Estou em um relacionamento entre idas e vindas a quase um ano, ele me deu perdido, mente bastante, terminou comigo por mensagem a primeira vez, mas acabamos voltando, moramos juntos e ele foi embora e terminou por mensagem, mais uma vez. Ele já morou com uma pessoa e disse que ela foi a pessoa que ele amou.
Devido a tudo que aconteceu nesse relacionamento eu me sinto insegura e tenho bastante ciúmes. Pois sempre que terminamos ele corre atras da ex, ele saiu de casa em um sabado de manha e de noite ja estava mandando mensagem pra uma das ex, e disse pra ela que estava solteiro à um mes. E essa semana eu vi que ele curtiu um video da outa ex que ele '' amava'' e eu fiquei muito brava e questionei, e ele disse que não estavamos juntos e que se tiver solteiro não vê problema em curtir coisas dela. mesmo ela já estando casada e com filho, ele ficou muito bravo quando toquei no assunto, defendeu mesmo. Eu sinceramente fiquei com a pulga atras da orelha. Quando não estamos juntos ele também vem atras de mim. Sinto que ele é apegado ao passado, nem tem sentimento pela pessoa, mas é um alvo mais fácil, talvez. No momento estamos juntos, mas sei lá, sinto que ele me manipula quando percebe que vai me perder, fala de casamento e tudo.
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19 FEV 2025
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Oi Natália
É natural que vc se sinta dessa forma, pois esse relacionamento não te traz segurança. Como vai se comprometer com alguém que não encerrou ciclos no passado? Ficar olhando e curtindo fotos das ex mostra isso claramente. Ele tem muitas questões mal resolvidas e relacionamento iô iô é um sintoma. Ele pode ser dependente emocional e não consegue ficar sozinho, por isso não encerra ciclos, para sempre ter uma possibilidade. Dependentes emocionais geralmente tem medo de perda e de solidão, pois precisam do outro para existir. Isso mostra questões mal resolvidas tb na infância e isso afeta vc, pois sua insegurança e ciúmes são consequências disso. Ele te manipula, como vc já notou, te promete o que vc quer para te fisgar de volta e essa é uma dinâmica muito comum em relacionamentos disfuncionais. Vc pode encontrar mais informações no meu site, sou especialista nesse tema. Fico a disposição para te atender, a psicoterapia pode te ajudar a compreender porque vc mantém esse relacionamento e qual padrão emocional seu colabora para a relação acontecer. Isso te ajuda a não repetir ciclos e se envolver sempre com o mesmo perfil de pessoas. Espero ter ajudado, um abraço
Concordo contigo Natalia: não há como se sentir segura numa relação em que a disponibilidade afetiva é tão desigual. Você se dispôe a uma relação o mais envolvente possível e o seu companheiro não é bem assim porque costuma buscar outras pessoas ao enfrentar dificuldades. A sua análise sobre a situação e sobre esta pouca estabilidade, exige que você elabore uma reação ou um caminho. Quais são suas opções? Qual caminho você pode buscar para sua vida amorosa? Você já compreendeu o posicionamento dele; suas atitudes não o conveceram e não se dispôs a mudar. Então, qual será seu posicionamento: deixar como está; ou buscar um novo caminho? Acho que a bola está no seu pé...
Custodio Cruz Silva – envie email para conversarmos melhor...
Bom, pelo seu relato você deve urgente sair desse relacionamento, fique sozinha (sem relacionamento) por um tempo busque ajuda para se reencontrar e reestabelecer sua autoestima, faça coisas que te tragam real beneficio, as vezes precisamos mudar os ares para perceber que merecemos muito mais. busque ajuda para que isso seja possível.
Oi Natalia
Creio que você precise despertar e parar de ir atras de homens inválidos que não te acrescentam em nada.
"Diga-me com quem andas que te direi quem és".
Isso é suficiente pra te despertar ou se quiser sofrer, continue correndo atrás dele.
Mas saiba que foi escolha tua.
