda para resgatar seu amor próprio, não tendo tais prejuízos físicos e emocionais.

Fico a disposição,

Maitê Hammoud

Boa tarde Marina
Entendo seu conflito existencial com seu namorado. Você relata sobre as violências física e psicológica dele com você, certo? Você consegue entender que este comportamento disfuncional da parte dele faz parte da personalidade dele e que não é você que terá o poder de modificar. Você acredita que se ele está com este comportamento violento agora no namoro com você, casando vai modificar? Percebe que ele está demonstrando em seu comportamento agressivo e pouco amoroso que algo está desconfortável na relação? Você agiria dessa forma com alguém que ama?
Você já percebeu o problema, mas parece não enxergar uma solução, e neste caso aconselho-a a procurar ajuda psicológica. Porque o seu amor por ele é tão grande que você está se esquecendo de que você existe como pessoa e precisa se amar antes de amar a qualquer pessoa.
Att. a Psicóloga Ussénade!

Olá Marinalva.

Temos habitualmente a ideia de que quando amamos alguém, temos que permanecer com essa pessoa, custe o que custar. Aprendemos que o amor é algo quase que "sagrado", o que não é verdade. O amor sim, pode ser algo muito bom e saudável, mas em muitos casos mesmo amando a outra pessoa, isso não é suficiente. Lutamos para manter e continuar em uma relação que não nos faz bem, sustentamos um vínculo que nos é tóxico e que ao invés de nos fazer bem, só nos coloca numa posição de submissão e exploração.
Uma relação é sempre uma troca, as duas pessoas devem estar dispostas a construir juntos esse vínculo. Pelo que me parece, seu relato mostra um vínculo que não está sendo recíproco, uma troca que não está sendo saudável para você.
É importante pensarmos que para podermos nos relacionar com outra pessoa, temos que a priori aprender a respeitar e valorizar a nós mesmos. Vejo que seria importante que procures atendimento com um psicanalista de sua região, pois somente através da busca de Sua Verdade poderá lidar melhor com essas questões que angustiam. Este profissional poderá lhe auxiliar nesse processo de descoberta e autoconhecimento.

Boa sorte em sua caminhada.

Abraços!
Jacson Regiel.