Meu marido não teve convívio familiar, não tem ligação afetiva com os pais. Seu casamento anterior foi conturbado e ele tem uma filha.Ele sempre tratou minha mãe com indiferença, por eu falar com ela via telefone e whatsapp, estávamos na casa da minha irmã almoço de domingo e ele disse para minha mãe que eu era família dele agora e não mais dela. Depois que ele disse isso pra ela, ela chorou muito, ficou muito magoada e eu também, porque sempre procuro agregar a família dele nas oportunidades de estarem juntos. Ele não quer que eu ligue para ela de noite, como faço todos os dias. Eu não sei o que fazer, alguma orientação?
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18 ABR 2017
· Esta resposta foi útil a 145 pessoas
Olá Adriana,
Uma das coisas mais importantes dentro de um relacionamento é o diálogo. Converse com seu marido, faça-o perceber que ele é querido e amado por você, e que vc o entende, mas que isso não pode anulá-la no casamento, você é parte dentro deste relacionamento e protagonista de sua própria vida. Tente mostrar para ele, através do diálogo, que o convivio com sua familia é importante para você e que a privação deste contato a faria sofrer. Para o diálogo é importante observar uma série de fatores, inclusive o que você esta sentido e pensando para monitorar o modo como vai iniciar a conversa, percebendo as palavras e o tom de voz que irá utilizar (isso pode auxiliar na receptividade de seu marido em relação ao que você disser). Pense também na possibilidade de iniciarem terapia de casal, ou individual. Desejo-lhe prosperidade.
Abraços.
Guillian dos Anjos
18 ABR 2017
· Esta resposta foi útil a 128 pessoas
Adriana, bom dia! Primeiramente fico feliz por ter se aberto por aqui, pelo menos ter falado um pouco sobre a relação mencionada. É importante entender se vocês já conversaram sobre os combinados, a importância deste contato para você e o que traz desconforto para ele, para entender quais os acordos que vocês negociaram. Este desgaste pode ter várias causas e sintomas que precisam ser compreendidos e bem conhecidos primeiramente individualmente.
A insatisfação quanto aos pequenos comportamentos podem se intensificar principalmente quando há uma dificuldade de comunicação do casal. Contudo, só vocês podem conversar e se responsabilizar quanto a forma de lidar com estas diferenças de valores, de pensamentos....
Em uma relação afetiva é importante que ambos conheçam suas fronteiras que impactam a relação, seja dos valores, da forma de se expressar... Tem fronteiras que são os limites da mudança, mas tem outras intrínsecas as quais, não são possíveis de mudar, somente negociar para amenizar ou encontrar junto o melhor momento de adaptar-se. Relacionamento é negociação e muita conversa.
É claro que não há uma resposta ou solução única para todos os casos, mas existem profissionais que podem ajudar neste processo através da terapia individual ou mesmo de casal, caso vocês se sintam a vontade em fazer. Na terapia de casal é preciso que ambos estejam dispostos a ouvir e se entregar na busca da reconciliação conjugal saudável através de novos comprometimentos de cada um, e uma reconciliação de ânimo para manter o relacionamento e avida sexual. Espero ter lhe ajudado! E Caso seja do seu interesse, seria importante você buscar um processo terapêutico em sua cidade. Para quaisquer outros esclarecimentos, estou à disposição. Boa sorte! Danielle Almeida
18 ABR 2017
· Esta resposta foi útil a 126 pessoas
Ola Adriana!
Acredito que existam 3 alternativas:
O diálogo entre vocês que o faça compreender que este vínculo não só é necessário como importante para você, tentando ser mais flexível;
Psicoterapia individual para ele, auxiliando nas questões familiares dele que fazem interferir nas suas;
Psicoterapia de casal, permitindo a compreensão e discussão do tema em conjunto.
Qualquer uma das alternativas é necessário de maneira que o vínculo com sua família não seja prejudicado e também que o casamento não seja desgastado.
18 ABR 2017
· Esta resposta foi útil a 127 pessoas
Adriana, procure mostrar para seu marido que você respeita a maneira dele de ser, mas deixe claro que você não pensa como ele. Tente argumentar dizendo para ele que quando ele exige que você se afaste de sua família, todos ficam magoados. Pois entre seus familiares as coisas não são feitas da mesma maneira. Se o dialogo não der resultado, procure ajuda profissional. Talvez um terapeuta familiar possa ajudar os dois nesse impasse.
Espero ter ajudado.
Fico a disposição.
Cibele Mello
17 ABR 2017
· Esta resposta foi útil a 124 pessoas
Adriana,
Dialogar é um exercício muito maior do que simplesmente trocar informações. É necessário urgentemente que você e seu marido conversem. O desgaste numa relação se inicia com essas situações. É importante que haja um momento certo no dia a dia, em que se possa ter tranquilidade, para que a receptividade seja mútua.
Esse distanciamento da sua família não é "normal", apesar de comum. Porém, isso é algo novo? Durante o namoro não tinha percebido nada? Você falou algo que sua família fez/faz que tenha deixado ele retraído em relação à eles?
É necessário vocês conversarem... Terão a possibilidade de se colocarem no lugar do outro em relação aos anseios, decepções e desejos. Isso exige dedicação, mas possibilitará uma compreensão íntima, profunda e verdadeira.
Abraços,
Marci Kraft