É preciso que você fique atenta com o comportamento de seu namorado, para que isso não se torne uma dificuldade no relacionamento de vocês, e possa te trazer algum tipo de sofrimento maior. Se você deseja desenvolver sua relação com seu namorado, é importante que você possa colocar para ele os pontos mais importantes e significativos que estão te incomodando em sua relação com ele. O término por mensagem, é uma falta de cuidado e responsabilidade afetiva para com seus sentimentos e para com sua pessoa, e te coloca em uma posição que pode te deixar vulnerável para que isso aconteça novamente. Se você sentir que não merece isso, ou que deseja um outro tipo de relação para si própria, então você deve ter uma conversa com seu namorado para que certas coisas não mais se repitam. Se você sentir que ele não irá mudar, então cabe a você considerar a continuidade ou não desta relação, nesses moldes que você está vivenciando. Um profissional de Psicologia pode te ajudar a explorar mais essa questão, te oferecendo novos pontos de vista sobre seu contexto, e te oferecendo oportunidades para construir as bases que você deseja para as mudanças de sua relação. Por isso, se você sentir necessidade, busque um profissional de Psicologia para te auxiliar neste momento. Tenho certeza que isso pode te beneficiar no momento.
Olá Natalia.
Analisando superficialmente seu breve relato, eu diria para começar a olhar para si, ter um olhar mais critico para seu relacionamento e ponderar o quanto e como essa relação está te afetando, se é o que considera correto e bom para você.
Dito isso, acredito que seria valido, caso ainda não o faça, iniciar a terapia para tentar conseguir organizar e compreender essas questões.
Caso queira, estou a disposição para agendarmos uma sessão.
Viver no passado não leva a lugar nenhum, só atrasos. Como já dizia o ditado: quem vive de passado é museu. Então o melhor é tentar passar confiança, no dia a dia, com atitudes que deem segurança a ele. CAso isso não melhore, o ideal seria ele fazer uma terapia para conseguir desmanchar essas lembranças do passado em que esta preso.
Olá Natália, saia desse relacionamento, pelo seu relato, esse cara é furada. Vai em busca dos seus ideias. Reconstrua a sua alto estima e se posicione para não ser mais manipulada. Sugiro que busque acompanhamento para dar conta deste processo. Você merece muito mais que este cara está te oferecendo. Fico a disposição, abraços!
Olá Natália, tudo bem?
Te vejo com bastante conflitos dentro dessa relação, você já experimentou iniciar a terapia?, poderia te ajudar a encontrar a resposta para qual precisa e até entender como se sente de verdade sobre essa relação. Você descreve uma situação que te gera um certo sofrimento, tudo que eu te disser agora será apenas genérico!
É necessário ir na raiz, entender os padrões de relacionamento, a forma como você se sente amada, qual o seu ganho nesta relação, fora outras questões que podem estar apenas niveladas por isso. Espero que busque cuidar de si, a fim de encontrar as respostas que você mesma possui.
Att: Vanessa de Araújo Lima, psicóloga TCc
Bom dia, Natália! Obrigado por escrever. Parabéns pelo conteúdo. Sem querer você resumiu a função do namoro, menos o morar juntos. Namoro é experiência para se conhecer aos poucos, para amadurecer, entender a natureza humana.
A rigor, segundo seu relato, menos de um ano, com idas e vindas, com morar juntos, separar, vocês fizerem algo parecido com cozinhar feijão em dois minutos. Não conseguiram consolidar nenhuma coisa, nem outra.
Vocês precisam muito amadurecer.
Antes de namorar é preciso priorizar turmas de colegas e conhecidos que sejam éticos e saudáveis, é preciso viver estudos sérios, trabalho consistente; é preciso vivenciar prática de esportes coletivos de contato, arte, cultura. Os namoros, que virão surgirão desses conhecimentos, precisará de etapas bem conduzidas: conhecer, observar, paquerar, pesquisar, começar a namorar, somente depois de algum tempo noivar, casar. Atenção: não é adequado ficar se comunicando todos os dias, muito menos priorizar contato com telas sobre contatos reais, diretos com pessoas.
Quem está, segundo esse texto, apegada ao passado, é você. É preciso dizer, com toda empatia e sensibilidade que esse namoro já se mostrou inadequado, mal conduzido. Verdades amadurecem, mas doem.
Atenciosamente,
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
