Namoro a 6 anos, nos últimos 2 anos ele começou a ter crises de ansiedade. Ele mora na casa dos pai e sua madrasta nunca o deixou em paz, ele não se sente bem em nenhum lugar que está, nem a casa em que ele vive (do pai) e nem a casa da mãe, pois segundo ele, depois de tanto tempo sem morar com a mãe está difícil se adaptar a uma rotina junto a ela. Enfrentou problemas na faculdade e dificuldade de encontrar um emprego, a menos de 6 meses conseguiu um ótimo emprego e amigos novos, mas mesmo com essa válvula de escape as crises continuaram. Elas vem "do nada" me diz que a sensação é de estar se afogando e que suas mãos gelam e suam, após isso ele se isola, tenta sumir e principalmente me ignorar, normalmente me evita por cerca de 2 dias e depois de muiTo insistir ele aparece contando o ocorrido e dizendo que quer se separar e ficar sozinho. As crises começaram a ser mais correntes, 1 por mês em média. Eu sou a pessoa mais próxima a ele e a quem ele conta mais coisas, quem sabe do geral da situação, e acabo sendo a pessoa que tenta sempre ter conversas e tentar reerguê-lo. Esta última crise foi 3 dias após voltarmos de uma viagem incrível. Ele não enxerga a situação como um problema mais dele do que do nosso relacionamento, e após me dizer ao telefone que quer terminar o relacionamento e marcar um encontro no dia seguinte para conversar e terminar eu decidi pedir para esperarmos por 1 dia a mais para acalmar os ânimos. Hoje iremos conversar, ontem ele saiu com os amigos e foi a um show, não sei oq isso implica na situação mas para mim é muito claro tudo que ele está passando por seus pensamentos pessimistas e de querer ficar sempre sozinho se isolar, ficar sozinho e se resolver sozinho. Preciso de ajuda
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25 OUT 2017
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Boa noite Gabrielle, percebo em sua narrativa uma relaçao de có-dependência com se só ele existesse e você não. Da sua parte há um grande investimento afetivo que está comprometendo o real sentido do comportamento do seu namorado ao seu ver. É impressão minha ou você parou a sua vida em função da dele. Até onde essa relação está te trazendo ganhos, benefícil? Ou até onde você vai suportar as imaturidade dele. Porque ele está bem para sair com os amigos, mas com você é diferente. Não sera você quem precisa de um suporte paicológico para trabalhar o desapego e ampliar sua visão de mundo com relaçã a ele e outros pontos de sua vida?. Pense, reflita bem nos prós e contra dessa relação.
Att. à Psicóloga Ussénade.
Olá Gabrielle, pelo seu relato, você o ama e tenta entender o contexto em que ele vive e seus problemas emocionais e comportamentais. Creio que ele deveria buscar ajuda profissional para se conhecer melhor, aprender a ser mais resiliente em termos de que faz parte da vida passar por frustrações (como onde mora por exemplo) mas pensar que quando adultos estará em nossas mãos onde queremos chegar nos aspectos pessoais, profissionais e que com foco e determinação e autoconhecimento gerado pela terapia ele poderia ampliar suas perspectivas de futuro. Mas não posso deixar de acrescentar que cada ser humano é único então, você precisa também entender seu funcionamento interno de compreender, aceitar, justificar e relevar atitudes dele que acaba não sendo positivas nem para você que sofre e nem para ele que não evolui e repete o mesmo padrão por não ter recursos internos para mudar esse quadro. Cuide-se e peça para que ele faça o mesmo, aí terão como avaliar o que pertence a cada um e o que pertence ao relacionamento de vocês. Abs. Vania Costa
Pelo que você relata, penso que seu namorado se beneficiaria da ajuda de profissional da área da psicologia, um psicólogo poderia contribuir para ele lidar com as situações que o deixam ansioso, depressivo. Parece que as questões emocionais do seu namorado estão te afetando, fica difícil conviver com alguém que está em dificuldades emocionais, você está dando apoio a ele e mesmo assim ele quer romper o relacionamento, talvez você também se beneficiaria dos cuidados de uma psicóloga para descobrir como lidar com o namorado.
Olá Gabrielle!! Sugiro que foque na relação de vcs e no que, possivelmente, se deteriorou nela. Não busque na vida pessoal dele , motivos que justifiquem esse distanciamento que ele tem demonstrado por vc. Verifique o que vc deseja p/ sua vida e, se ele está confuso, é ele quem tem que se resolver. Não arraste essa situação por muito tempo ok? Abraço!
